E va bene, forse è già troppo tardi (non come periodo, come preparazione) ma eccovi dei consigli per eseguire un perfetto esame orale. Ma quale dentista?? Mi riferisco alla maturità. Naturalmente se avete o meno studiato sono fatti vostri, in ogni caso dovete puntare molto sull'esposizione della vostra tesina.

 

1-Ricordate che è il vostro momento di gloria, e che avendo scelto voi l'argomento che lega tutti gli altri, in quel campo siete il massimo esperto presente. Terrete in pugno tutta la commissione se vi porrete come docente invece che alunno, come se voleste fargli scoprire cose che non sapevano.

 

2-Entusiasmatevi ed entusiasmate attraverso intercalari che valorizzino quello che state per dire: pensate, addirittura, nientepocodimenochè, pazzesco no?

 

3-Ponetevi in modo confidenziale nei confronti di quello che dite, se ne parlate con naturalezza, date l'impressione di avere totale padronanza dell'argomento trattato: e quindi cosa successe? Giustamente, lo avrei fatto anch'io, successe che...

 

4-Siate brillanti anche nell'aspetto, presentatevi vestiti in maniera sobria, magari con la cravatta.

 

5-Preparatevi le risposte alle domande che potrebbero farvi, ad esempio sulla cravatta: a, ma hai la cravatta! Certo, mi hanno detto che vale almeno un paio di punti. (sorriso hollywood).

 

6-Quando arrivate al tavolo stringete la mano alla commissione in modo molto sicuro: una stretta decisa, che abbia una forza uguale a quella del professore, e una leggera ma importante scossa (il movimento con il braccio, non uno scherzo di carnevale).

 

7-Sorridete, dovete apparire compiaciuti della vostra preparazione, ma non sbruffoni, sereni ma non disinteressati.

 

8-Siate davvero sereni, se vi va bene prenderete un ottimo punteggio grazie alla serenità, se vi va male potrete dire di aver vissuto la cosa serenamente e di esservi comunque realizzati anche con un 70.

 

9-Nell'esposizione della vostra tesi ispiratevi al modo di esporre dei documentari, che mantiene quell'apparenza disimpegnata ma è comunque autorevole. Ripetete con me: io sono Alberto Angela, io sono Aberto Angela...

 

10-Usate con sapienza le pause, quasi a voler creare Suspance. Momenti in cui vi piegherete in avanti e scandirete la parola chiave che avete aspettato a dire. Ritiratevi indietro soddisfatti, e riprendete il discorso scorrevole.

 

11-Quando vi perdete, e non riuscite a ricordare le esatte parole con cui pensavate di collegare il prossimo argomento, dite la verità (ma non che non riuscita a ricordare ecc): il prossimo argomento di cui avevo intenzione di parlarvi è...

 

12-Siate espressivi. Dovete essere più comunicativi di un arbitro: facce hollywood, facce divertite, sorprese, affrante, soddisfatte, deluse ecc a seconda di quello che provate verso il passaggio che state raccontando. Cosa, ainoi, decise di fare in quel momento? Dichiarare guerra. (annuire con faccia delusa). E cosa fecero i visigoti?? Si ritirarono tutti! (faccia sorpresa da colpo di scena).

 

13-Se avete una presentazione da abbinare all'esposizione orale dei fatti, attenti a come la usate. Non dovete ne usarla troppo per leggerla, e ne sforzarvi di non guardarla per mostrare di non averne bisogno. Datele qualche sguardo ogni tanto, ma senza nasconderlo. Anzi, ostentatelo: a, ecco, questo è molto interessante: i cerchi nel grano, cosa che non tutti sanno, sono rotondi...

