Volevo solo dire qualche parola su un evento inevitabile che ha colpito Noidellaredazione in questi giorni.
Tarta e Ruga, i due amici domestici che mi facevano compagnia da svariati mesi sono inspiegabilmente... come trovare un eufemismo adatto? Crepati. Inutile dirvi che animali fossero, ho fiducia nel vostro intuito. Gli scoiattoli vivono meno a lungo di quanto pensassi. A colpirmi non è stato tanto il fatto di aver trovato uno dei due inchiodato al pavimento con il biglietto "non ho preso io le tue cazzo di noci", e nemmeno il fatto che l'altro fosse morto per una indigestione di... mandorle? Di noci, mi pare. A colpirmi (oltre alla capacità di Ruga di scrivere biglietti) è l'indifferenza verso i miei sentimenti dell'intero palinsesto di Italia Uno, stabilitosi a casa mia in massa. Cinque puntate di Mistero, 3 dvd di Claudio Brachino, 10 opinionisti gay "secondo me è stata meredit" "secondo me mi piace la fava", francamente mi sembra troppo.

Stanchi di frequentare scialbi corsi di grafica e art-direction, stufi della programmazione e del treddì, d'accordo con una complice avete deciso di fare un salto ad una facoltà di lettere moderne, tanto per farvi un idea di come sono le lezioni vere. Una noia mortale. Come fare dunque a resistere al proliferare di muschi e licheni che lo sproloquio culturale dei prof sembra accelerare tra le pieghe del vostro corpo? Improvvisate.

1-Chiedete a qualcuno di tenervi il posto e divertitevi a vederlo mandar via la gente che vorrebbe sedersi. Quando arriverete farete finta di non conoscerlo, generando nei non sedenti il sospetto della discriminazione.
2-Cercando la penna cominciate a tirar fuori oggetti sempre più strani dallo zaino, tra cui una trombetta, una fionda e delle salamelle.
3-Chiedete ad alcune ragazze se per caso hanno trovato un rolex d'oro, a cui siete affezionati e che non vale poi così tanto e non c'è da fare le vaghe per tenerselo che è un caro regalo della nonna e allora niente ok però se sapete qualcosa ditelo.
4-Fumettate a tutto spiano, garagasp.
5-Supercazzolate il più possibile chi vi fa delle domande, nel tentativo di fargli definitivamente perdere il filo. Tipo rispondendo "Cinzio".
6-Inimicatevi i colleghi cercando la complicità del prof: completate le sue frasi appena dopo di lui e annuite furiosamente.
7-Conservate penne e matite in un sacchetto di plastica, per fare più rumore possibile.
8-Prendete appunti con il portatile, su cui invece, batterete messaggi subliminali per i vostri compagni di banco, corpo 24.*
9-Inducetevi il solletico.
10-Fate la voce grossa di fronte a decisioni importanti che non vi riguardano, tipo se spostare o meno a giovedì un corso che non frequenterete.
11-Cambiate banco a sproposito.
12-Tra una lezione e l'altra diventate l'eroe del corso con l'esilarante gag della trombetta. Se non la conoscete usate pure quella del leone di mare imburrato.

Se siete arrivati qui cercando modi per resistere alle "Erezioni", deludetevi.

Siete tornati nel vostro paese d'origine per un week-end portando con voi qualche maglietta, qualche felpa, ed un solo paio di pantaloni? Male, molto male. Vostra madre non ha altra aspirazione se non quella di intrappolare i vostri indispensabilli vestiti nella lavatrice, bloccandovi a casa nudi. Come fare a non buttar via preziose giornate ad aspettare in mutande che il bucato asciughi?

-Vostra madre cercherà di rovinarvi la giornata la mattina presto, entrando come un ninja verso le 5.30, ora in cui ha appena finito di lucidare il retro dei mobili, per sottrarre i pantaloni dal loro legittimo giaciglio: il pavimento. Potreste:

1Dormire indossando i pantaloni.
2Dipingere dei finti pantaloni sul pavimento e rimproverare vostra madre mentre gratta con le unghie nel tentativo di lavare quelli.
3Appendere i pantaloni al soffitto con un apposito gancio anti-madre.
4Posizionare dei piatti sporchi accanto ai pantaloni sperando di sviare la genitrice.
5Saldare l'oblò della lavatrice.
6Comprare un doberman che indosserà i pantaloni mentre dormite.
7Impermeabilizzare i pantaloni, che anche lavati non si bagneranno.
8costruire uno spaventa-massaie da mettere al centro della stanza.
9lasciare un inedito di Fabio Concato accanto ai pantaloni.
10Se sono abbastanza sporchi lasciate che si difendano da soli.

