| Testadiclaudio's profile101MODIPERBlogLists |  Tools  Help |
|
28 April 20scuse per scarafaggi
Sei anche tu uno scarafaggio che vive nel mio bagno? Hai visto la luce accendersi e i tuoi parenti morire calpestati per non aver trovato una valida scusa per essersi trovati lì? Niente paura, forse grazie a queste fantastiche frasi preconfezionate potrai essere abbastanza convincente da guadagnarti la sopravvivenza! Ecco cosa dire quando entro in bagno con l'intenzione di calpestarti:
*CLIK*
n°1 -Hey, HEY! Non si bussa?!?
n°2-O, sei arrivato! Va a chiamare qualcuno, è pieno di scarafaggi qui!
n°3-Ciao, posso usare il bagno vero?- n°4-Hem, YESTERDAAAYY! No? Yellow submarine?
n°5-Certo, schiacciandomi...schiaccieresti uno scarafaggio. malicenesonodue! (e via sotto la lavatrice)
n°6-Non è come pensi! Sono un batuffolo di polvere. Ecco, ora rotolo via, vedi? Vuisshh...
n°7-Belle scarpe, non vorrai sporcarle spero.
n°8-Aspetta! C'è una cosa che voglio dirti prima di morire...
(e via sotto la lavatrice)
n°9-Se mi uccidi non saprai nulla!
n°10-Hai mai letto "la metamorfosi" di Kafka?
n°11-Conosco uno che ha schiacciato uno scarafaggio, è scivolato, ha sbattuto la testa ed è morto.
n°12-Non puoi schiacciarmi: sono incinto.
n°13-OK, ma fallo al tre. Uno... (e via sotto la lavatrice)
n°14-A, io uno scarafaggio? Dovresti vedere quello dietro di te.
n°15-Ripensaci. Vuoi un altra morte sulla coscienza?
n°16-IO SONO XENU, SIGNORE OSCURO DELLA GALASSIA TORNATO DALL'ESILIO! TU, UMANO! MI AIUTERAI NEL MIO COMPITO E TI CONCEDERO' UN TERZO DEL TUO RIDICOLO PIANETA! Ecco, per prima cosa non schiacciarmi...
n°17-Ragazzi, prendetelo!
n°18-Scommettiamo che mi infilo sotto la lavatrice e la sollevo?
n°19-Ecco, fatto, ho quasi finito. A, sei tu, attento dove cammini, ho appena pulito.
n°20-Tanto non hai le palle di non schiacciarmi.
Ecco fatto, grazie alla vostra astuzia, a queste scuse, alla vostra capacità di riprodurvi senza bisogno di un partner, riuscirete sicuramente a sopraffare coloro che ambiscono ad abitare con voi! O forse no.
 25 April 25aprileAmerica-New York Times
"...l' eccentrico miliardario che già domina gran parte della vita pubblica italiana, torna al governo. Ma con un economia debole e una frustrazione crescente per il terreno perso rispetto al resto dell'europa, non è chiaro perchè gli elettori abbiano votato per lui [...] Gli italiani hanno respinto la sobria serietà del capo del governo uscente, Romano Prodi, e in un momento di grande incertezza hanno scelto un uomo che quasi sempre sbandiera in pubblico le sue vicende: gli atteggiamenti clowneschi, gli scandali per corruzione, passando per i rapporti burrascosi con la moglie e con gli alleati fino ad arrivare ai capelli che ricrescono e divetano sempre più scuri [...] Veltroni non è riuscito "a catturare l'immaginazione del paese", sostiene il giornalista Piero Ottone, "perchè le nostre elezioni vengono decise più dalle personalità che dai programmi. Non ha avuto sufficente energia o immaginazione per lasciare il segno". Berlusconi invece ha enfatizzato un tratto che gli italiani sembrano ancora apprezzare: "Stavolta ha raccontato solo barzellette. Non aveva un messaggio politico. Ma i giornali parlavano comunque di lui". [...] Umberto Bossi ha commentato i primi risultati chiedendo "federalismo subito" [...] sono propositi bellicosi in un paese in cui il ritardo del Mezzogiorno rappresenta un dei maggiori ostacoli allo sviluppo."
