Siete dei copywrighters rincretini e incapaci a scrivervi i testi di pubblicità che dovete scrivere? Non ci avete la bravura e vi viene la vergogna quando poi leggiete le cose che avete scritto nelle pubblicità che ci è il vostro amico vicino che vi chiede se l'hai scritto tu e voi vi arrossite nella faccia? Mica gli potete cavare gli occhi a tutti i cristiani che così non leggono, dovrete dirci una scusante lipperlì, sopra al momento. E poi pure se gli cavate gli occhi ai cristiani ci stanno pure i mussulmani che leggono l'italiano che adesso è tutto globalizzato e non si sa mai ti nascono i figli di colori diversi.

1-Ma guarda, più che altro è stata un'idea del cliente.

2-E' che all'inizio aveva senso, poi il direttore creativo ha detto: "cambiamo questo, cambiamo quest'altro..." e io ho famiglia.

3-A me quel cliente mi sta sulle palle, forse dopo questa fallirà.

4-Ho fatto una scommessa con un collega se avevo le palle di mettere quell'errore lì. E adesso quest'euro me lo spendo alla faccia sua.

5-E' roba metalinguistica, non puoi capire.

6-Non è scritto male, è l'Art Director che l'ha impaginato a cazzo.

7-Eravamo indecisi tra due headline diverse, allora le abbiamo unite.

8-L'ha scritta uno stagista, io non c'entro niente.

9-Aspetta, ora te la spiego...

10-Sai com'è, fai delle proposte, ne metti una brutta per fare numero e scelgono proprio quella.


O così o pomì.

Facebook.
Eh, lo so. Parliamo più spesso di Facebook che delle mezze stagioni. Tutti su Facebook, alla radio senti Facebook, i giornali dicon Facebook, la gente fuori da facebook si incontra e parla di Facebook.

-Ciao, come va?
-Come Quelli a cui va bene. Tu?
-Tante notifiche.
-Mi piace.
-Be, Mario ti saluta e se ne va.
-hai una richiesta per Allora stammi bene.

Ora mi chiedo: quando arriverà la cosa che soppianterà facebook? Chi avrà l'idea geniale, e l'amico programmatore necessari a diventare il nuovo miliardario nullafacente del millennio? Ebbene, quel miliardario potreste essere voi, grazie a questi geniali siti internet mai pubblicati!


1-FaceTube, social network dove rincontri i tuoi vecchi amici, ma puoi parlarci solo postando un video.

2-FacePedia, social network enciclopedico. Il tuo profilo/storia può essere aggiornato dagli altri utenti in modo libero, salvo tua approvazione, come una pagina di wikipedia.

3-Myspacebook, social network dove creare un portfolio musicale che troveranno anche i tuoi parenti.

4-Badook, social network uguale a facebook ma con la possibilità di votare la bellezza delle persone.

5-DeviantBook, social network dove le foto della festa si giudicano con critica artistica.

6-Facelickr, social network difficile da pronunciare

7-LiveFace, social network che mischia livespace alle funzioni di facebook, come amicizie, gruppi ecc. Come adesso ma con un nome diverso.

8-FakeBook, social network uguale a facebook ma dove nessuno è chi dice di essere.

9-Faskype, per telefonare ai propri amici per dirgli di mettersi su facebook.

10-FuckBook, sito di porno della porta accanto, con festini e amplessi amichevoli.


No no, non commentate, è fuori moda. Mandatemi un poke.

Gli era rimasta in mente tutto il pomeriggio. La sua risata, i suoi capelli. Quell'incontro al supermercato gli aveva cambiato la giornata. Non si sarebbe mai aspettato di incontrare una ragazza così proprio quel giorno, tra lo scaffale dei surgelati e quello della minerale. E infatti l'aveva incontrata alla cassa. Lei subito dopo di lui, e davanti, prima del suo turno, una signora con un carrello stracolmo di insalata. La signora aveva cominciato a tirar fuori sacchetti di insalata già pronta, di tutti i tipi, e poi insalata da preparare, e vaschette, e ancora buste e buste di insalata, e pomodori da insalata, e zucchine, enormi scatole di mais, altra insalata tanta da nascondere la commessa. Aveva insalata di tutte le varietà, sacchetti grandi, piccoli, buste del reparto verdura, vaschette rigide e verdura da insalata. Non aveva mai visto tanta insalata tutta insieme in vita sua. E nemmeno la ragazza dietro di lui, che continuava a guardare incuriosita quella montagna verde. E' così che avevano cominciato a parlarsi, a scherzare sottovoce di quell'insalata. Sul fatto di dover mangiare più insalata, sul brontosauro domestico della signora, che ha messo a dieta la famiglia e che partecipa allo show dei record. Ma poi è stato il suo turno, e pagato il suo sugo pronto, era tornato a casa. Era dispiaciuto di non averle potuto parlare di più, ma il suo sorriso mentre andava via gli faceva capire che era scattato qualcosa. In cuor suo sapeva che avrebbe rincontrato quella ragazza. Il giorno dopo prese le bici, per il suo solito giro, con uno strano presentimento. E non incontrò nessuno. E morì solo.