-Il problema principale di un lavaggio inopportuno è rappresentato dai tempi di asciugatura, del tutto inaccordabili con la vostra tabella di marcia, a meno che essa non sia: ore 7.30: appuntamento con una donna: la broncopolmonite. Fatto il danno potreste:

1Mettere i pantaloni nel forno, aspettando prima che anch'esso, appena lavato, si asciughi.
2Convincere vostra madre a far roteare i pantaloni in aria, mentre voi fate roteare vostra madre.
3Dipingervi i pantaloni sulle gambe con gli uniposka.
4Indossare i vestiti di vostro fratello maggiore come fa eminem.
5Bagnare anche il resto dei vestiti e presentarvi ad eventuali appuntamenti con l'ombrello rotto.
6Lanciare la moda del kilt.
7Mettere una felpa alle gambe.
8Fasciarvi le gambe con la carta stagnola, e adoperare la scusa sempre valida che a Milano si usa così.
9Disperarvi.
10Tornare a dormire, cercando di non pensare alla caducità della vita e alla fuggevolezza del presente, ricco di momenti che a volte il destino ci porta via così, in un giro di centrifuga.

Tutte le volte lo fa', tutte le volte.

Siete dei ninja? Non sapete come glassare il vostro panda domestico per iscriverlo all'internazionale mostra di dolciumi in estinzione del comune di Pagaiate? E' più semplice di quanto si possa immaginare, non lasciatevi scoraggiare dal primo formichiere che rutta.
Questo era un piccolo esempio, risultato di associazioni mentali avanzate. Ma come fare ad iscriversi a queste associazioni mentali?

1-Dividete il foglio in due colonne, una dorica e una corinzia. Scrivete da una parte delle frasi incomplete e dall'altra.

2-Adesso prendete il pan di spagna, senza che lei se ne accorga, e ricopritelo di insulti.

3-togliete la carta stagnola e congiungete tutti i puntini, numerandoli dalla A alla Z.

4-una volta prese le prese, posate le posate.

5-chiedetevi come fa' un cavallo (possibilmente Ciuffo) a dormire in piedi se non ha i piedi, e nel frattempo preparate un secondo in cinque minuti.

6-elaborate una fantasia sessuale sulla ragazza con gli occhiali seduta dietro di voi, e aggiungete la bava ottenuta all'impasto.

7-incapaci di smettere di pensarci, concludete l'alberino con frasi a caso prese da internet.

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9-Quelli a cui piace assaggiare un po di tutto

attenzione: questo testo può contenere tracce di dure critiche alla società moderna, e altra frutta a guscio.

Siete dei datori di lavoro? I vostri sottoposti avanzano assurde pretese come un trattamento dignitoso o un compenso? E come la pagate poi la scuola shenkeriana ai vostri figli? Ecco come rispondere ad eventuali richieste di stipendio, magari dopo sei mesi in cui non avete scucito una lira:

1-Se c'è una cosa che detesto è la gente avida, che basa la sua vita sul guadagno, che specula sulla vita degli altri, che non capisce il significato di generosità. Sono già complessato di mio, non ti ci mettere anche tu.

2-Torna al lavoro! Non ti pago per chiedermi di pagarti!

3-Non parliamo di soldi, tu non mi devi niente.

4-Denaro. Vile moneta. Materia adatta a corrompere i cuori, ad annerire gli animi. Lascia che sia soltanto io a portare questo fardello.

5-Nonono, aspetta. Tu. Insomma... tu vorresti del del del del del del del del-de del-del. Del denaro, del denaro in cambio d... no, scusa. No, scusami davvero.
Nononononono, aspetta. Del denaro in ca-mbio... Tu vuoi del denaro in cambio di lavoro? Tu tu tu tu tu v-vuoi...Denaro... lavoro. Denaro in cambio di lavoro?? Cioè. No. No scusa, non capisco.
...
Denaro...
...
Perchè?