 

14-anche se alla fine non è stato un granchè, continuate a mostrarvi sereni e soddisfatti, stringete la mano di nuovo alla commissione, con lo stesso entusiasmo iniziale e salutateli come se non voleste andarvene mai. E' stata una bella esperiena. Peccato..mi è dispiaciuto per quella domanda perchè ora che ci penso avevo fatto anche un associazione mentale interessante, non so cos'è successo (sempre facendo spallucce e senza autocommiserazione, con un' aria da "l'importante è che comunque le cose le so"). Mi raccomando e? Non fate piangere i miei amici (con risata collettiva finale). Buon lavoro ecc

 

15-Preparatevi come iniziare. E' importante l'inizio della primissima frase, è una cosa che potrebbe bloccarvi. Stabilito quello come punto fisso andrete a ruota libera. Potete anche dividere in fasi il discorso stabilendo altri punti fissi che saprete solo voi. Volevo parlarvi delle bolle di sapone e il fascismo. Voi forse vi chiederete dov'è il nesso. Ebbene...

 

Ecco fatto, questi sono 15 modesti consigli di uno che li ha usati. La mia fu una tesina sul prestigio, che parlava del prestigio inteso come fama e dei giochi di prestigio, definendo chi fossero gli uomini di prestigio e dimostrando che c'è un effettivo nesso tra i due significati. La presentazione era di sole immagini che scorrevano mentre parlavo, e come per magia corrispondevano ai concetti che stavo descrivendo. Grazie a quel simpatico documentario in diretta, esposto seguendo i 15consigli di sopra, riuscii a prendere il massimo.

Sei in spiaggia, fa caldo, cammini sul bagnasciuga con il tuo costume nuovo, il fisico scolpito. Alzi gli occhi e cosa vedi davanti a te? La fiera della carne.

E cosa vedi oltre le bancarelle con le salsicce e le bombette mentre ti chiedi "che cazzo ci fa la fiera della carne in spiaggia ad agosto?"? Un sacco di ragazze nude, tutte nude, con addosso dei costumi da bagno. Sai perfettamente che non potrebbero resisterti se solo avessi una scusa per attaccare bottone...e allora usa pure le stesse che uso io:

 

1-Scusa che ore sono? A, non hai l'orologio? HAHAHA, neanch'io! Che coincidenza! HAHAHAHA!!!! wow!

 

2-Oh, scusa! Il pallone che ti ha colpito fortissimo la faccia mentre ignara prendevi il sole era il mio! Facciamo sesso?

 

3-Hey ragazze, avete trovato un rolex qui? No perchè io sono ricco e ho perso un rolex qui.

 

4-Ci conosciamo? E dai.

 

5-Ciao, questo è il tuo cellulare? No, non me ne sono impossessato per farti credere di averlo recuperato da un ladro, l'ho recuperato da un ladro.

 

6-Un mio amico ha detto che non avrei mai avuto il coraggio di venire qui e chiederti il numero di telefono. No, niente.

 

7-Ciao, mi spalmeresti l'olio? No?? Che coincidenza, nemmeno io me lo spalmerei!! HAHAHAHA!!!!

 

8-Ciao, scusa, ma secondo te, come si fa ad attaccare bottone in spiaggia? Con una sarta? HAHAHA!! Ma sei simpatica oltre che bella! Di solito voi belle siete davvero delle coglione! Ma che dico, voi ragazze in generale! E invece tu no! Wow.

 

9-Ciao, ti dispiace se attacco bottone con te che sei brutta per poi arrivare a parlare con la tua amica?

 

10-RAGAZZE, RAGAZZE! Sta arrivando un enorme Tsunami che potrebbe condurci tutti quanti ad un terribile destino, i telegiornali hanno detto di rifugiarsi in casa mia, sul mio letto! Presto, andiamo!

 

11-Caldo eh? BE, E' ESTATE, CHE CAZZO DI CLIMA VOLEVI?!?!

 

12-Il tuo costume è davvero brutto, se vuoi andiamo in casa mia e te lo togli.

 

13-Scommettiamo che troverai stupido questo modo di attaccare bottone? Visto? Ho vinto il tuo numero di telefono.

 

14-ARGH! Mi sto bruciando! Oh, morirò, penetrato dai subdoli raggi UV, che a poco a poco genereranno degli eritemi solari sulla mia epidermide per poi darmi la morte, in una lenta e incessante agonia! Il delirium tremens sarà la mia ultima espressione fisica su questo mondo così caldo, ostile, assassino! La mia pelle, simile ad una pergamena, si sgretolerà, e la mia carne cuocerà sotto il sole, diventando facile preda di uccelli marini e avvoltoi! La mia carcassa sarà così divorata, a causa della continua dannosa attività di queste radiazioni solari così pericolose per la pelle, che influiranno sul suo naturale bioritmo, alterandolo completamente fino alla distruzione! Scusa, mi spalmeresti la crema?