Ian Fisher
Belgio-Le soir
"...un uomo così poco affezionato al bene comune e sempre pronto a difendere i suoi interessi riesce di nuovo a convincere la maggioranza degli elettori. Perchè? [...] In una società in cui trionfa l'individualismo, Silvio Berlusconi interpreta la parte del "furbo", di chi è più bravo degli altri a tirarsi fuori dai guai. E dai processi."
Spagna-ABC
"Berlusconi, che finora è sembrato occuparsi più del suo aspetto fisico che non della salute del paese che governa, ha tra le mani una delle ultime opportunità per mettere fine all'eterna crisi politica italiana. Dovrà scegliere se passare alla storia come un cabarettista che ha avuto la fortuna di diventare primo ministro o come un primo ministro che ha salvato l'Italia dal disastro"
Grecia-Eleftherotypìa
"Come si spiega la vittoria di Berlusconi? Il Cavaliere ha vinto perchè si è rivolto alle fasce di elettori più numerose. L'Italia è un paese di vecchi. [...] in queste elezioni ha votato l'87% degli anziani. Berlusconi si è rivolto a loro durante la sua campagna elettorale e ha vinto. D'altra parte la sua immagine corrisponde alle aspettative di un paese dove l'economia è nelle mani dei vecchi che fanno finta di essere giovani."
Svizzera-Le Temps
"Il Cavaliere deve parte del suo successo elettorale alla forte crescita della Lega Nord, un partito populista, xenofobo, secessionista e antieuropeo.[...] Il candidato della destra ha fatto ricorso soprattutto all'invettiva contro i suoi avversari e contro le istituzioni. Gli italiani hanno espresso un voto antipolitico [...] In italia la politica odora più di marcio che di naftalina. [...] Rimane comunque una speranza: il leader del Partito Democratico, Walter Veltroni, ha gettato le basi di un movimento centrista che ha il coraggio di affrontare la modernizzazione della penisola. La speranza è che un giorno possa riformare l'Italia."
Germania-Frankfurter Rundschau
"Se l'Italia deve scegliere tra un politico noioso ed un gangster, è scontato che scelga il gangster. [...] Lega nord Xenofoba e separatista [...] terribile è la consapevolezza che queste persone manovreranno le sorti di un grande paese europeo [...] Resta ovviamente la speranza che Berlusconi e Bossi, due delinquenti invasati, si scontrino di nuovo mentre tentano di spartirsi il bottino, cioè lo stato italiano. L'Italia come stato è fallita. [...] a chi in Europa ha a cuore lo stato di diritto non resta che sperare in tutti quelli che hanno votato contro Bossi e Berlusconi."
Gran Bretagna-Financial Times
"La coalizione di destra è tutt'altro che omogenea. [...] il Popolo della Libertà di Berlusconi è tenuto insieme dai soldi del cavaliere e dalla sua personalità esuberante ma volubile. [...] Il governo uscente, guidato da Romano Prodi, era riuscito a ridurre il deficit di bilancio e a combattere l'evasione fiscale. Eppure il centrosinistra non è stato premiato dagli elettori: troppe persone ammirano Berlusconi per come prende in giro la legge e il fisco. [...] nulla indica che il premier miliardario sia ora disposto ad anteporre gli interessi del paese ai suoi [...] sarebbe come chiedere a un uomo che ha fatto di tutto per indebolire le istituzioni di comportarsi da statista. Forse è chiedere troppo.
