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30 November 20modi per fare un brindisiLe feste si avvicinano e con esse un certo numero di brindisi e cin cin? Prendete in mano la situazione e stupite gli amici facendovi trovare pronti a quell'imbarazzante momento in cui il bicchiere è alzato e bisogna inventare qualcosa. Loro vi giudicheranno originali e pronti di spirito, senza mai sospettare che vi siete andati a cercare le frasi in internet! HAHAHAHAH!
frase1-Che non ci vada di traverso!
frase2-Brindiamo a brindare.
frase3-Brindiamo a questo istante fantastico delle 2.30pm, e che possano passare almeno altre nove ore e mezza fino alla fine di questa giornata!
frase4-C'è chi dice che il vino è salute, ma anche chi dice che rovina il fegato, alza la pressione e aumenta di una piccola percentuale il rischio di infarti, oltre a macchiare i denti. Ma noi, a chi vogliamo credere?
frase5-Il camino ci ristora, la cometa già ci abbaglia, butta il vino nella gola e non macchiare la tovaglia!
frase6-Bene, al tre tutti in un sorso: uno...due...quattro! Ah, zio! Ti ho fregato! Dai, ricominciamo...
frase7-E' arrivato capodanno, sono rosse le mutande, come tutti già lo sanno ci beviamo lo spumande. Ma chi sta già sorseggiando? quello stronzo col turbante!ma chi è, non lo conosco, sarà certo un lestofante! Impugnando la bottiglia avanzata dalla festa mi avvicino all'infiltrato e gliela spacco sulla testa. Ma che errore madornale, l'ho picchiato e dico adagio: era lo zio che da natale è travestito da re magio!
frase8-Cin-cin.
frase9-Giappon-giappon.
frase10-(Korea non si può fare che non viene).
frase11-Facendo questo brindisi vorrei che rivolgessimo il nostro pensiero a tutti coloro che mentre noi siamo qui non stanno bevendo alcunchè, perchè nel loro paese le risorse idriche sono talmente limitate che una pozzanghera può davvero rappresentare la salvezza. Una pozzanghera. Di acqua fangosa. Mentre noi siamo qui che ci apprestiamo a gustare sofisticate bevande che non berremo certo per sopravvivere. Che schifo di mondo...ma perchè quella faccia triste, zio?
frase12- Volevo fare un brindisi con una frase ad effetto, però vi confesso che sarebbe stata una frase presa da Internet, e questa è una cosa che ripensandoci non mi sembra più il caso di fare. Trovo che sia più giusto e onesto brindare con semplicità. Salute.
frase13-(alzatevi con fare solenne, schiarite la voce, mostrate il bicchiere con un gesto calcolato ed elegante e...) -Chi butta giù prima vince!
frase14-Per secoli l'uomo si è dilungato con discorsi noiosi nel momento del brindisi. Ebbene, stasera sarà diverso: non vi annoierò parlando degli antichi, delle tradizioni, con poesie o frasi fatte, citazioni e aforismi e neanche vi parlerò degli antichi. Perchè dovete sapere che gli antichi...
frase15-Facciamo un brindisi a...scusate, mi è arrivato un sms. Voi intanto brindate pure...
frase16-Brindare con gli amici, quelli veri è una sensazione bellissima. Che un giorno qualcuno di noi possa provarla.