6-Senti, quando sarai ricco anche tu avrai tutti i soldi che vuoi.

7-Non ti ricordi cosa ti ho detto il mese scorso?? Avrai i tuoi soldi tra un mese!

8-I soldi! Il signorino...

9-Hai già finito le tue teste di pesce?

10-Ma come, non l'avevi capito? Tu fai parte del nuovo format di italia uno "Stagisti"! 20 stagisti vengono ripresi a loro insaputa mentre si stressano e meditano il suicidio per via delle nostre angherie! HAHAHA! Sei eliminato.

11-Ma non vedi che siamo in bancarotta? Non lo vedi che l'azienda sta fallendo? Chi ti darà lo stipendio se adesso ci costringi a fallire per darti lo stipendio?

12-HAHAHAH! E senti questa: c'è un cammello, un francese e Berlusconi...

13-Voglio, voglio, voglio. Tutti vogliono qualcosa da me! Sai cosa vorrei io? Cantare...
That's life!
That's what aalll the people sayyy
You're riding high in April,
Shot down in Mayyy
But I know I'mmm gonna change that tune,
When I'm - back - on - top... back on top in Juuune...
I said that's life!
And as funny as it may seem,
Some people get their kicks,
Stomping on a dream
But I don't let it, let it get me down
'Cause this fine old world
It keeps spinning around!

13-Il tuo compenso, d'accordo. Ecco, ora apro il cassetto... e lo prendo... lo sto prendendo... MANI IN ALTO! ORA NON FAI TANTO IL SINDACALISTA, EH BASTARDO? IN GINOCCHIO! HO DETTO IN GINOCCHIO CAZZO!

14-Io pensavo che ti piacesse fare volontariato.

15-Non ti ripaghiamo già con il nostro amore, lurido pezzo di merda?

16-Il tuo compenso, certo. Ecco, ora apro la finestra... sono qui, sul davanzale. Vieni, vieni a vedere. Ecco, sporgiti, così...

17-Sai che tu non sei assunto vero? E che lavori per noi in modo illegale. Non vuoi essere denunciato. Lo vuoi? No. Nessuno lo vuole. Ora esci da questa stanza e io farò finta di non averti mai visto.

18-Ecco qui. Sì, sono soldi del Monopoli, non spenderli tutti subito.

19-Claudio,
20-Questo è il mondo degli adulti, la legge della giungla, la catena alimentare, la grande ruota infuocata del mondo reale irta del filo spinato dell'età adulta. Non fare il credulone, devi imparare che il mondo è un posto duro, popolato da gente cattiva, e che non sei più nella tua bambagia di mammina che ti fa le pesche sciroppate e gli amici che ti sono amici, e se vuoi sopravvivere dovrai essere duro anche tu e accettare che la vita non è tutta rosa e fiora, che Babbo Natale non esiste, che bubu, il tuo orsacchiotto, non parla. Basta con Topolino, io al massimo pippo. Non essere idealista, questa è la realtà bello, qui gli amici non esistono, qui se non vuoi essere ucciso devi uccidere, e se sul tavolo resta solo un grissino devi infilarlo nella giugulare dei commensali se vuoi mangiarlo. L'adolescenza è finita, è finito il tempo delle palpatine alle squinzie dietro la lavagna, adesso è il momento di soffrire, non fare l'ingenuo, lasciatelo dire da chi ha più esperienza di te, cresci, perchè quelli buoni non arrivano mai da nessuna parte, anch'io ero come te, va benissimo essere degli stupidi idioti creduloni ad una certa età, l'importante è capire che non si può avere tutto nella vita. Io ho tirato fuori le unghie, ho subito le mie umiliazioni, e adesso posso trattare gli altri male senza che loro facciano niente, e ho dei figli a cui insegnare che la vita fa schifo. Adesso è il tuo turno, te lo dico perchè mi fai pena. ...Ma dov'è?

Ecco fatto, se avete problemi a visualizzare questo alberino con l'I-Phone, compratene uno nuovo!

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