Francia-Libération
"il nuovo Berlusconi ricorda molto un lifting venuto male. Grande demagogo, populista quanto basta, Berlusconi ha tirato fuori le vecchie strategie, in particolare quella della riduzione delle tasse.[...] L'insaziabile Berlusconi ha saputo sfruttare queste insoddisfazioni presentandosi per l'ennesima volta come il salvatore della patria. [...] tuttavia è stato proprio Berlusconi a non mantenere le promesse del 1994 e a fallire nel suo progetto di creare una grande destra italiana moderata. Arrivati al terzo episodio delle sue avventure, si fa fatica a credere che possa essere lui, a 71 anni, l'artefice di una nuova repubblica moderna."
Brasile-Folha de Sao Paulo
"E' stato grazie a queste leggi che il cavaliere è riuscito a sottrarsi ai processi in cui doveva rispondere delle accuse di riciclaggio del denaro, associazione mafiosa, evasione fiscale e corruzione."
Spagna-La Vanguardia
"Berlusconi- populista, ex cantante di crociera, imprenditore multimiliardario e signore delle tv che gestisce quasi in regime di monopolio- dovrà affrontare il durissimo compito di far rialzare l'Italia dalla depressione generalizzata in cui si trova dai quindici anni. [...] Certamente anche il fatto di aver giustificato l'evasione fiscale quando le tasse sono alte ha contribuito al successo elettorale del cavaliere. Chissà come riuscirà a governare se i cittadini italiani rifiuteranno davvero di pagarle".
...Quale Liberazione?
20 April 45modi per capire l'amoreNe hai passate tante, ma ancora non sai rispondere ai grandi misteri dela vita? Da dove veniamo? E Perchè veniamo? E la tua ragazza, viene? Perchè i cerchi nel grano sì e nell'avena no? Berlusconi esiste davvero? Mi presti la gomma? Perchè i giovani prendono "le paste" in discoteca e non in pasticceria come tutti gli altri? Perchè alcune ragazze hanno le basette? Perchè le piante con i fiori profumano e quelle dei piedi puzzano? Perchè si dice: "mmm, che aroma intenso e piacevole ha questo formaggio" e quando i piedi puzzano di formaggio non viene mai nessun esperto tipo Vissani ad annusarli per apprezzarne l'odore descrivendolo in una trasmissione televisiva? Perchè Vissani è antipatico e chiama gli ospiti a spiegare le ricette e poi li interrompe e le spiega lui e se loro provano a parlare dice: hahaha, parli molto tu, e? Perchè non gli dicono semplicemente: e tu che cazzo mi hai invitato a fare, se appena prima che ti spiego che devi mettere la cipolla tu dici "e adesso metti la cipolla giusto? E dai, metti la cipolla, spiega come metti la cipolla, dai, lo spiego io!"? Vissani chi è? Da dove viene? C'è vita sul sole? Quanto dura una amicizia vera? Cos'è l'amore?
Ecco, siamo dunque giunti all'unica domanda a cui il prestigioso e più che attendibile programma televisivo VOJAGER non può rispondere neanche con l'aiuto dei soliti esperti che parlano in inglese gesticolando fortemente e vengono ridoppiati e nessuno sa come si chiamano e perchè hanno sempre gli occhiali e la giacca marrone, o il camice bianco proprio come nei film e secondo me non sono degli esperti ma degli attori messi in appositi set con la libreria dietro che contiene libri scelti per il colore del dorso come quelli che vengono al negozio di mia madre che ha una libreria e chiedono: "vorrei un metro e mezzo di libri con il dorso blu" e mia madre vende 30 libri in un colpo ma è scontenta perchè sa che quel tizio non li leggerà mai e forse li useranno per fare un set di vojager con il falso scenziato con gli occhiali e la barba che dice che gli alieni esistono e ci hanno creato perchè c'è una canzone che dice: "noi siamo figli delle stelle" e se conti le lettere di questa frase e le sommi fra loro esce un numero che se apri una pagina del corano a quel numero c'è una frase che dice: "veniamo dall'alto" quindi senza dubbio gli alieni esistono e ci hanno creato.
