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28 December HAHAHA!Ok, d'accordo, ultimamente i miei alberini fanno poco ridere, ma anch'io ho una vita ok? Vivo a Milano, piove tutto il tempo, i palazzi sono grigi e sporchi e le vecchie vanno in giro con angosciosi carrellini con la fantasia scozzese sdruciti dal tempo! Provate voi ad essere allegri e spiritosi in simili condizioni. Cosa dovrei fare? Drogarmi? Non si può sempre essere comici, essere comici mi fa schifo! Pensate che sia bello essere costantemente fraintesi dalle persone? Tu dici qualcosa di serio, di profondo e loro: HAHAH!
Che cazzo ridi? Torni a casa, sotto la pioggia, il grigiore dei palazzi, i carrelli delle vecchie! Vecchia di merda, stai a casa, non vedi che angosci? Ti siedi, tenti di scrivere qualcosa di divertente e nessuno ti lascia un commento! Quando ti ho detto che il mio cane era morto mi hai riso in faccia, bastardo! E adesso nemmeno un commento? Ok, non fanno più ridere, ditelo. E' facile per voi essere tutti allegri e spensierati se siete lì con la ragazza che amate, un cane di razza, il camino, i soldi, le aragoste, a fare dello spirito sotto il sole. Io non ho una ragazza decente, cosa dovrei farci, riderci sopra? HAHAHA, che bello! Quante battute che mi vengono! No! Non è così! Non è facile frequentare un corso serale. Serale, la scuola di sera! Non c'è il sole di sera, sapete? Ci sono questi professori rincoglioniti di fatica che ti dicono: bè, stasera finiamo prima che siamo tutti stanchi. Come tutti stanchi? Stasera finiamo al solito orario perchè il suo stipendio sono io che lo pago. E loro: HAHAHA!
Non è colpa mia se le battute non sono quelle di una volta, io non sono mica infallibile sapete? Ho un anima! Non sono una macchina! Anch'io faccio la cacca, anch'io respiro (mai in quest'ordine)! Anch'io ho un cuore. Sensibile ai carrellini e al tempo e alla sfiga con le donne. Non è bello quello che state facendo. Dimenticate pure di commentare, d'accordo. Continuate pure con questo andazzo. No no no, non è importante. Tanto non sarò certo io a bruciarvi la macchina uno per uno.
Stibastardi... 27 December 25modi per rimorchiare in discotecaFrequentate le discoteche per rimorchiare ma non sapete da dove cominciare? Avete puntato una cubista in particolare ma essa non vuole scendere a compromessi e nemmeno dal cubo? Cominciate a pensare che le ragazze in realtà passino la serata a truccarsi e prepararsi solo per ascoltare un po' di musica e far arrabbiare i genitori? Cominciate a pensare! è un bel passo avanti.
In ogni caso per conquistarle avete a disposizione dei metodi davvero infallibili!
1-Prima di recarvi in discoteca, depilatevi le sopracciglia! In questo modo le ragazze noteranno subito che avete interessi in comune e potrete discutere su quanto sia doloroso, e tu come lo fai, ma a te fa male e hahaha! sciocchina.
2-Si sa che le donne scelgono i ragazzi in base alla quantità di muscoli. Prima di uscire sottoponetevi a tre anni di pesistica, e le donne non potranno fare a meno di notare quanto dovete essere sensibili e interessanti se somigliate ad Hulk Hogan.
3-Per conquistare le donne basta prendere spunto dai loro stessi metodi. Ballano fra di loro per stimolare in voi particolari fantasie? Ballate con i vostri amici come dei gibboni omosessuali.
4-Lo sguardo è importante quando la musica non da modo di discutere, e permette alle ragazze di capire quanto voi possiate essere intelligenti e sensuali. Nel vostro caso quindi è meglio coprire tutto con degli enormi occhiali da sole glitterati.
5-Abbronzatevi, abbronzatevi di più. Non importa se siamo a Dicembre, più vi abbronzate e più rimorchiate! Non avete notato quanto becca Azuz, il marocchino?
