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30 January 10modi per regolare la tua regolare regolaritàattenzione, questo intervento parla di andare al bagno.
CIAO, VUOI SAPERE ANCHE TU COME METTERE IL PLAYER NEL BLOG?
Sicuramente no. Di certo la cosa che ti preoccupa di più è come mantenere la tua regolarità! Già, da un po di giorni ti senti gonfio, di cattivo umore, schiacci le formiche apposta e vorresti prendere a schiaffi le scimmie. Tutto ciò è del tutto sconveniente, e non solo perchè le scimmie sono vendicative, ma perchè probabilmente dipende dalla tua attività intestinale! Cagare bene è importante, non trascurarti, ecco come riattivare e mantenere la tua regolarità!
1- Prendi i lassativi sempre alla stessa ora.
2- Ti scappa mentre sei al lavoro dove ti vergogni di farla e poi a casa niente? Licenziati, così la mattina sei in casa.
3- Se l'attesa sulla tazza ti annoia metti una tv con registratore in bagno, e divertiti a rivedere tutte le pubblicità delle suonerie 09! Anche Dindo lo fa!
4- L'idea di fare rumore mentre sei al gabinetto ti inisbisce perchè non vuoi che si sappia? Grida: "SONOINBAGNOESTOCAGANDOO!!", coprirà tutti i rumori!
5- Fibra, ecco quello che ti serve.
6- Qualcosa da leggere in bagno è tassativo. Moccia addirittura lassativo.
7- Fai un respiro profondo quando sei sulla tazza. Magari la puzza ti ispira.
8- Prova con la psicologia contraria: Cerca di cagare verso l'alto.
9- Olio di fegato di merluzzo, ecco la soluzione. Un bella peretta di olio di fegato...
10-Fai come la MARCUZZI, no? Ma no, non mi riferisco allo yogurt! Segui i ragazzi del grande fratello, vedrai che cagata!
Bene, se questo intervento faceva cagare, consideratelo pure l'undicesimo modo per.
25 January 10modi per difendersi dalle catene di s.antonioQuante volte vi capita di aprire la posta e trovare un e-mail inaspettata di un amico lontano, di un vecchio professore o della vostra ex che vi chiede scusa per come si è comportata?
Mai.
Quello che capita a me è di trovare una caterva di posta indesiderata che io chiamo SPAM. Quindi, o voi avete il mio stesso problema di ricevere lo SPAM o voi siete quel problema e non lo sapete. E la causa di tutto? Le catene. Ecco cosa sapere per non inoltrarle:
COME CAPIRE SE LA CATENA E' FALSA:
-La catena è falsa.Stop.
Ammettiamo però che qualcuno andando contro ogni logica e legge fisica scriva un e-mail che intende far girare, per una causa reale. Sarebbe un peccato che una simile rarità non venisse fatta girare, quindi è bene sapere comunque...
COME RICONOSCERE LE BUFALE:
1-E' falsa se dice che inoltrandola si otterrà qualsiasi effetto tecnologico (tipo donare soldi per una buona causa, sbloccare immagini, e salvare il vostro account di MSN), perchè non esistono programmi in grado di calcolare quante volte l'e-mail è stata inoltrata, quindi inoltrare ancora non servirebbe a nulla.
ESEMPIO:
Manda a 15 persone nei prossimi 143 minuti, poi premi F6 e il nome di chi ti ama apparirà in lettere maiuscole, fa tanta impressione perchè é.. reale
Tante persone ci sono cascate perchè l'effetto promesso sarebbe arrivato SOLO DOPO AVERLA INOLTRATA. Furbi, e?
2-E' falsa se dice che inoltrandola si otterrà qualsiasi effetto magico (tipo far innamorare la persona che amate o far realizzare un desiderio), ricordatevi di quante volte non ha funzionato. E se non siete superstiziosi non vi farete infinocchiare certo da "è vero, anche se non siete superstiziosi". Se purtroppo non potete fare a meno di subire l'influenza psicologica di una catena andatevi a leggere subito la fine...Anzi, se siete superstiziosi sappiate che leggendo queste parole adesso avete attivato un meccanismo per cui non inoltrando catene superstiziose la fortuna vi sorriderà sempre! E' vero!