Ma cos'è l'amore? Scopriamolo attraverso gli aforismi a lui dedicati dalle più grandi personalità della storia. Ecco il nostro esperto che ci dirà cos'è l'amore. Aspetti aspetti, lo spiego io...
VISSANI
L'amore si fa in due. Io e altri due.
MELISSA P.
L'amore non è bello se non è litigarello.
Sid Vicious L'amore è una roba dei ragazzini adolescenti che si struggono inutilmente in una società dominata dall'ignoranza.
Federico MOCCIA
L'amore è mio.
Silvio Berlusconi
Parlami d'amore se quando nasce un fiore mi troverai senza parole amore.
Quello Dei Negramaro
L'amore è una puttana gratis.
Califfano
L'amore è parte di un opera che prima o poi verrà distrutta. Da quelli delle suonerie.
Valeria Rossi
L'amore sono gli alieni.
Vojager
L'amore è avere un uomo che non ti giudica solo per le gambe.
La Sirenetta
L'amore va al di là del sesso, dell'età, delle dimensioni della fronte.
Anna Tatagelo
Quella borsetta è un amore!
L'Amico della Tantangelo L'amore batte solo sul...due!
Francesco Facchinetti
L'amore è un uomo e una donna insieme.
Platinette
L'amore e...e...eehh!!
Vasco Rossi
l'amore è me, tu, lui, tutti quanti, tutti quanti.
i Fratelli Blues
Perchè l'amore è l'amore.
Gisueppe Baudo detto Pippo
L'amore è intelligente ma non si applica.
La Mia Maestra
Per l'amore bisogna aspettare che la luna entri in orione.
Paolo Fox
Amore:
1 affetto intenso, sentimento di profonda tenerezza o devozione.
2 inclinazione forte ed esclusiva per una persona, fondata sull'istinto sessuale, che si manifesta come desiderio fisico e piacere dell'unione affettiva.
Dizionario Garzanti
Amare è Bello è l'anagramma di Albero Molle.
Il Motore Anagrammatico Del Gaunt
L'amore è quando un uomo con i baffi ti frusta sul sedere con un mazzo di girasoli fino a fartelo diventare di un bel rosso.
Oscar Wilde
L'amore è una carcassa di ippopotamo morto, con i vermi, a loro volta morti con ulteriori vermi. Al sole.
Boudelaire
Io non so parlar d'amore, e nemmeno di politica.
Celentano
Com'è bello far l'amore da Trieste in su.
Umberto Bossi
Chi non lavora non fa l'amore.
Il Protettore Di Una Prostituta
Quando l'amore viene il campanello suonerà.
Bruno Vespa
Quando vorrai parlare di amore, spalanca le tue porte.
Un Testimone Di Geova Al Citofono
La cosa bella di amare se stessi e che ti puoi pomiciare in pubblico fingendo di masticare una gomma
Sempre Oscar Wilde
L'amore è quando due si amano
Uno
L'amore è una vibrazione su tutto il corpo, che stimola i tuoi muscoli e rigenera la tua mente. Mediashopping
L'amore, per capirci è alto come 2 statue della libertà o come 15.000 cammelli messi, pensate, uno sopra l'altro.
Alberto Angela
L'amore è la sorella di Zidane. E la madre.
Materazzi
L'amore puffa.
I Puffi
Ogni bacio racchiude in se un piccolo messaggio d'amore.
Il Signor Perugina
L'amore è uscire dall'anonimato.
Anonimo
L'amore è vasca caccalù
Anomalo
E' meglio aver amato e aver perduto che un calcio nei coglioni.
Confucio
Amore?
Marzullo
Amore!!!
Quello Con I Baffi Delle Televendite
Usa l'amore Luke!
Oby-wan Kenoby
L'amore bussa alla tua porta! Iscriviti subito! Vario Spam Da Casella Di Posta Elettronica
Ancora una volta vincerà l'amore. Vediamo.