 

15-Guardate! Il bar sulla spiaggia è saltato in aria in seguito all'esplosione di una carica di polvere nera, concime e altre sostanze chimiche, fabbricata artigianalmente da qualcuno che non sono io! Per fortuna ho preso tre granite subito prima che succedesse, volete?

 

16-Andiamo a fare un bagno? E allora che cazzo ci vieni a fare in spiaggia, e?? Ah, a prendere il sole...

 

17-Stiamo qui a prendere il sole?

 

18-COCCOO, COCCO BELLOOO! COCCOOO!! Si dimmi. No, il cocco lo abbiamo finito, ma se vuoi stasera usciamo insieme.

 

19-Ciao, ti ricordi di me?? Sono un tuo amico dell'asilo!! Ma come no??? Dai, com'è che ti chiamavi tu?

 

20-(Fate un giro nella spiaggia e lasciate sui teli delle ragazze che vi interessano questo bigliettino) "Sono sordomuto. Vorrei poter attaccare bottone ma non posso, e vado avanti con questi bigliettini. Per favore lasciate una piccola offerta come il vostro numero di telefono. Grazie."

 

21-Scusa, ti è arrivata della sabbia mentre scuotevo il telo? Non riesco a capirti se parli con la sabbia in bocca.

 

22-Hem, ho visto che ti stavi bruciando le spalle e la schiena. Se vuoi posso schermare il sole sdraiandomi su di te.

 

23-Hey, vieni a fare il bagno con me e i miei amici? Però loro non vengono.

 

24-"Hey bella figa! Ciai un culo da paiura, vieni a farti un giro sulla pedalina, che ci facciamo un quarto d'ora al limone! Minchia non te la tirare, che ti si alluuunga" direi se fossi una persona sgarbata.

 

25-Ciao, sono un uomo, e quindi nettamente inferiore alle donne. Vorrei che mi aiutassi a finire le parole crociate perchè da solo essendo maschio non ci riesco, e per questo chiedo aiuto a te senza cercare di imbrogliarti lusingandoti con una falsa inferiorità.

 

26-Ma hai visto quanta gente ci prova con le ragazze e trova metodi assurdi per rompere il ghiaccio? Davvero imperdonabili.

 

27-Sai che somigli a mia nonna? Ma da giovane! Aspetta, guarda che mia nonna era una gran figa...

 

28-Attenta, dietro di te! A, no mi sono sbagliato. Di dove sei?

 

29-Sai che se ascolti una conchiglia puoi sentire il rumore del mare?

Solo che un mio amico lo ha fatto e un paguro gli è entrato nell'orecchio!! Sì, gli ha svuotato la testa e si è scopato il suo cervello!!

A, non volevo spaventarti...ecco, è quello il mio amico, quello che cammina sdraiato, con le zampette che fuoriuscendo dagli occhi gli trascinano il corpo.

 

30-Scusa posso approcciarti che lo devo scrivere sul blog?

 

Ecco fatto, adesso che avete cominciato la conversazione tutto diventa più facile! In pochi minuti vi guadagnerete future prestazioni sessuali da parte delle ignare bagnanti! E potrete tornare a dedicarvi alle vostre normali attività da spiaggia, come giocare a freesbe, mangiare salsicce e fare castelli di sabbia con il vostro amico l'UOMO-PAGURO! Non esitate a dire la vostra su aneddoti riguardanti il rimorchiaggio balneare o su questo irresistibile nuovo personaggio.

Sei stanco della solita routine? Non sai che cacchio fare? La mattina non riesci ad alzarti perchè sei svogliato? Hai così poco da fare che ti riduci a fare cose inutili tipo dare gli esami o partecipare ai contest di mtv.it? Che sfigato. Magari fossi come quel figo che si alza con la banda nella clip che apre i programmi della mattina su MTV.