---

AGGIORNAMENTO
Svariati giorni dopo, impossibilitato a fare il suo solito giro in bici, perchè rubata, decise di recarsi alla Fiera di Senigallia, sperando di ritrovarla. E così come accade quando cercando il cellulare si trova il telecomando, incontrò lei.

Stavate girando in bicicletta quando avete rischiato di investire una splendida ragazza sorridente che si è anche scusata in modo gentile e disponibile dandovi la possibilità di tirar fuori qualcosa di brillante con cui cambiare la vita di entrambi, ma non vi è venuto in mente nient'altro che "no, è che, ma pork..." SGRANGLE! SGRUND! Con la bici che non stava in piedi e cambiava le marce da sola e voi che mancavate il pedale.
Non è bello torturarsi a posteriori con quello che si poteva dire (era meglio "con quello che si sarebbe potuto dire", accidenti) è sempre meglio essere preparati! Ecco una serie di brillanti frasi per occasioni del genere:

1-Aspetta aspetta... a 12 anni avevo una ragazza immaginaria che era identica a te!

2-Non preoccuparti, purtroppo non ho il freno davanti. O dovrei dire... per fortuna... beibi... (occhiolino).

3-Figurati, lo rifacciamo?

4-Sono io che devo scusarmi, stai bene? E' tutto a posto? Vuoi un bicchier d'acqua? Un mojito? Dai, ci fermiamo da qualche parte qui vicino...

5-Be, potrebbe essere un segno del destino.

6-Ti amo...hem, volevo dire "scusa, non ho il freno"! Il solito Lapsus Sposiamo."Freudiano"! Volevo dire "Lapsus Freudiano".
 Che fai stasera?

7-La colpa è mia, ci mancherebbe altro. Guarda se vuoi denunciarmi ti do il mio biglietto da visita.

8-Sono così distratto. Non faccio che pensare a lei, sapessi come soffro. No, non ne voglio parlare. Be, sì, effettivamente uscire noi due insieme mi distrarrebbe un po'.

9-Sei la prima ragazza che si scusa per essere stata quasi investita. Potevo colpirti, così mi invitavi a cena.

10-Guarda, non devi dire niente, so che ti sei buttata davanti alla mia bici per avere una scusa per parlarmi e magari cercare di combinare qualcosa per poi invecchiare insieme, ma tutto ciò è del tutto inutile, non ci sto.
Anzi sì.



E compratevi sto freno.

Vivete un’esistenza mediocre, triste, priva di stimoli e di rapporti interpersonali? Continuate a chiedervi come fare a uscire da questa torbida fossa di angoscia in cui vi state inabissando? Cercate nuovi modi per riportare la vostra vita ad un livello umanamente accettabile di gratificazione per poi correre sereni verso gli arcobaleni multicolore della felicità e della serenezza? Da oggi potete! Tutto quello che dovete fare è applicare uno di questi consigli, ultimi ritrovati della psico-sologia!


1-Smettete di desiderare tutto. Se non potete adeguare ciò che vi capita, adeguate i vostri desideri! Ambire ad una vita da barbone diventerà presto la via più veloce per un sicuro successo!

2-Ostentate la vostra tristezza. Se farete notare a tutti gli altri che siete tristi, essi premieranno la vostra mestizia con aumenti di stipendio, fidanzamenti duraturi e auto sportive rosse.

3-Arrabbiatevi con tutti. Quando lo farete le persone che vi circondano vi chiederanno: perché sei arrabbiato? Posso fare qualcosa per te? Vuoi fare fichi-fichi?

4-Non fate niente. Inutile preoccuparsi delle proprie sventure, sarà sufficiente aspettare un colpo di fortuna. Se non dovesse arrivare, lo stato catatonico che vi siete indotti vi avrà preservato da ogni emozione negativa potenzialmente deprimente.

5-Non siate voi stessi. Voi stessi fa schifo, è fuori moda. Cambiate personalità invece, sperimentandone di nuove con la gente e perfezionando quelle che vi procurano amici migliori!

6-Evadete la realtà. Diciamolo, la vostra realtà è grave e opprimente, ma non è l’unica! Trasferitevi in realtà come la droga o i videogames, dove la possibilità di vincere era già stata perfino programmata!

