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27 May 20modi per rispondere ai commentiIl vostro space comincia a ricevere troppe critiche? Affrontate temi ed esponete punti di vista che molti non condividono? Nessuno vi da ragione? Ma cosa dite?? Non è vero! In ogni caso, per rispondere alle critiche ci vuole una certa classe:
1- Come scusa, come? Come? non riesco a leggere, come scusa?
2- Senti chi parla, almeno io non ho scritto nel profilo "interessi: mi piace guardare i bambini piccoli che giocano al parco e a volte li porto con me nel bosco e quando torno sono solo".
3- Be sì, in effetti non hai tutti i torti. Però la maggior parte sì.
4- Senti chi parla, almeno io non ho scritto nel profilo "interessi: mi piace picchiare le vecchiette con oggetti contundenti: i bambini"
5-Be, non capita tutti i giorni di leggere un commento interessante e curato, con una critica costruttiva e ben argomentata. E nemmeno oggi, accidenti.
6-Senti chi parla, almeno io non ho scritto nel profilo "interessi: tutti i legumi tranne i fagioli le lenticchie e i ceci"
7-se ammettiamo che io non avrei dovuto scrivere alcune cose, dovremo anche ammettere che esistono delle limitazioni alla libertà di espressione, immediatamente applicabili anche alla critica che tu hai fatto con il commento.
8-Senti chi parla, almeno io non ho scritto nel profilo "interessi: no. non interesso a nessuno."
9-Be, detto da uno con un nome così... (questa va bene sempre)
10-Senti chi parla, almeno io non ho scritto nel profilo "interessi: lanciare i mortaretti accesi in chiesa"
11-Tanto non l'ho letto neanche il tuo commento di critica.
12-Senti chi parla, almeno io non ho scritto nel profilo "interessi: possedere animali. Fisicamente"
13-So dove abiti.
14-Senti chi parla, almeno io non ho scritto nel profilo "interessi: masticare lo yogurt per far soffrire i fermenti lattici"
15-ma in quei punti lì che tu hai criticato interpretavo lo stereotipo di quello criticabile.
16- Senti chi parla, almeno io non ho scritto nel profilo "interessi: aggiungere ogni giorno dei tondini di legno sotto al bastone di mia nonna che ha la fobia di diventare sempre più piccola, per farla impazzire"
17-Ciao, grazie per aver letto il mio blog, torna quando vuoi.
18-gnegnegne.
19-Mi dispiace per la tua infanzia.
20-saggio è colui che alle critiche nei commenti risponde con un proverbio appena inventato. Ecco fatto, il problema è risolto, alla faccia di quei maledetti che vanno nelle discoteche, gli emo, quelli che amano gli animali e i gay! (così li proviamo subito). 23 May 15modi per montare i mobili IKEADopo la rivoluzione industriale le figure storiche degli artigiani sono state sostituite dalle grandi aziende dotate di catene di montaggio, che a loro volta sono state sostituite da una grande azienda che ha tolto le catene di montaggio. Famosa per i suoi prodotti da montare (tipo la panna IKEA) da' però ai suoi clienti non poche difficilotà, a causa dei kit per il montaggio da montare che servono a montare i mobili seguendo le istruzioni da montare. Alcune voci suggeriscono che l'IKEA sia in realtà tutta una montatura, quel che è certo è che quelle montate delle commesse IKEA non riesce mai a montarsele nessuno. Come fare quindi a montare un mobile IKEA? Ma è facile! Basta seguire queste comode istruzioni di questo alberino da montare:
E...in pochi anni avrete una sedia, un tavolo o un divano dove riposarvi per la fatica fatta! Artigiani, tiè. Finalmente tutti, ma propri tutti coloro che hanno almeno un figlio, una vicina svedese o un figlio svedese, potranno risparmiare quei 100euro che di questi tempi con sti euri non si arriva alla fine del mese allora o aumentiamo i soldi o accorciamo i mesi. E invece gli artigiani, quelli sì che ci guadagnano, con tutti i privilegi che ha l'artigianato, tutte le leggi a favore. Bastardi, non devono nemmeno fare gli scontrini. Ma adesso lo vedranno, eccome se lo vedranno, artigiani maledetti. 13 May 8modi circa per aumentare le entrate al proprio blogPremessa: le entrate o visite ad un blog non sono sinonimo del vostro valore, del vostro talento e tantomeno della lunghezza del vostro pene (se ne siete dotati). Cercare di aumentare le entrate ad un blog e riuscirci, non da alcun risultato effettivo in termini economici fisici o psicologici (anzi, si ha la spiacevole sensazione di aver lavorato gratis per qualcuno). E' preferibile avere una cerchia di amici che legge con attenzione i vostri testi, che non un manipolo di sconosciuti capitati per caso.