6-Il vostro fascino è direttamente legato a quanto siete sicuri di voi stessi. La sicurezza si guadagna, l'autostima si costruisce in anni di successo, l'amor proprio dipende da quello che siamo. Voi affogatevi di superalcolici, se non vomitate il risultato è lo stesso.
7-Una delle cose migliori della discoteca è che a volte ci puoi persino trovare la troupe di TheClub, il mitico programma di All Music. Correte a iscrivervi e qualsiasi domanda che vi facciano rispondete in modo brillante:
"Il culo! Trombare! La picchio! Il sesso! Al porto, scarico le casse! estroverso e solare! basta che la da! le tette..."
8-Vestitevi sempre in modo sobrio ed elegante, ma senza esagerare! Ad esempio, se avete messo la giacca elegante inutile mettere anche la camicia! Il torso nudo è più informale.
9-Se proprio non riuscite ad abbordare una ragazza carina potete sempre abbordare una cozza e migliorarle l'aspetto bevendo una birra.
10-Quando avete scelto la vostra preda assicuratevi di avere i capelli ben tinti e stirati, l'orecchino ben lucidato e mettetele le mani sui fianchi. Lì c'è una zona che se viene premuta inibisce le capacità cognitive delle donne, che diventano automaticamente sensibili al vostro fascino. Ken Shiro ne ha scoppiate un sacco prima di trovare il punto, quindi attenti.
Ecco, una volta avvicinata dovete solo urlarle addosso le parole giuste! Eccone una carrellata di sicuro effetto:
1-Sei bellissima.
2-Sono bellissimo.
3-Sono ricco-
4-Scopiamo?
5-Vuoi ballare?
6-Ti piacciono i miei muscoli?
7-facciamo l'amore?
8-sei molto bionda.
9-belle tette!
10-Sono molto solare ed estroverso!
11-Trombiamo?
12-ci tocchiamo?
13-ti amo!
14-vuoi bere qualcosa?
15-cosa ne pensi del modello poetico malinconico e musicale ritrovabile nelle figure retoriche di Torquato Tasso nella metà del '500?
E di trombare?
Che gioia creare l'amore.
Ecco fatto, ora che siete dei perfetti gorilla impomatati, con il drink in una mano e la banana nell'altra, perfettamente depilati e dai modi brillanti, non farete assolutamente fatica a convincere una ragazza a seguirvi ovunque. E per ovunque intendo il sudicio bagno del locale e il guardrail di fine serata.
E voi, avete rimorchiato? Amate le discoteche? Siete molto bionda? Ditelo nei commenti, ma solo se siete solari ed estroversi. 24 December 15modi per convincere Babbo NataleHAHAHA! Che allegria, che contentezza queste festività natalizie! Le luci, gli abeti, lo zenzero! I canditi, le uvette, i piani tariffari! I tappeti glassati, le aringhe a molla, i pinoli di gesso! Ma soprattutto, Babbo Natale! Non crediate a quelli che vi dicono "non crediate"! Babbo Natale esiste, e anche quest'anno è d'obbligo scrivergli una bella letterina! Ecco come:
1-Caro Babbo Natale,
E' molto probabile che l'anno prossimo io non ti chieda alcun regalo. Per questo vorrei che tu quest'anno mi anticipassi il regalo del prossimo natale portandomi un doppio regalo. Ti ringrazio anticipatamente.
2-Caro Babbo Natale,
Mi rendo conto che l'anno scorso ti ho chiesto di anticiparmi il regalo di quest'anno, quindi non dovrei riceverne alcuno. Ma non puoi portarmi il regalo del prossimo natale?
3-Caro Babbo Natale,
Ok, lo so. Quest'anno non sono stato così buono, e spesso ho giustificato i miei errori puntando il dito su quelli degli altri. E tu allora?? Con quella pancia lardosa, sfrutti le renne e lavori una volta all'anno e...