7-Pregate. Se i vostri problemi sono legati al vostro capo o ad una donna, voi dite: “la prego capo, mi dia una promozione, la scongiuro” o “ti prego, stiamo insieme, dai, per favore…” pregandoli il più possibile!

8- Pensate al passato. Il meraviglioso passato così superiore al mesto presente. Se lo ricorderete con la giusta determinazione, lamentandovi di quanto fosse migliore e irraggiungibile anche con gli altri, sicuramente riorganizzeranno la gita delle medie identica all’originale!

9-Esaltatevi. Visto che non avete qualità, potete adottare quelle della tenacia, dell’ostinazione, facendo vostre frasi come: sono caduto ma mi rialzerò! 100 sconfitte ma io non mollo! E iscrivendovi ad appositi gruppi di Facebook senza poi fare altro. Le sconfitte diventeranno un ottimo pretesto per parlare del vostro fantastico carattere!

10-Tentate il suicidio. Finirete in televisione, e chissà che quel cornicione non sia la via per il vostro successo! Sicuramente la ragazza che amate vedendovi in quella situazione penserà: che romantico, si suicida per me! Che vile sono stata a non perdonare la sua infedeltà! E i vostri parenti: Oh, si suicida, si merita più affetto! E il vostro capo: Se si suicida ha le palle, gli offrirò il mio posto. E il pompiere: Venga venga, la prendo. Come fa a stare sul cornicione, è davvero coraggioso, è un esempio per noi pompieri. E la folla: vuole suicidarsi, qualcuno deve averlo trattato male, ma noi saremo per lui gli amici migliori che abbia mai avuto! E i creditori: Si suicida! Vabbè, evidentemente sti debiti non li può proprio pagare, cancelliamoli. E gli amici delle medie: hai sentito? Si suicida quello della nostra classe, quanti ricordi! Riorganizziamo la gita, così ci racconta com’è suicidarsi! E una filippina: Oh, sta per buttarsi. Vado a mettere in ordine casa sua, perché una casa ordinata è una casa felice! E una babygang: E’ quello a cui abbiamo rubato il borsello! Siamo stati cattivi, andiamo a costituirci.
E avrete risolto tutto con il gesto più ovvio e utile ad attirare l’attenzione!


O altrimenti potreste provare a fare qualcosa di costruttivo senza rompere le palle agli altri.
Nà, scherzavo.

Avete compiuto 20anni oggi? Il vostro blog vive una crisi a causa di uno scandalo e della vostra abitudine di ricordare a tutti che il vostro blog vive una crisi? Il vostro target non esiste più, rintanato su facebook e su chissà quali altri social network e giochini on-line che solo la vostra cugina più piccola potrebbe provare a spiegarvi con scarsi risultati? Le vostre geniali trovate non le trovate geniali? Be, ci sono diverse ipotesi per questo:

• -La colpa è della vostra vecchiaia: la barba vi prude, i neuroni sono quasi finiti e non riuscite a star dietro allo slang, che fa sempre brutto. Non essere più un teenagers inoltre vi allontana dal vostro sogno di essere il teenagers più famoso d'America e girare dei musical ambientati in un liceo. Dapprima segnati dalla dannata festa delle mediugliea, ora cominciate a sentire il peso delle responsabilità spettanti ad un adulto, come guardare il telegiornale e fumare la pipa.
• -Gli alieni.

Nonostante Giacobbo sia fermamente convinto che la risposta giusta sia "gli alieni", che peraltro è stata la prima cosa che ha detto quando è nato (da un bozzolo), il vostro problema non è da ricercare nello spazio. Come fare dunque a sopravvivere con serenità al passaggio dei 20anni?


1-Camminate un po' più dritti con la schiena, ma non con l'effetto scopa in culo dello spocchioso menager della metropolitana. Dritti con la schiena ma con una certa baldanza. Non troppo buggerante.

2-Avete presente la voce con cui elaborate i pensieri nell'antro della vostra mente? Abbassatela un po' di tonalità. No, non così, quello è Batman. Ecco. Le potete anche scaricare da I-tunes.

3-Cominciate a focalizzare le nuove possibilità che vi offre il vostro nuovo corpo da 20enni. Potete finalmente bruciare la scuola introducendovi come bidelli in modo più credibile di quando avevate 12anni. O forse non sarebbe più il caso.

4-Indossare delle scarpe che non siano da running può essere dura, ma non è strettamente necessario. Ci sono infinite sneakers con cui camminare prima di arrivare alle scarpe nere di vostro nonno.

5-Pensateci, riuscite finalmente a fare le cose che faceva vostro cugggino più grande per impressionarvi: far sparire la monetina, giocolare con tre uova e fare 40 flessioni di seguito. Ora dovete solo trovare dei cugini da impressionare.