frase17- Brindare con voi è forse la cosa più sgradevole che possa capitare ad un uomo. Voi, così spregevoli e schifosi, mi fate pena. E consumare questa scadente bevanda temo farà male anche al mio intestino, ma mai quanto le vostre brutte facce facciano male al mio cuore. Zio, quando ti guardo non posso fare a meno di pensare che sei solo un fallito, meriteresti di strafogarti con la braciola che hai in mano, ma sarebbe ancora poco. E tu, cognato caro...come stai? Bene? Goditelo finchè dura, perchè un incidente capita a tutti. Mi piacerebbe sputare in faccia a tutti voi, ma perchè sprecare preziosa saliva? Per quanto è secco questo coniglio la saliva è l'ultima speranza di buttarlo giù. E questa tovaglia? FA SCHIFO! Almeno però il giallino dei tovaglioli abbina ai vostri denti, e le macchie della tovaglia sono una perfetta metafora delle vostre coscienze sporche. Amore, cara, che mi guardi con quella faccia stupefatta. Sappi che è la stessa che ho fatto io quando ti ho beccato con il vicino. Ma io niente, zitto. Ma ora basta, voi siete le persone peggiori che io abbia mai incontrato. Se potessi scegliere di trovarmi altrove adesso sarei addirittura contento di farmi prendere a schiaffi da una scimmia, in confronto all'alternativa di dover sopportare l'angoscia che mi date.
(attimo di silenzio)
Ecco, così direi se pensassi il contrario di quello penso...
frase18-Se brindare con voi fosse illegale, non lo farei. Ma è legale!
frase19-Oggi ho pensato tutto il giorno a cosa dire durante questo brindisi. Ma non mi è venuto in mente nulla se non di dirvi che oggi ho pensato tutto il giorno a cosa dire durante questo brindisi. Ma non mi è venuto in mente nulla se non di dirvi che oggi ho pensato tutto il giorno a cosa dire durante questo brindisi. Ma non mi è venuto in mente nulla se non di dirvi che...
frase20-Attenti dietro di voi! (e brindate).
E se le frasi non vi sembrano così brillanti, considerate che con l'apparato digerente al massimo dello sforzo, ben pochi faranno caso alle vostre castronerie...
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23 November 20modi per lasciare il partnerLa
relazione ha stancato? Non ne potete più dei difetti del vostro partner
che tanto amavate ma che adesso sono davvero un incubo? Avete
scoperto la vostra ragazza a cui piacciono tanto gli animali a letto
con un gorilla? Il vostro fidanzato amante del calcio vi prende a
calci? Eppure non è così difficile trovare il modo o la frase giusta da
dire per scaricare qualcuno...
1- Se telefondandoti potessi dirti "addio", ti chiamerei. Ma non ho soldi nel cellulare.
2- Ti amo troppo per stare con te. Come sarebbe a dire:"che cazzo significa", lo vedi che sei volgare?
3- (mettetevi con un ex senza dire nulla)
4- Vuoi sposarmi? (attenzione, nonostante sia un modo per farsi lasciare questo potrebbe ritorcersi contro di voi)
5- Perchè non ci prendiamo una pausa di riflessione in cui ogniuno
di noi ha comunque la possibilità di mettersi con altre persone, magari
per sempre?
6- So quello che hai fatto, non possiamo più stare insieme. (tanto qualcosa lo ha fatto comunque)
7- Il mio oroscopo dice che devo dare spazio a nuove relazioni. Mi dispiace, prenditela con Paolo Fox.
8- Sono incinta. (nonostante ciò che si possa pensare questo funziona per entrambi i sessi.)
9- (Affittate il film "come farsi lasciare in 10giorni" e guardatelo con il partner prendendo vistosamente appunti)
10- Siamo troppo diversi.
11- Siamo troppo simili.
12- Siamo la coppia più bella del mondo, non ti dispiace per gli
altri che sono tristi, che sono tristi e che non sanno più cos'è
l'amor? Egoista.
13- (con un sms): T LSC
14- Non mi dirai che hai preso la nostra storia sul serio? Ma smettila...
15- Mi sono rotto le palle di stare con te. Ciao...
16- Guarda, non è per te, tu sei perfetta...sono io che sono...sono...sono batman! Non capisci cosa rischi?
17- Io non voglio ferirti, voglio solo la mia felicità.
18- Ti lascio, ma sempre meglio di scoprire dopo che ti tradisco.
19- Tu non riusciresti mai ad amarmi tanto quanto io non riuscissi
a non provare ciò che tu non provi nei confronti dei miei sentimenti. E
poi tu non mi capisci.