4-Caro Babbo Natale,
i soliti convenevoli, i soliti buoni propositi e blablabla, le richieste le trovi nella lista allegata.
5-BABBO NATALE!!
come va? tutto bene? HAHAHAH!! Sei forte! Senti, io non so come dirtelo.. tu non esisti! Ok? fattene una ragione!
6-Caro Babbo Natale,
la bontà è una cosa importante, essere tolleranti non basta mai, ma non si potrebbe impiccare quei dannati gattini delle suonerie?
7-Caro Babbo Natale,
la crisi avanza, la povertà avanza, la fine del mese avanza. Non ti avanzano 2500 euro?
8-Caro Babbo Natale,
quest'anno vorrei un abbonamento a Sky e...no! Cosa fai? Fermo, non c'è bisogno di reagire così!
9-Caro Babbeo Natale,
io quest'anno sono stato cattivissimo, e allora? Se non mi porti i regali ti brucio la slitta.
10-Egregio signor Natale Babbo,
con la presente la invitiamo a recapitare all'indirizzo riportato sul fronte della busta, i seguenti doni:
-la portaerei/pescheria dei Gormiti
-Barbie e Schelly con i loro armadilli brillini
-Action Man avvocato.
Cordiali saluti.
11-Caro Babbo Natale,
hai presente quel grosso sacco che porti sulla schiena? Ecco, quello. Non disturbarti a svuotarlo.
12-Caro Babbo Natale,
Ho saputo che tu lì al polo nord, nel tuo fantastico castello bianco di neve, ti fai aiutare da alcuni simpatici elfi dalle sembianze umane. Che fanno tutto quello che dici tu.
Ecco, portami una bella elfa da schiavizzare. 13-Caro Babbo Natale,
tanto non hai le palle di non portarmi il carbone.
14-Babbo Natale,
forse chiederti la fabbrica dei mostri, il castello infuocato dei Byonicles, i Puzzotters, la super frigo-pista delle hot-weels, l'allegro chirurgo vero cadavere, barbie pattinatrice sul burro, batman mantello di ferro, le scarpe degli street sharcks, il monopattino al melone delle winx, super pasqualone sorpresa sorprendente, le mutande di mcGiver, la trousse dei magici trucchi di HULK, le scimmie d'acqua, l'arena delle vorticose trottole di DragonBall, il super liquidator, la limetta per unghie dei Biker Mice, Trackstone5 con radiocomando microfono e 15 ruote con snodo quadridimensionale per salti da urlo, Spara Le Scimmie Sull'Albero, il trattore di Supermen ballerina fatata e 5000 euro è chiederti troppo. Facciamo solo i 5000. 15-Caro Babbo Natale,
quest'anno sono stato un po cattivo, perchè ho litigato qualche volta con Luca e Sara.
Falli crepare.
Non vi resta che leccare i francobolli e spedire le letterine! E se non dovesse arrivare niente, non vi resta che leccare ancora i francobolli, e ancora, e ancora, e ancora! Stupefacente. 19 December 3 anni Lo Sapevate? Oggi 19 dicembre 2005. Un ragazzino italiano delle favelas fasanesi decide di aprire un piccolo "blog di msn" per "battere Beppe Grillo". Esattamente 3 anni dopo, le statistiche raccontano più di 82.000 pagine visitate, e un numero considerevole di commenti, tutti simpatici e pieni di affetto. La media di commenti ricevuti nell'ultimo anno supera del 78% la media dei commenti ricevuti da Beppe Grillo nei suoi primi due interventi. Per festeggiare questo risultato e il compleanno di questo blog è giusto ringraziare delle persone. Come sapete fare un elenco sarebbe ingiusto per i poveri stronzi che vengono sempre dimenticati (tipo Gongolo) quindi stavolta ringraziamone una su tutte. Grazie mamma, grazie. 