6-Un ventenne vive un taglio del cordone ombelicale. Non è necessariamente un dramma, consideriamo l'agognata libertà che si traduce in viaggi, calzini sull'armadio e attraversare la strada finalmente senza guardare.

7-I capelli. Cosa dovrebbe fare un ventenne dei propri capelli? Dar sfogo ad ogni desiderio acconciazionale covato in pubertà o mettere la testa a posto con un taglio alla Forest Gump? Diciamo che rinunciando al colore azzurro qualunque taglio rimarrà decoroso, anche i dread.

8-Rifuggite più che potete alla tentazione di usare i vostri nuovi 20anni come un attestato di saggezza. Questa non ha a che fare con l'esperienza, l'intuizione di un tredicenne è rispettabile quanto le conclusioni di un sessantenne. Non avete ragione più di prima, al massimo rischiate di diventare più stronzi.

9-Non rinunciate alle vostre abitudini. Se c'è qualcosa di veramente sano e intelligente è fare le cose stupide. Fare le cose stupide è sintomo di creatività, ci aiuta a non prenderci troppo sul serio e regala agli altri la sensazione di essere più intelligenti. Non smettete di fare cose stupide, ora potete farne di più grosse.

10-Festeggiate il vostro compleanno con una riflessione non banale sul vostro blog. Che ce l'avete a fare se no? Anzi, dategli un fratellino.

Ciao lettore disoccupato e senza impiego! Come faccio a sapere che sei disoccupato e senza impiego? Non lo so, io lo scrivo e una certa percentuale di lettori dirà: hey, ma come fa a sapere che sono disoccupato e senza impiego, è pazzesco! Un po' come scrivere "Ciao lettrice bionda e maggiorata, come vedi so tutto di te, non ti resta che conoscere tutto di me mercoledì sera in piaz.." e poi vai e la scegli. Ma bando alle chance, devi solo credere in te stesso! Vediamo come rimediarti un impiego, stupido idiota fallito che non sei altro.


1-Siediti e aspetta.

2-Cammina per la città appendendo volantini con scritto "cerco lavoro", a pagamento per chi cerca lavoro.

3-Rubba.

4-Vendi il tuo corpo. Crea dei moduli di prenotazione dei tuoi organi in seguito al tuo futuro e naturale decesso.

5-Fai il politico.

6-Hai presente i finti zoppi metropolitani? Ti basterà fregargli il bicchiere dei soldi: se ti rincorrono il trucco sarà svelato e richiederai una percentuale per il silenzio, se non ti rincorrono ci hai guadagnato un bicchiere di soldi!

7-Puoi sempre fare l'uomo sandwitch, mestiere molto in voga a NewYork. Ricordati di procurarti un enorme barattolo di maionese prima di cominciare.

8-Salvare la vita ad un possibile datore di lavoro facilita l'assunzione. Spingilo sotto un tram e riafferralo prima della tragedia. (Ti ci vorranno un paio di tentativi).

9-Offri lavoro. Assumi alcuni stagisti che lavorino gratis per te i primi tre mesi, ogni tre mesi.

10-Apri una catena di fast food basati su un tipo di carne inedito, tipo Struzzer King, McTopald e Doner Ghepard.

11-Lustra le scarpe per un nichelino fino a diventare il più grande imprenditore del mondo e guadagna sulla vendita del tuo libro "come diventare tutti il più grande imprenditore del mondo" scritto in base all'esperienza. Anzi, inventalo.

12-Conosci i siti internet per trovare lavoro? Ecco, creane uno.

13-Inventa un geniale oggetto di design utile a tutti ma anche figo, tipo un frigo con le tette o una lampada con le tette. Lo spremiagrumi a tetta lo ha già inventato la Bellucci.

14-Presentati al colloquio e chiedi "potrei avere un lavoro, per cortesia?".

15-Fai il carabiniere.

16-Fatti raccomandare da un parente politico. Se non ne hai uno porta con te una marionetta ricavata da un calzino che fingerai essere un tuo parente politico. Se non funziona candida la tua marionetta alle politiche e aspetta la vittoria delle elezioni. Se non funziona è colpa dei media.

17-Fai dei prestiti a chi ne ha bisogno e fatteli restituire con un piccolo tasso d'interesse, meglio ancora un procione. Non hai soldi da prestare? Chiedi un prestito.

18-Diventa venditore porta-a-porta. Proponi spazi e interviste a politici in par condicio, nello studio di Vespa.

19-Presentati al colloquio con delle grosse tette.

20-Scrivi un blog per tre anni e aspetta che ti assumano in un agenzia pubblicitaria.


Ora che sei occupato non ti resta che cambiare lo stato del messenger e lasciare annunci e offerte tra i commenti a questo intervento! Come faccio a sapere che usi messenger? Fai proprio delle domande del cazzo.