20- Amore, dietro di te! (e scappate)
Be, ora vi lascio. Se avete altri modi brevettati per lasciare, lasciateli nei commenti.
19 November 15scuse per il controlloreI mezzi pubblici vengono utilizzati ogni giorno da un postribolo di gente (dati ANSA) e nonostante il nome sono pubblici per intero. Questo significa che una somma considerevole di voi (ancora dati ANSA) rientra nella questione, prende l'autobus e inevitabilmente incontra i problemi legati all'uso di questi trasporti: Usufruire di un bene comune a pagamento! Incredibile, e? Ma da oggi potete smettere di fare il biglietto, alla domanda fatidica del controllore ci penseranno le vostre scuse:
1-Dove stiamo, al cinema?
2-Guardi, sono convinto di averlo obliterato, non può esserne convinto anche lei?
3-Perchè?(andate avanti con i perchè fino al capolinea e poi scappate)
4-Ok, lei è un dipendente dello stato, ma non può farmi dei danni fisici, ne toccarmi! Non ne ho intenzione... (alzatevi come per scappare, il controllore cercherà di trattenervi) Ahia! Aia...ma lei è un volento! Aia..portatemi all'ospedale, e fate i complimenti al signor "non ne ho intenzione"... ma lei cercava di scappare! La smetta di trovare scuse e mi dia le sue generalità!
5-A, bisogna portarlo con se?
6-(sottovoce)Sccchh, lo vede quell'uomo dietro di me? Vuole uccidermi! Adesso io alla prossima fermata fingerò di scappare via da lei e lei dovrà fermarsi sulla porta, ok?
7-Il suo collega con la cravatta ha detto di dirle che il turno è finito.
8-Non aderisce allo sciopero? Ho saputo che vogliono eliminarvi lo stipendio.
9-Ma..ma..allora quel controllore che è passato prima portando con se il mio biglietto era un impostore dedito a compiere delle truffe!
10-Mi dispiace doverle comunicare che mio malgrado non sono sufficentemente capace di esprimermi nella sua lingua, pertanto credo che dovrebbe soprassedere e proseguire oltre. Lei ha appena parlato un italiano forbito! Forbito? Sono costernato ma non credo di comprendere le sue altresì bislacche terminologie.
11-AAAAA! Un ragno sul sedile! (e scappate)
12-Guarda che so cosa hai fatto con quel procione a pasquetta, ti conviene passare oltre...
13-Il movimento artistico da me fondato prevede di non mostrarle il biglietto anche possedendolo.
14-Il fatto è che non vorrei che parlando con lei per mostrarle il biglietto finissi per soffocar...coff..harg..vede?coff!
15-Attento, dietro di lei! (e scappate)
Certo, se ne avete inventate di migliori o le tirate fuori o siete controllori.
11 November 1modo per realizzare un murale!1MODOPERREALIZZAREUNMURALE!
IL PRIMO TUTORIAL DAVVERO DETTAGLIATO DI QUESTO SPAZIO!
che si può seguire davvero, ma non rinuncia all'umorismo più sfrenato:
un uomo entra in un caffè: salve. HAHAHA...wow.
La vostra vita vi sembra triste, vuota, desolata? Cari miei, non avete bisogno di una ragazza, no, non avete bisogno di un lavoro, voi avete bisogno di un murale, un affresco, un dipinto sulle pareti della vostra triste casa! Ecco come realizzarlo cambiando così la vostra triste ed infelice esistenza:
Se vi state chiedendo "dove sono finite le immagini??": Mi sono stati segnalati dei problemi tecnici, soprattutto di caricamento delle immagini e in rari casi l'esplosione del pc. Ho quindi deciso di spostare il tutto su di una sezione apposita che si aprirà in una sua finestra nel caso cliccaste la scritta in grande. Aprendosi in una finestra a parte vi permette di lasciarla caricare mentre continuate a visitare questo sito o quello di vostra zia.WOW!