Oggi questo blog ha superato le 30000 (trentamila) pagine visitate. Come ci è riuscito? Il motivo per cui voi lo state leggendo è uno dei motivi. Ebbene, in occasione del raggiungimento di questa cifra tonda voglio svelarvi i restanti metodi con cui mi è capitato di aumentarne le entrate.
L'IDENTITA' DEL BLOG Per prima cosa, ricordate che è possibile che qualcuno capiti per caso (o per i motivi che vi dirò) sul vostro space. Quell'entrata casuale potrebbe trasformarsi in un entrata settimanale se riuscite a catturare la curiosità del lettore. Un lettore casuale che si accorge che nel vostro blog sono presenti gli stessi contenuti (testi di canzoni, poesie e immagini glitterate) del proprio blog, non avrà motivo di tornare, e al massimo cercherà di convincervi a passare dal suo blog con un commento copiaincollato da qualche parte. Cercate invece di dare un senso al vostro blog, inventando per lui un tema fisso e inedito seguendo il quale scriverete interventi originali e di cui deterrete la proprietà intellettuale.
La scelta del tema Il ragionamento da fare per una simile scelta è: "cosa mi piacerebbe trovare in internet?" una volta trovata la risposta (il porno) ripetetevi la domanda: "cosa mi piacerebbe trovare in internet a parte il porno?". Tra le risposte che vi darete, sceglietene una di cui non trovate riscontro con i motori di ricerca. Se google non trova nulla sul tema (esempio) "body painting sui cavalli", non vi resta che essere i primi a trattare il tema, avviando una sorta di provvisorio monopolio dell'idea. Naturalmente cercate di non darvi un tema limitante e nemmeno troppo vago, perchè rischiereste in un caso di essere incastrati in un argomento che prima o poi potrebbe stancarvi, e nell'altro di non fidelizzare un lettore che non trova mai ciò di cui avrebbe voluto leggere. La scelta dello stile Altro punto importante è lo stile con cui scriveremo il nostro blog, che potrà essere ironico, preciso, serioso, poetico, disperato, sexy ecc. Abbinare un buon tema al giusto stile può risultare vincente (beppegrillo: politica-ironico).
GLI INTERVENTI Una volta scelto il nostro tema, e lo stile che vogliamo dare al nostro blog ci restano gli interventi. Perchè i motori di ricerca imparino a conoscere e a suggerire il vostro blog tra i risultati c'è bisogno di tempo. Prima che le entrate al vostro blog superino il centinaio ogni giorno, dovrete aspettare almeno 3-4anni, ma voi siete sicuramente delle persone pazienti se avete continuato a leggere fino a qui. Ci sono comunque dei modi per diminuire questo tempo minimo. Di cosa ha bisogno la gente? Non sto per darvi la risposta, la chiave è proprio la domanda. Chi è in internet di sicuro cerca qualcosa perchè ha bisogno di sapere quella cosa o di avere quella cosa, si provare quella cosa ecc Di cosa? Di conquistare l'amore? Di diventare emo? Di ridere? Di piangere? Di idolatrare? Di criticare? Di inalberarsi? Di odiarvi?