Studio Aperto
L'amore è una porcata.
Calderoli
QUESTO BLOG è un amore.
Bill Gates
Ecco fatto, questo è quanto di meglio la storia del pianeta ha da offrire come risposta alla domanda "cos'è l'amore", almeno prima dei vostri amorevoli commenti!
L'amore è commentare questo intervento e votare il blog nella sezione dei contenuti attraverso l'apposito gadget.
IO 18 April Sccchhh!!Perdonate la momentanea sospensione dei servizi di questo space, ma per motivi che non posso rivelare devo esercitare la massima cautela nell'utilizzarlo, considerando quali rischi corro. Purtroppo non posso rivelarvi altro, ma appena avrò preso determinate misure preventive, vi racconterò tutto. 09 April 1modo ber mettersi contro ecc 2Ecco che le cose si fanno più chiare. Ricordate l'e-mail spedita pochi giorni fa a Valeria Rossi in merito alla suoneria "bella topolona", i cui banner pubblicitari non smettono di importunarci nemmeno in rete? (io infatti prima di leggere "vuoi la suoneria bella topolona?" penso sempre che sia l'ennesima pubblicità di RialzatiItalia, vista la somiglianza fisica e natale dei due personaggi). Ebbene, oggi mercoledì 9Aprile alle 22.38 ho ricevuto la risposta di Valeria, contenente ciò che volevo sentirmi dire. Eccola qui:
Mascalzoni di pubblicitari. Ora sappiamo che a Valeria il riadattamento non piace, che sta prendendo provvedimenti legali e che è una persona che risponde alle e-mail. E, cosa che vi aggiungo per cultura personale, ha anche duettato con OLMO. Che ne pensate? Non ve ne frega nulla? Immaginavo, ma a me e Valeria non importa quello che pensate voi, tsk. 06 April 1modo per diventare premierSei senza lavoro? Sei senza soldi? Sei senza scrupoli? Diventa anche tu un CANDIDATOPREMIER! Diventare CANDIDATOPREMIER è il primo passo per diventare EFFETTIVOPREMIER e poi EXPREMIER, con la possibilità di ricominciare ogni volta che vuoi! Come fare? Facile, per prima cosa scegli un ideologia generica e concisa su cui basare la tua "politica". Ecco alcuni esempi:
E così via! Inventa quante ideologie vuoi, puoi anche aprire il dizionario a caso e creare un partito "piùpertutti" assolutamente casuale:
più Lavoro per tutti, ma anche più cavallo, più scroscio, più pavimento, più proiettare, più zampa, più riflettore e più tiepido!
Il Prossimo passo è quello di dare un nome al tuo partito in base all'ideologia, per poi crearne un logo! Creare un logo è facile, e si può benissimo farlo da soli, come i veri partiti. Ricorda che il tuo logo deve essere pacchiano, e avere bene in evidenza quelle due parole che ti servono a prendere i voti degli italiani.Prendiamo ad esempio come buono il novello partito dell' AMORE PER LA LIBERTA' DI SCORREGGIARE. Ecco come realizzareil tuo simbolo:
1fai un cerchio:
 2-Crea una base usando dei colori a caso:
3-Aggiungi un tricolore:
4-Aggiungi il nome:
5-Aggiungi delle immagini a caso
6-Una bella scritta circolare e....