06 November 10modi per giustificare un ritardoQuante volte ci capita di arrivare in ritardo da qualche parte durante la settimana? Quattro? Sei? Facciamo cinque. E magari per motivi futili, che non vi giustificano affatto e che è assolutamente sconveniente utilizzare come argomentazioni di fronte alle legittime indagini di chi vi aspetta invano per quella media di cinque volte a settimana! Azzo che periodo. Il Prof vuole assolutamente un motivo? Il dentista si spazientisce perchè il paziente dovresti essere tu? Non lasciare che Ivano ti aspetti invano in vano, le scuse non si fanno, si hanno:
1-Dei delinquenti mi hanno fermato e rapinato.
2-Mi sono fermato a rapinare dei delinquenti.
3-Dei delinquenti mi hanno intimato di fermarmi. Ho cercato di persuaderli ma non era facile, la persuasione ha bisogno dei suoi tempi. Non puoi mica persuadere uno in cinque minuti, quando persuadi persuadi, e lo devi fare per il tempo necessario, altrimenti finisci che non persuadi affatto. Se si vuole proprio persuadere qualcuno bisogna insistere e ribadire i propri concetti persuasivi. E allora stai lì, e persuadi, persuadi, finché speri che alla fine la persuasione sia andata a buon fine, considerando tutti gli sforzi persuasivi fatti attraverso i più disparati concetti atti a persuadere. Poi ti chiedi: sarò riuscito a persuaderli? Sarò stato sufficientemente persuasivo? Perseverare ad oltranza nella persuasione diventa necessario e gli argomenti con cui persuadere diminuiscono esponenzialmente alla durata dell'atto persuasivo. Guarda quanto accidenti di tempo ci sto mettendo a persuaderti! Sei persuaso? No? Visto?
4-Non dovevamo vederci domani? Fortuna che ho pensato di venire in anticipo...
5-Cosa sono cinque minuti di fronte all'eternità? Niente. Non credo che per mezz'ora il concetto cambi...
6-Sapendo che il traffico mi fa sempre perdere una mezz'ora in coda, mi sono fatto furbo e visto che l'avrei persa comunque sono partito mezz'ora dopo. Non ha funzionato.
7- La scienza ci insegna come il tempo sia relativo, per cui un minuto passato sui carboni dura di più di un minuto in condizioni normali. Ero in metro, per arrivare in anticipo mi sono bruciato i piedi con l'accendino. In questo modo il mio tempo sarebbe scorso più lentamente del tuo e ne avrei avuto di più per arrivare. Tutto il tempo guadagnato me lo hanno sprecato quelli del pronto soccorso, che posso farci?
8- La scienza ci insegna come il tempo sia relativo, per cui un minuto passato sui carboni dura di più di un minuto in buona compagnia. Ma se uno si mette sui carboni ed è in buona compagnia? Ci ho pensato così tanto che ho fatto tardi.
9- La scienza ci insegna come il tempo sia relativo, per cui un minuto passato sui carboni dura di più di un minuto passato allegramente. Me lo ha spiegato un Astrofisico ambulante che mi ha fatto fare ritardo. Ho dovuto anche fargli una piccola offerta, se ne inventano di tutti i colori guarda...
10-"Attento dietro di te!"(con una mossa fulminea portate indietro le lancette degli orologi della zona)*.
*attenzione, l'espressione "portate indietro le lancette degli orologi della zona" non si riferisce alla restituzione delle lancette ai relativi commercianti tramite l'esibizione dello scontrino.
Considerando che avete circa cinque situazioni di ritardo alla settimana, e dieci scuse a disposizione da distribuire a una media di cinque persone diverse, con la possibilità di far ruotare le scuse ma escludendo sempre di ripeterle, prendendo per buona la frase " E' opinione di molti che la matematica non lo sia", per quanto tempo potranno esservi utili dieci scuse diverse fra loro? Non sono ammessi ritardi nelle risposte. |
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