Immedesimazione Scrivete degli interventi immedesimandovi nel websurfer tipo, dategli quello che vuole, fosse anche deriderlo o insultarlo, avrà così modo di controbattere e potrebbe diventare un affezionato lettore perfino attraverso la critica.
Le statistiche Uno strumento importante per la selezione degli argomenti da trattare sono le statistiche. Le statistiche permettono di vedere quante entrate sono state effettuate durante la giornata, la settimana o l'ultima ora. Non solo, nonostante non permettano di risalire a chi ha visitato la nostra pagina, ci suggeriscono quale percorso ha fatto la persona prima di arrivare a noi. Vicino alla pagina visitata infatti, appare un link che vi mostra la pagina visitata prima della vostra. Spesso si tratta della pagina di Google in cui sono inseriti dei criteri di ricerca che hanno suggerito proprio il vostro blog.
Esempi A chi interessano le frasi per brindare? Proprio a nessuno credevo io, finchè mi sono accorto che un certo numero di persone arrivavano al mio blog cercando proprio le frasi per brindare, che io non avevo ancora scritto. Una volta accontentati, le entrate sono aumentate, e le frasi per brindare mi portano ancora un bel po di lettori. Un altro intervento scritto usando la sacra domanda che citavamo prima è quello delle "frasi per messenger", che fanno fondere il cervello a centinaia di teenagers in tutta italia, che non riescono a pensarne una, ma nemmeno a non scriverne nessuna. Se aveste pubblicato un intervento del genere vi sareste accorti dalle statistiche di una percentuale di entrate sul totale, piuttosto alta. Link a catena Quando scopriamo simili pezzi forti dobbiamo cercare di sfruttarli al massimo. Esempio: perchè youtube funziona? Perchè appena finito il video che ti interessava te ne suggerisce altri sullo stesso argomento. Aggiungiamo quindi dei link a questi interventi con un argomento correlato, creando una catena che il lettore potrebbe percorrere fino alla nausea. IL NEGATIVE APPROUCH' Il Negativ Approuch', termine storpiato dal linguaggio pubblicitario, indica un tipo di approccio verso l'eventuale lettore, al negativo. Questa nomenclatura, appena inventata assume senso se pensiamo a come interventi provocatori aumentino le entrate e sopratutto i commenti. L'assenso si può dare anche in silenzio, mentre insulti e critiche sono più motivanti alla stesura di un commento vero e proprio. Il caso Emo Nel mio caso, accortomi della incredibile diffusione del caso Emo su internet, ho deciso di seguirne la scia dedicandoci un paio di interventi. Conscio del fatto che è un fenomeno recente, ed è in crescita, ho capito che tanti ragazzini e ragazzine non emo, avrebbero tentato di diventarlo, senza sapere però come fare. L'intervento "40modi per diventare emo" è diventato un vero caso. La sua stesura è stata del tutto scientifica, organizzata a tavolino: un grosso numero di suggerimenti ha attirato tantissimi lettori interessati all'argomento. La trattazione provocatoria e stereotipata ha provocato invece le reazioni più varie. Preciso che l'intervento non è affatto divertente, eppure con qualche accorgimento ha fatto un vero e proprio record di letture. Nei commenti è possibile leggere di persone che si sono divertite, di persone che si congratulano, di persone che ringraziano sinceramente per il servizio reso (e che hanno preso per buoni tutti i consigli) e grottesche indignazioni di sedicenti emo. Interessantissima l'analisi di queste ultime, visto che criticano un intervento che critica un tipo di emo fasullo, dicendosi veri emo (proprio come nell'intervento) e mostrando alcune gravi contraddizioni nel linguaggio e nei concetti. Questo mi ha portato ad andare avanti con l'esperimento scrivendo il secondo intervento dedicato agli emo, con le