3-E' falsa se la catena vi minaccia! Non cedete! Puo succedere che dopo avervi promesso meraviglie vi prometta destini infelici e vite grame se la cestinerete. Io ne ho cestinate tantissime e non ho mai avuto problemi.
4-E' falsa anche se ci sono dei link a siti internet come garanzia, perchè questi non lo sono (una garanzia) finchè non li cliccate. (Infatti se cliccate sul sito di msn scoprirete che non ci sono omini che devono cambiare colore). Coloro che fabbricano le catene si basano proprio sul fatto che per voi è più comodo inoltrare che controllare sul sito.
5-E' falsa se riporta una storia che parla della catena stessa ("questa catena ha fatto il giro del mondo due volte"). In pratica dovrebbe esserci uno spiritello nell' e-mail che la aggiorna a seconda di quello che succede. Come se mandate una lettera alla zia e quando arriva c'è scritto "questa lettera è passata da Roma e ci è rimasta due giorni in uno scatolone".
6-E' falsa se riporta delle testimonianze ("mary kate dell'Oklahoma era sterile, ha inoltrato la catena e ha vinto alla lotteria"), perchè se io inoltro l'e-mail e funziona non c'è lo spiritello che torna indietro con l'e-mail sottobraccio e mi intervista per arricchire la storia.
7-E' falsa se riguarda i creatori di msn.
8-E' falsa se riguarda donazioni di sangue.
9-E' falsa se riguarda l'amore e il sesso.
10-E' falsa se ci sono strani link da cliccare.
PERCHE' QUALCUNO CREA CATENE FALSE:
Per gioco. Se la catena gli ritorna dopo mesi portandosi dietro tantissimi indirizzi e-mail vuol dire che è riuscito a far fessa tutta quella gente e i contatti di quella gente.
Per soldi: a volte si tratta di vere e proprie truffe, con catene che nascondo link a pagamento o virus (se un hacker riesce a produrre e diffondere un buon virus può anche sperare di trovare lavoro nel campo dell'antivirus).
Perchè sì.
Perchè no?
Perchè si erano rotti le balle di ricevere catene stupide e hanno deciso di inventarne di migliori.
RIASSUMENDO:
Non c'è modo di far accadere nulla di nulla mandando catene di sant'Antonio a tutti i contatti.
Se copi e incolli questo intervento nel tuo blog, ti accadranno le seguenti cose:
-bevendo ti disseterai
-un meteorite non distruggerà la tua casa
-il tuo cellulare squillerà entro i prossimi tre mesi.
Se non lo copi e incolli ti accadranno queste altre cose:
-Metterti un dito nell'occhio ti farà sentire dolore
-La star del cinema che ti piace non ti sposerà
-Non riuscirai a trovare le chiavi di casa almeno una volta nei prossimi tre anni.
-Commenterai questo intervento.
argomenti correlati: eadessoammazzatecitutti 12 January 40passaggi per diventare EMOAttenzione, i contenuti di questo intervento potrebbero essere incredibilmente contraddittori, quindi perfettamente coerenti con il tema trattato. L'autore non risponde di eventuali offese o ostentazioni di pregiudizio, poichè esse potrebbero rendere felici degli emo. I contenuti sono tutti riferiti al modello di emo italiano, poichè quello inglese o americano potrebbe portare bretelle, occhiali e vestiti colorati.
La vostra vita serena e spensierata non vi soddisfa più? Indossare vestiti colorati vi fa sentire allegri, e in questo sentite qualcosa di sbagliato? Vi piacerebbe aggregarvi ad una crescente tendenza per godere di un aggregamento di cui comunque non godreste perché la tendenza stessa è basata sul fatto di non godere di aggregamento? Allora fate come hanno già fatto tantissimi ragazzi di tutte le età e di ogni parte del mondo, dai nove ai quindici anni in Italia! Diventate emo! Ecco quello che dovete fare:
1 Dite a tutti che ascoltate questi gruppi e quindi siete alternativi: -Funeral for a Friend -My Chemical Romance -Matchbook Romance In realtà ascoltate e andate ai concerti di: -Marco Carta -Sonhora -Marco Carta -Tokio Hotel
2 Tingetevi i capelli di nero.
3 Tingetevi i vestiti di nero.
4 Tingetevi le unghie di nero.
5 Tingetevi gli occhi di nero.
6 Comprate una borsa nera o a scacchi e trasandatela. Perchè non è bene sembrare un emo fatto da poco.
7 Fate disegnini deprimenti sulla borsa. Se non li sapete fare copiateli, come quando copiavate diddle sul diario, ricordate?