09 December 66frasi per facebook Che storia questo Facebook, è davvero la moda del momento! Purtroppo alcune funzioni non sono così chiare come potrebbero esserlo se lo fossero e tra queste non è ipocrita segnalare quella denominata "scrivi che cacchio stai facendo in terza persona come se fossi un fottuto divo di Hollywood". La stranezza che salta subito agli occhi è che mentre sei lì che usi Facebook, in realtà ciò che stai facendo si riduce ad un'unica inutile azione che un ideale mondo perfetto vedrebbe attribuita a tutti gli aventi profilo: essere lì che usi Facebook. Immaginate dunque tutti gli utenti che si autodescrivono così: Mario è lì che usa Facebook. Non è coerente con lo scopo reale del servizio che come TUTTO ciò che esiste su internet viene usato per trovarsi una ragazza o sopperire alla sua mancanza. (E qui è giusto includere anche il forum dedicato agli asessuali che discutono di come sia bello non provare attrazione fisica per nessuno per poi flirtarsi a vicenda). Asessuale88- Ciao, sono una ragazza che ha scoperto da poco di essere asessuale, non so come dirlo ai miei genitori. Asex5485- Ciao, trovo molto sexy che anche tu sia asessuale. Asessuale88-A, grazie. Mi mandi una tua foto? Ecco dunque che l'unica soluzione per descrivere ciò che si sta facendo mentre si usa Facebook senza scrivere semplicemente che si sta usando facebook, è mentire, mentire spudoratamente. Alcune di queste azioni saranno sicuramente utili a tramandare il vostro cognome. (ho utilizzato nomi comuni). 1-Alberico si annusa il naso. 2-Gilberto scrive la frase di facebook. 3-GianAntonio lecca i francobolli e poi li butta. 4-Marto si dedica al canottaggio sul ghiaccio 5-Salomone risale i torrenti 6-Barack vince le elezioni 7-Luke, io sono tuo padre 8-Daria si vergogna del suo cognome: Camera 9-Silvio si nasconde dietro un palo e salta fuori all'improvviso 10-Alberto pensa ad altro 11-Giuliano poi sta male 12-Franco recide le corde degli alpini 13-Goffredo entra fuori 14-Poltegno sgranocchia un morbidone 15-Amrico mette i puntini sulle u 16-Fruzio parla a vanvera ma lei lo ignora 17-Manullante si diverte con poco, ma lui oggi ha da fare 18-Marina marina la scuola, ti voglio al più presto sposar 19-Ivano agisce invano 20-Gatta ci cova 21-Calogeno affoga i pesci 22-Gracone bistratta gli ansiosi 23-Lando fora le buste alle vecchie 24-Narciso fa gli sguardi di burro 25-Anonispido smantella i nobili 26-Ramon odia l'odio 27-Gianantropo insapona i pioli 28-Frollo socializza da solo 29-Gigi non c'è. "E la cremeria?" 30-Brossufante si deprime apposta 31-Prino prende una posizione al volo 32-Assunta si licenzia 33-Chuck Norris. 34-Palindromo omodrnilap 35-Vale tanto vale quando vale vale vale, carnevale 36-Valentino ma poi arriva 37-Giuso attacca i posteri 38-Pelico dimentica l apostrofo 39-Erik odia facebook 40-Gianfranco argomenta l'inutile 41-Sandro sandreggia 42-Filippo libera le fiere 43-Manuelo aspetta un focoso messaggio di un ambientalista o lascerà che il suo Pet muoia di stenti 44-Gino cambia spesso idea. Anzi... 45-Folbradipo non si sente bene quindi parla più forte 46-Genesio cambia le gomme perchè le Vigorsol verdi non le fanno più. 47-Bruso salva il mondo 48-Canziolo intreccia i canestri 49-Asburgnio si interroga sull'amore ma è impreparato e va a posto. 50-Callamanzvurg recita l'iliade a Memoria, ma lei si distrae. 51-Fiorella m'annoia 52-Glacco non va in bagno, aspetta un orina. 53-Vita non è tutta Rosa e Fiora 54-Cesino si bulla dei bulli 55-Romeo rinnega suo padre, rifiuta il suo nome. 56-Plinio esclama! 57-Verlo chiede? 58-Carpo sospende... 59-Giambolla mette le virgole, e poi le gongiunzioni. 