Siete degli stagisti che la mattina lavorano in uno studio grafico e la sera seguono dei corsi serali per poi tornare in un appartamento dove ci sono ad aspettarvi due coinquilini omosessuali che non ridono alle vostre battute sessiste e non apprezzano la Canalis quando passa in tv? Avete un blog a cui non riuscite a tener testa per via dei vostri impegni e che quindi non aggiornate da un po'? Il vostro cuore è diviso tra quella che sembra la vostra anima gemella e un altra? I vostri coinquilini una sera vi hanno proposto di uscire con loro e tre ragazze (dandovi la speranza di essere rinsaviti) e loro erano delle racchie assurde che usano l'omosessualità dei vostri coinquilini per intrattenersi quando a Verissimo c'è la pubblicità? Non sapete come vestirvi ad halloween? Problemi con la Gelmini? Volete uccidere il vostro capo? Alieni? Dubbi sul perchè il duplo si chiama duplo? Troppe domande?
Va bene. Vediamo di risolvere tutto 5modi per volta.

5modi per vestirsi ad halloween

1-Zorro morto-vivente: costume di Zorro di carnevale e spada sotto l'ascella.
2-Distratto: vestiti normali e ripetizione in loop della frase: Cacchio è vero, Halloween!
3-Mostro montato male: mettetevi la maglietta al contrario.
4-Vittima del Sistema: vestitevi da studente di sinistra, con kefia, cartellone antiGelmini e segni delle mortali manganellate.

5modi per risolvere il problema Gelmini

1-diventate francesi
2-diventate svizzeri
3-lanciate un duplo in parlamento e gridate: perchè "duplo" e non "triplo"? Dopodichè impossessatevi delle istituzioni stordite dal dilemma.
4-diventate marziani facendovi insegnare tutto dal pinguino delle kinder pinguì (se ha insegnato ai due camionisti a pilotare le astronavi e a tenere le kinder tutte in equilibrio una sopra l'altra quando aprono i portelli...).
5-studiate in internet.

5modi per scegliere tra lei e l'altra

1-aspettate pazienti di perderle entrambe per poi lamentarvi di quanto è ingiusta la vita, diventando così Emo e rimorchiando le ragazze col ciuffo.
2-manifestate rivolgendovi alla Gelmini contro il maestro unico, il motore unico e la ragazza unica.
3-chiedete consiglio ai vostri coinquilini gay, rifiutando le prime due proposte che vi faranno.
4-scegliete lei, e vaffanculo all'altra.
5-scegliete l'altra, lei non fa per voi.

5modi per aggiornare il blog nonostante gli impegni

1-aggiornatelo da scuola
2-aggiornatelo da lavoro
3-aggiornatelo con interventi brevi ma significativi
4-non terminate gli interventi e pubblicateli incompleti.




ecco le foto in cui applico uno di questi "modi per" alla mia vita reale. Come vedete siamo vestiti da francesi. Notate una giovane Emo che tenta di boicottare la performance con una maschera da Scream.

Sia chiaro, potrei usare tutto ciò per diventare schifosamente ricco, ma non mi va di andare fino al tabacchino e non voglio che vinca un francese di quelli che vengono apposta a giocare e poi spostano un pezzo del prodotto interno lordo italiano cresciuto con i sacrifici dei napoletani poveri che si tolgono il pane di bocca per giocare 5 euro al giorno al bar che espone l'immaginetta di maradona e pulcinella che si abbracciano. Quello che sto per fare è proporvi la serie vincente di 6 numeri da giocare al super-enalotto da più di 90.000.000 (novantamilioni) di euri, in base al ragionamento statistico che il 6 continua a non essere mai estratto. Ecco i numeri: 6-6-6-6-6-6 In caso di vincita pretendo almeno un 10% (o millemila cesti di frutta) e scriverò dei modi per spenderli in modo intelligente.