frasi messenger per gli emo. Inutile dirvi che ha funzionato anche quello. Dalle statistiche infatti si riscontrano tantissime persone che cercano su google "come+diventare+emo" e "frasi+emo+tristi", e qualcuno anche "emo+immagini+glitterate", precipitando inutilmente in questo blog. PAOLO FOX Anche Paolo Fox può esserci di aiuto. Il buon Paolo ha nel suo sito una sezione in cui appaiono link agli interventi che parlano di lui. Nominarlo ogni tanto non può che farci bene. Paolo Fox. SPAM Altri metodi di cui ho scoperto la funzionalità sono ai limiti dello SPAM. Commentare infatti blog di sconosciuti, senza averli letti, può portarci davvero un sacco di lettori (cosa che però non ho la pazienza di fare) e perfino aggiungere tantissimi amici a caso, può essere utile, anche se toglie valore all'amicizia (come no). C'è stato il caso in cui l'autosegnalazione di una mia opera ad un blog più importante ha accresciuto il numero delle visite per un buon periodo. RALLENTAMENTI Curata la parte dei contenuti, è necessario fare attenzione ad alcune problematiche di tipo tecnico. Il vostro blog infatti non deve essere troppo scarno (a meno che i contenuti non siano davvero valevoli) ma nemmeno troppo ricco di gadget e altre suppellettili, che rallenterebbero la sua visualizzazione provocando perfino un odioso "impallamento" del computer di alcuni possibili lettori, che si guarderanno bene dal tornare nella vostra maledetta pagina. ESSERE MOTIVATI Ricordate che la motivazione è importante. Scrivere un blog non è obbligatorio, e vederla in questo senso non può che essere deleterio. Nonostante ciò non ha senso creare l'ennesimo ripetitivo sito internet a cui non dedicare la minima cura. Scrivere un blog può dare le sue soddisfazioni, è una valvola di sfogo, migliora le capacità dattilografiche, la padronanza del linguaggio e in alcuni casi perfino l'autostima. Ci sono comunque casi accertati in cui si è verificato l'esatto opposto. Tenere un blog comunque vi da modo di lasciare una traccia periodica di quello che siete nell'istante in cui scrivete. Consultare vecchi interventi può essere illuminante quanto rileggere un diario. Il blog in alcuni casi ti permette di conoscere persone interessanti, con cui forse ci incontreremo e che forse sposeremo. Anche in questo caso è molto probabile che avvenga anche il contrario, ma le possibilità sono infinite. Insomma, ci sarebbero ancora ulteriori metodi che comunque non svelerò, ma che potreste scovare come messaggi subliminali negli interventi precedenti.  SALVE, SONO IO: IL VOSTRO CAPO!!VEDIAMO INSIEME UN SUNTO DI QUELLO CHE ABBIAMO DETTO: 1 Tematizzate il blog in modo intelligente 2 Scrivete interventi originali 3 Scrivete interventi provocatori 4 Create una catena di link 5 Nominate Paolo Fox 6 Spammate 7 Alleggerite il blog 8 Motivatevi Con questo intervento concludo l'esperimento che ha coinvolto tutta una serie di Alberini da un po di mesi a questa parte. Ricordate che i modi per portare i lettori a leggere le vostre cavolate e a commentarle sono infiniti rispetto a ciò che è stato scritto, e chi legge questo senza commentare non scopa per tutta l'estate. 11 May 1modo per organizzare una festa innovativaTi annoi? Non sai che fare? Sei alla disperata ricerca di uno svago negato dalla mancanza di amici? Be, altrimenti non staresti leggendo questo blog. Ebbene, organizza una festa! Come fare ad organizzare una festa curata nei dettagli, divertente e di sicuro successo? E che ne so. La vera moda del momento, caro amico, è la festa squallida! Organizza anche tu una festa dello squallore, riscopri dei talenti nella tua incapacità di organizzazione, più la festa e squallida più potrai galvanizzartene! E ricorda, se la festa fa davvero schifo, non ne avrai la colpa, ma solo il merito!