8 Comprate scarpe da skate senza comprare lo skate.
9 Fate disegnini deprimenti sulle scarpe. (attenzione: se disegnate sul nero con il nero non si vede).
10 Fate disegnini deprimenti sulle mani.(Per disegnare sulla mano destra vi conviene usare un' altra mano).
11 Fate disegnini deprimenti in classe.
12 Parlate alla gente del fatto che la vita per voi non ha senso, e la gente è stupida perchè è fissata con i vestiti da indossare e tanto alla fine moriremo tutti. (Attenzione, molti potrebbero sperare che voi lo facciate per primi).
13 Inaugurate un nuovo Live Space Emo (che fa tanto bene al server).
14 Sovraccaricatelo di immagini glitterate di gente che si taglia.
15 Scrivete post copiaincollati da altri space Emo, perché per voi la vita non ha senso quindi nemmeno scrivere post ne ha. (...Però creare un nuovo-inutile-Live-Space sì).
16 Ridete e scherzate con gli amici emo e se passa qualcuno fate tutti finta di essere tristi e di non avere amici.
17 Rallegratevi la giornata parlando male di chi è felice perché è solo un illuso.
18 Aggiungete colori al nero a scelta tra: rosa, rosso, viola. Se metti il giallo sei squalificato (regolamento italiano).
19 Seguite attentamente la moda Emo per essere sempre al top e dimostrare quanto siate alternativi non seguendo le mode, perchè tanto le mode sono inutili e alla fine moriremo tutti.
20 Parlate alla gente del fatto che voi siete Emo veri e gli altri lo fanno solo per moda.
21 Parlate alla gente del fatto che voi siete Emo veri e gli altri non fanno altro che dire alla gente che sono Emo veri. E non lo sono.
22 Parlate alla gente del fatto che se sei Emo puoi scordarti il sorriso nella tua vita.
23 Parlate alla gente del fatto che se sei Emo non è detto che tu non possa sorridere.
24 Fatevi degli autoscatti per dimostrare che non avete amici che possano fotografarvi.
25 Fatevi foto dall'alto perchè è l'unico modo di far vedere sia i capelli che le vans con un autoscatto.
26 Fate foto che sembrino dimostrare la vostra sensibilità, tipo agli spigoli dei tavoli o alla vostra mano scarabocchiata.
27 Fate foto in cui dimostrate la vostra solitudine e la voglia di restare soli con voi stessi e poi mostratele a tutti i vostri amichetti.
28 Fate foto in cui vi puntate la mano a pistola in testa (fabri fibra non è comunque emo perchè non ha il ciuffo).
29 Piangete in pubblico per dimostrare la vostra sensibilità verso le cose importanti della vita di cui gli altri nemmeno si accorgono, tipo i Tokio Hotel a TRL. Consolatevi con la storia che tanto moriremo tutti.
30 Fatevi fare dei Piercing sulle labbra.
31 Tenete un diario segreto.
32 Iscrivetevi al gruppo "Emo" di Facebook.
33 Siate bisessuali.
34 Guardate i video con la tag "emo" su youtube, criticando quelli parodia.
35 Combattete l'istinto di amare i Finley, e dite a tutti che li odiate e che sono meglio i "TH".
36 Scrivete frasi con il vostro credo emo su messenger.
37 Create un album di foto sul vostro space chiamato "miei amori" con foto a caso di ragazzi emo, zac efron e il piccolo trans dei Tokio Hotel.
38 Appendete dei poster in camera di gruppi emo, in regalo con la rivista "TopGirl".
39 Contraddicetevi.
40 E per finire per potervi definire davvero emo scrivete nei commenti:
"Hei brutto cretino, come ti permetti di offendere? Tu non sai niente della cultura Emo, sei solo un povero scemo che crede di fare ridere. Non sai cosa significa avere una spiccata sensibilità. Sei solo come tante pecore che criticano gli emo perchè sono invidiosi. Be, sai che ti dico? Vai a quel paese! HAHAH, chi è adesso lo stupido? E lascia stare l'amore mio Bill Kauliz!!"
Non vi sarete mica offesi...date almeno un occhiata agli altri incredibili MODIPER:
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