60-Fucchio non conclude le 61-Sentellorio pesca le sarde, ma mai la Canalis 62-Alice guarda i gatti e i gatti fanno: Mh?Cosa? 63-Follontario si lecca il gomito, e il gomito: n-no, così no..! 64-Jacostocchio sbudella le verdure. 65-Berto taglia i baffi ai gatti, li conduce in complessi labirinti e li osserva disorientarsi. E i gatti: Mh?Cosa? 66-Claudio ti mette in guardia e fugge a piedi. Ecco fatto, adesso anche voi potete fingere di compiere delle azioni mentre fate del sano Social Networking insieme a tante persone inutili tali e quali a voi, che si sentiranno pieni di amici pur restando soli nelle proprie abitazioni e daranno le loro cure agli animaletti virtuali di Pet Society mentre il proprio cane si caga addosso e muore. 03 December 1modo per accidenti è cambiato tutto ma porc.. Anche tu non ci capisci nulla del nuovo Live Space? Anche tu trovi il cambiamento inutile e da suicidio? Non sai come fare ad accedere alle tue funzioni preferite? Rimpiangi il vecchio bannerone pubblicitario con gli annunci di incontri e le pillole per dimagrire? Sei nel panico totale incapace di trovare soluzioni? Anch'io. Se qualcuno nonostante le nuove funzioni riuscirà comunque a trovare e leggere questo intervento, lo renda noto nella sezione commenti. Ammesso che ci sia ancora. AGGIORNAMENTO: Ecco cosa ho scoperto fin'ora: Live Space ha cambiato tutta l'interfaccia allo scopo di avvicinarsi il più possibile a FACEBOOK. In pratica chi trovava questa un isola felice lontana e distinta dal diabolico meccanismo del faccialibro, adesso se lo ritrova comunque sotto il culo. (mi suggeriscono "dentro"). I nostri Nicknames sono stati sostituiti dai nomi inseriti nei profili. Questo è totalmente illogico, considerando che i nomi delle persone non sono infiniti e si rischia di confonderci tutti. Cercate di cambiare il vostro nome nel profilo sostituendo il nickname al nome di battesimo. Le funzioni non si sono perse, sono solo molto più nascoste. Se riuscite a trovare il tasto Spaces in alto nei vari menù incasinati che si aprono a partire dal vostro profilo, siete a cavallo. Troverete una pagina simile alla spaces home dei tempi andati. Se non riuscite a trovare nulla provate "more" Esiste adesso una pagina simile a quella di facebook che indica quali sono stati i nostri ultimi movimenti, compresi i nostri ultimi commenti ai nostri spaces preferiti. Molto compromettente. Non riesco a trovare gli amici. A partire dal cambiamento di grafica e funzioni, le entrate giornaliere a questo blog che si aggiravano intorno alle 150 al giorno sono passate a 0. ZERO. Vi assicuro che leggere "0" nelle statistiche, passate le ottodisera, non mi succedeva dal 2005. Questa nuova interfaccia rende impossibile una seria diffusione di ciò che scriviamo nel nostro spaces. E' stato introdotto un concetto di Network. Il tuo network sono i tuoi contatti, o i tuoi amici, o entrambi sommati a tutta una serie di cazzi tuoi. Gli utenti possono accedere al network degli utenti, e a quello dei contatti degli utenti, e gli amici degli amici e porca miseria tutti possono farsi i cazzi degli atri. Ho paura. Forse ci saranno altri aggiornamenti. Ecco, il sistema delle statische si è stabilizzato. Evidentemente si trattava di un problema di riconoscimento del visitatore. Adesso è possibile eliminare i propri commenti. Questo porta a conseguenze disastrose: si potranno fomentare discussioni scomode e scappare. Non si può commentare cambiando il proprio nome, ma con la funzione di cui sopra siamo comunque tutti in pericolo. |
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