1-recati al più vicino "Tuttoauneuro" a comprare degli accessori per la festa. Ricorda di prenderne di più squallidi possibili, dai festoni di velina di carnevale, alle corone di fiori di plastica, passando dai palloncini che scoppiano da soli per finire con le trombette, con cui rompere il silenzio dei momenti più squallidi. 2-Appendi senza un preciso criterio le decorazioni nella stanza, predisponendo tutto come in una festa di compleanno dei primi anni 90, di un bambino davvero povero. 3-Prepara il tavolo del buffet: un incerata, tre birre e i piatti di plastica. Il cibo? Un insalata di sola pasta lessa fatta raffreddare nella pentola, che all'occorrenza potrete utilizzare come torta.
4-Prepara la musica da mettere durante la festa, ovvero accendi la tv sul canale della cartomanzia e del lotto.
5-Nascondi un paio di sedie.
6-Quando tutto è pronto avvisa anche gli invitati! Avvisati un ora prima, all'ultimo momento, avranno quasi tutti altro da fare, e ti ritroverai in casa davvero quattro gatti!
7-Lascia che lo squallore faccia il suo corso, ma stavolta con il sorriso sulle labbra!
Io che l'ho inventata, ho organizzato la mia personale festa dello squallore, che ho intitolato: "Festa a sorpresa dei 18anni e 11mesi in tema hawhaihano"! Eccone un video di resoconto realizzato da uno degli squallidi invitati in cui avrete il piacere di notare:
-la torta di pasta
-i palloncini lunghi
-il teatrino
-la finta felicità
-l'audio sfasato
Il trash, non è mai stato così ostentabile. 04 May 20modi per risolvere il bullismoSei vittima del bullismo? I tuoi amici ti picchiano in continuazione e nessuno, ma proprio nessuno dimostra un minimo di compassione nei tuoi confronti? Così impari! Credevi di poterla passare liscia portandoti ogni giorno la merendina più gustosa? Pensi che i bulli siano contenti di picchiarti?
Ma scherzo! Certo che sono contenti! Ma tu hai diverse freccie nella tua faretra, e forse ti sono rimasti abbastanza denti da convincere i bulli a tornare sui propri pugni. 1-Chiama il professore dicendo: "professore, questi bulli mi rendono una vittima del bullismo.Sono indeciso se fare un documentario sulla sua negligenza, o non farne nessuno su quanto lei può essere un professore violento quando decide di ripristinare l'ordine della classe." 2-"Vista la tua spiccata inclinazione per la trasgressione, ti ordino di picchiarmi."
3-"Nella storia milioni di uomini si sono comportati come ci si aspettava che si comportassero. Nella storia, milioni di bulli hanno picchiato milioni di vittime del bullismo. Nella storia solo alcuni sono riusciti a riscrivere il proprio destino. E quel qualcuno potresti essere tu. Oppure lo dico al professore".
4-"Lo sai com'erano da piccoli quelli che poi sono diventati dei serial killer? Proprio come te. Vuoi finire così?"
5-"Lo sai com'erano da piccoli quelli che poi sono diventati dei serial killer? Proprio come me. Proprio...come...me..."
6-"Lo sai com'erano da piccoli quelli che poi sono diventati dei serial killer? Proprio come Luca. E' meglio che lo picchi adesso."