Ecco fatto! Visto che risultato? Immagina quanti vecchietti, pacifisti, fascistoni, donne e amanti delle sfumature finiranno per votare il tuo partito. Ricorda che la maggior parte delle persone non è in grado di leggere scritte fucsia su sfondi sfumati, con questo trucco potrai far passare in secondo piano le tue reali ideologie proprio come i veri politici! E senza nemmeno aver bisogno di strumenti come amici più o meno mafiosi e un certo numero di reti televisive. Adesso che hai un partito, ed un simbolo, recati negli appositi uffici a registrarti. Sappi che per candidarti a presidente del consiglio dovrai versare una cifra di €5.67, che corrisponde alle spese di cancelleria necessarie alla tua iscrizione. L'unica cosa che ti manca è una campagna elettorale, ma ci sono tanti modi per farne una a basso costo: Applica degli adesivi sui manifesti dei grandi partiti che sostituiscono il tuo nome a quello dei candidati tuoi avversari; Stringi le mani alla gente e bacia i bambini; Telefona al TG4 imitando Berlusconi e digli di fidarsi, dicendogli che dovrà pubblicizzare il tuo partito (tuo di te, non di Berlusconi); Telefona a Berlusconi imitandò Saccà e promettigli di portargli un paio di ragazze in cambio di una sua pubblicità al tuo partito (sempre tuo di te) Telefona a Saccà imitando Berlusconi e fatti portare un paio di ragazze. Ecco fatto, adesso non solo disponi di un ottima campagna elettorale, ma ti ritrovi anche un paio di ragazze, è evidente che stai cominciando ad abituarti alla vita del politico. Adesso non ti resta che aspettare la disfatta dei tuoi avversari politici e potrai finalmente viaggiare in treno gratis! Attenzione, ricorda di: non costruire ponti sugli stretti, perchè per via della tettonica delle zolle è un progetto tecnicamente impossibile; non farci fare figuracce in parlamento europeo; non usare il telefono per parlare con i tuoi amici mafiosi (usa msn); essere riconoscente con chi ti ha aiutato. Cioè io.
in ogni caso io approfitto del momento per candidarmi! Se non mi reputate un candidato adatto, fate lo stesso indicando nei commenti il nome del vostro partito e i convincentissimi slogan ufficiali!
02 April 1modo per dire no ai soprusi comunicativiSorvaliamo sul fallito pesce d'aprile di ieri (avrei voluto far un intervento in cui suggerire simpatici scherzi, ma avevo pesanti consegne scolastiche) oggi ho deciso di mobilitarmi per una cosa che mi sta a cuore. Non so se avete notato che in questo periodo qualcuno (di cui non vi faccio il nome) sta facendo un uso indegno della tv e della rete per pubblicizzare se stesso. Cosa possiamo fare noi? Cosa possiamo fare contro chi ha mezzi così potenti? Contro chi arriva a plagiare canzoni per poter arrivare ai nostri soldi? Contro chi è spudorato, contro chi se la canta e se la suona, incurante della sua bassa statura e del suo nasone (attributi poco adatti a convincere la gente). Ebbene, ho deciso di mobilitarmi personalmente, attivarmi contro questo individuo maleducato, irrispettoso per le donne e dal sorriso falso. Ho mandato una lettera a Valeria Rossi per chiederle spiegazioni riguardo al topo di "bella topolona":
 Come sarebbe a dire che avevate capito "Berlusconi"?
Ad ogni modo vi farò sapere della risposta non appena la riceverò. 01 April AddioDopo quasi 4 anni di aggiornamenti continui, storie, consigli e sopratutto i vostri commenti, credo sia giusto chiudere qui questa avventura dello space. La mia non è una decisione campata in aria. Non è una decisione presa per pigrizia o mancanza di tempo. Il punto, l'insopportabile punto è che quando accade qualcosa di davvero grave nella vita di una persona, è il momento giusto per smetterla di scherzare. La vita è una cosa seria, troppo seria, battute e ironie non risparmiano il dolore a nessuno, sopratutto a me, cosa di cui mi sono reso conto stanotte. La gravità della faccenda mi ha distrutto, ma da questo voglio trarre una lezione. E' colpa anche mia e di chi non prende la vita sul serio se è accaduto l'impensabile. Non voglio discutere di quello che è successo e che mi ha fatto cambiare posizione rispetto a fare dell'ironia in questo mondo, perchè parlarne qui sarebbe insensato e doloroso. Vi dico semplicemente addio. Per una volta in modo serio. |
|
|
