Attenzione, alcune delle freddure in questo alberino contengono fino a 6 doppi sensi, cioè 12 sensi o 24 mezzisensi.
Vi siete svegliati sotto una coltre di neve e non ne siete del tutto contenti? Bene, pensate a chi sommerso da quella coltre non si è nemmeno svegliato e non lo farà mai più, anzi, si risveglierà tra 500anni dopo essersi scongelato per scoprire che Berlusconi è ancora vivo. Ma come fare a reagire agli incredibili disagi che la neve sta portando in città come Milano, Torino, Catania? Sindaci, ecco cosa dovete fare.

1-Indite una gara di pupazzi di neve. I cittadini per metterli insieme accumuleranno la neve decongestionando il traffico. Inoltre un selezionato team dei pupazzi più belli sarà un più che degno sostituto della giunta comunale. La riunione è sciolta.

2-Reclutate Federico Moccia affinchè scriva un bestseller in cui una coppia di fidanzatini di 11 e 58 anni sugellano il loro amore spalando la neve dalle strade. Tra i ragazzini dilagherà presto una moda e il traffico riprenderà a circolare forse abbastanza in fretta da accopparne qualcuno.

3-Asfaltate la neve.

4-Riempite l'autopompa dei vigili del fuoco con vodka e granatina alla fragola. Quando durante il week-end spruzzerete il tutto sulla neve, la gioventù bruciata vi si avventerà sopra con delle cannuccie . Gli incidenti del sabato sera torneranno ai livelli tradizionali.

5-Date fuoco alla neve.

6-Lavate la macchina: subito dopo di solito comincia a piovere.

7-Reclutate Lapo Elkan e Kate Moss mentendogli sulla reale composizione della neve.

8-Rimanete a casa e preparatevi un bel brodo caldo. Poi aprite la finestra e gettatelo giù, sulla neve.

9-Aprite una catena di negozi "Compro Neve" dotati di riscaldamento. I cittadini vi si recheranno dopo aver riempito alcune buste e voi potrete dire: Ma questa è acqua! (liquidandoli).

10-Liberate nell'aria una quantità spropositata di lacca per capelli, che favorirà il riscaldamento globale risolvendo il problema.


Ecco, avete rovinato l'atmosfera.

La tua azienda ha bisogno di essere ridimensionata? Le nuove tecnologie ti permettono di ottenere gli stessi risultati con minore manodopera? I tuoi dipendenti ti stanno antipatici? Vuoi piazzare qualche parente? Ti stai annoiando? Lincenziali, licenziali tutti! Da oggi puoi farlo senza ombra di senso di colpa grazie ad un team superesperto di psico-sociologi che ha elaborato per te il modo migliore per licenziare un tuo dipentente! Scopri come è facile rovinare la vita di Mario, Carlo e di quel rompicoglioni del signor Brambagalli, in modo divertente e poco impegnativo, senza ferirli e senza ferirti. Conserverai il rispetto di quegl' ingrati dei tuoi figli che l'ultima volta che hai licenziato la signora Pina per comprargli il game-boy ti hanno anche fatto la predica!

1-Mario, Mario carissimo! Caro, caro Mario, Caro! Troppo caro, sei fuori.

2-Carlo, devo scegliere se licenziare il tuo migliore amico Mario o un altro dipendente, tu cosa mi consigli? Ok, allora porta via la tua roba.

3-Signor Brambagalli! Ma lo sa che lei ha accumulato un numero di ore lavorative sufficenti ad essere convertite in un soggiorno casalingo a tempo indeterminato senza l'onere di supporto aziendale alla spesa personale? Comincierà domani.

4-Ragazzi, siamo stati scelti per un Reality dell'Endemol che si svolge in un azienda.
 Mario, sei eliminato.

5-Sapevi che le mogli tradiscono i mariti soprattutto mentre loro sono al lavoro? Per salvare la tua famiglia sono costretto a licenziarti.

6-Sapevi che le mogli tradiscono i mariti soprattutto mentre loro sono al lavoro? Se ti licenzio secondo me riesci a farti la moglie di Mario.

7-Allora, come va? Stanco? Facciamo così: ti licenzio.

8-Non sei non licenziato.

9-Signor Brambagalli, si concentri: può scegliere se accettare e confermare i contributi versati fin'ora oooppureee... cambiare il pacco.
Silenzio, per favore, silenzio!
E' sicuro? Conferma?
Peccatooo, lei è licenziato! Sigla!
RIT
  Peccato, peccato, sei stato licenziato! x2
si chiude una porta, si aprono due porte
ma se non ti assume un altro, tu dormi sotto un ponte
 RIT
 Hai perso la pensione, i soldi risparmiati
 puoi fare come gli altri che si sono suicidati
INSTRUMENTAL

10-Attenti, dietro di voi! (e spostate l'azienda).

Ecco fatto. E' dimostrato che non commentare questo intervento porta ad un sicuro licenziamento.

AAA Team super esperto di ricercatori psico-sociologi cerca posto di lavoro ben retribuito con contratto a tempo indeterminato. Chiedere di Mario.

Non sempre internet è quello strumento utile a fare le ricerche sugli egizi che molti di noi immaginano, a meno che si stia cercando Kamira Klashkmrunka III, l'attraente giovane egiziana nostra compagna di corso all'università, la quale sfoggia un profilo davvero interessante. Su Facebook.
Facebook, la nona meraviglia, il servizio del millennio, il modo più semplice per ammirare le bellezze di tutto il mondo, compresa Kamira e le sue belle piramidi, la più grande invenzione dai tempi della ruota, del fuoco e della ruota di fuoco che usano a La Talpa per torturarci quella mitologia di Vips che accetta l'ingaggio (così poco famosi che loro su Facebook non ci sono).
Ebbene, vi dirò la verità:
La verità.

HAHAHAH!(Questa sarà anche del 2005 ma funziona sempre).
La verità è che a me Facebook non piace. Non perchè non ne apprezzi alcuni dettagli quali la mancanza assoluta di rispetto della privacy di coloro che capitano loro malgrado nelle foto degli aventi profilo, ma perchè fa figo. Ebbene sì, se avere facebook oggi come oggi fa figo, non averlo e disprezzarlo vi rende incredibilmente affascinanti, e vi genera un upgrade automatico del vostro livello di intellettualità e mistero, con un esponenziale aumento delle ragazze che desidererebbero trovarvi su facebook ma saranno costrette a dovervi conoscere di persona.

Ma non avere un profilo su Facebook può avere i suoi svantaggi, tipo non poter far uso dei sistemi che tanto disprezziamo. Ecco come risolvere:

E-Mail: facciadilibro@yahoo.it
Password: facciadilibro

Quello che vedete è un profilo di libero uso creato appositamente. Buon divertimento.