7-"Tu non puoi picchiarmi: per quanto il tuo pugno possa essere veloce deve percorrere la distanza che intercorre tra la sua posizione di stasi e i miei occhiali. Ma supponiamo che io mi sposti all'indietro nel tempo in cui il tuo pugno raggiunge i miei occhiali. Il tuo pugno coprirà la distanza iniziale, ma avrà da percorrere quella aggiuntiva generata dal mio spostamento. Durante questa ulteriore manovra io continuerò a sopostarmi all'indietro, e il tuo pugno ogni volta che avrà coperto la distanza generata dal mio comportamento dovrà coprirne un ulteriore aggiunta. Il vantaggio della distanza iniziale tra i miei occhiali e il tuo pugno è quindi insormontabile, e ti farebbe scivolare in un meccanismo a catena da cui non potresti che uscire perdente. Ora, potresti verificare chi di noi ha ragione, oppure picchiare Luca, che ha detto che sei una femminuccia."
8-"Tanto non hai le palle di non picchiarmi"
9-"Se mi picchi chiamo mio zio, che fa il magistrato, e gli faccio arrestare tuo padre. A, è già successo? Veloce mio zio.."
10-"Picchiami pure, ma sappi che la focaccia l'ho già mangiata tutta!"
11-"Senti bullo, pensi sia colpa mia se tua mamma si scopa il sindaco? No, perchè io penso sia colpa di Luca."
12-"Hei amico, come butta? Siamo tosti noi, e?"
13-"A, volete picchiarmi? Be, per stabilire chi sarà il primo dovete decidere lottando chi di voi è il capo."
14-"Guarda, vorrei tanto rimanere qui a farmi picchiare da te come al solito, ma la prima parte di questa frase è falsa."
15-"Facciamo così, tu non picchi me, e io in cambio non vengo picchiato da te."
16-"Ok, all'uscita ne riparliamo per bene, ma non scappare e? Non scappare!" (e poi scappi tu).
17-"Bullo, carissimo! Come va? Senti, ho un problema che vorrei mi aiutassi a risolvere: tu mi picchi."
18-"Attento bullo, dietro di te!" (scappa, diventa un magistrato e vendicati)
19-"Sai che quelli che picchiano gli altri lo fanno perchè sono gay e vogliono toccare gli altri maschi? Ecco, picchia Sara"
20-"Tieni la mia merenda"
Ecco fatto, il problema del bullismo è definitivamente risolto, nessuno ti minaccerà più per ottenere da te quello che vuole. E adesso lascia un commento se non vuoi che ti rompa gli occhiali!!  01 May 18modi per farsi cancellare il blogQualche tempo fa è accaduta una cosa incresciosa. IL BLOGGONE, blog gestito contemporaneamente da Mio Fratello e Valeriano, famosi blogger unitisi dopo aver gestito con successo blog ironici autonomi, è stato chiuso. Chi di voi ci aveva dato un occhiata, probabilment si starà chiedendo: "come mai si è verificata una cosa tanto incresciosa?", e subito dopo: "incresciosa?". Ebbene, i motivi per cui il TEAM MICROSOFT si riserva di chiudere un blog sono molteplici, e mi sono preso la briga di trascrivere i più interessanti con un adeguata traduzione. Il materiale originale lo trovate qui. Nel vostro ridicolo e inutile space, fonte inesauribile di denaro (per noi) non potete schiaffarci assolutamente nessun tipo di contenuto che:
Naturalmente sono regole un po difficili da rispettare. Live Space ha da poco inaugurato una forma di votazione degli spaces, e gli stessi blog primi in classifica per la categoria contenuti, violano queste norme, trascrivendo poesie da altri blog, testi di canzoni, dichiarazioni di odio contornate da immagini di nudi parziali di ragazze che impugnano armi. La mia preoccupazione esternata qualche alberino fa era proprio relativa a questa insensata censura, che premia i blog glitterosi eliminando però l'onesto BLOGGONE. Ho infatti potuto ricominciare serenamente la stesura degli alberini dopo un estenuante lavoro di archiviazione sul mio disco rigido. A tutti coloro che sono colpevoli di aver violato almeno una di queste norme, consiglio di fare lo stesso, e di fare nei commenti una sorta di elenco-mea culpa incollando le violazioni che può vantare. Perchè cacchio, vi sfido ad avere un blog non cancellabile. |
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