Siete stanchi di non poter mai risolvere i vostri problemi perchè...non ne avete?Vorreste affrontare ogni situazione con il sorriso ma...qui situazioni non ne stanno mai, e i soldi del dentista sono irrimediabilmente sprecati! L'eccessiva monotonia di questi periodi di tranquillità aumenta il gravoso gravare della gravità scrotale? Niente paura! Createvi da soli i vostri problemi per potervi divertire a risolverli!

Ecco dei fantastici modi per infilarvi in situazioni scomode e stimolanti:

 

1 Sfottete la Mafia

 

2 Scambiate il sale e lo zucchero e dimenticatevene

 

3 Sprogammate la televisione

 

4 Accusate un poliziotto del fattaccio che sta indossando le vostre scarpe che guardacaso non trovavate

 

5 Avviate una storia con una brava ragazza

 

6 Chiedete un prestito e usatelo per comprare una moto

 

7 Iniziate a bere la RedBull

 

8 Fatevi nemici pizzaioli poveri di spirito e ricchi di saliva

 

9 Convincete la vostra ragazza a mettersi con il vostro migliore amico

 

10 Installate Second Life

 

11 Diventate Mancini

 

12 Togliete le setole al vostro spazzolino tranne una

 

14 Chiudete la porta di casa con le chiavi infilate da dietro

 

15 Perdete l'autobus

 

16 Andate in pizzeria senza soldi

 

17 Agitate la birra prima di aprirla

 

18 Staccate il frigorifero

 

19 Mettete in casa tanti tavolini bassi tra la vostra camera e il bagno dopo aver svitato tutte le lampadine

 

20 Andate da un leghista e dite che siete neri

 

21 Insegnate al vostro gatto a strapparvi le tende

 

22 Portate un pacco di 8kg alla posta

Non ci sono più le mezze stagioni, eppure l'Estate si distingue per essere un periodo in cui si fanno molte nuove conoscenze.  E' importante, dirò di più, importantissimo, dirò ancor di più davvero molto importante, dirò di meno importantissimo, dirò ancor di meno importante un buon approccio iniziale. Spesso ci troviamo di fronte gente scontata, poco interessante, stupida e puzzolente che ha il coraggio, anzi la mancanza di dignità di cominciare un discorso PARLANDO DELLE STAGIONI!! Eccovi allora delle ottime frasi, anzi, delle vere perle di saggezza, anzi, delle spicciole opinioni per conversare che risulteranno sempre verissime e incontestabili. Per tutte le sta..gusti, gusti.

 

1 i Tokio HOtel sono i Gazosa tedeschi.

 

2 la RedBull provoca dipendenza.

 

3 Avril Lavigne si è svenduta.

 

4 comunisti comunisti e adesso tutti portano le Converse.

 

5 Berlusconi deve ammettere di essere finito.

 

6 Prodi deve ammettere di essere finito.

 

7 la Melevisione manda messaggi subliminali.

 

8 i cinesi copiano perfino i dentifrici.

 

9 i napoletani copiano perfino i cinesi.

 

10 le videochiamate alla fine non le usa nessuno.

 

11 il modo migliore per non cascare nello SPAM di posteitaliane e bancaintesa è ricordarsi di non avere nessun conto.

 

12 se una farfalla sbatte le ali in cina, dall'altra parte del mondo c'è un uomo che se ne frega.

 

13 dopo Dan Brown tutti si sono messi a far libri sulla Bibbia, ma l'unica scoperta reale che hanno fatto è come fare soldi.

 

14 Borotalco è il migliore per bloccare il sudore.

 

15 stanno mettendo troppi lidi, dobbiamo pagare quello che prima era gratis, non siamo mica turisti.

 

16 i reality vivono la loro fine.

 

17 Second Life non permette di vivere nella realtà.

 

18 il Papa è troppo tradizionalista, però è costante.

 

19 Il Rap in italia è una gran manovra ben poco meritocratica.

20 se devi prendere il bacardi breezer tanto vale che ti prendi un succo delmonte.

 

Adesso avete di che conversare. Se vi pare potete farlo nei commenti.

 

 

Sei proprio sicuro di sentirti pronto per la prova costume? La tua forma fisica è adatta al confronto che inevitabilmente si impone in questa stagione? Sei snello, sodo e ti dirò di più, scolpito? No? Poco male! Perchè l'estate è così inoltrata che la figura di merda l'hai sicuramente già fatta! E poi, chi se ne frega se non rientri nei canoni di bellezza standard, sarà sufficente modificarli! Ecco come:

 

 

 

 

 

 

1_Intrettenete conversazioni ad alta voce(da soli), nascosti dietro l'ombrellone della più gnocca del lido, del tipo:

Evaristo, hai visto che pancia flaccida che ho? ci ho lavorato tutto l'inverno perchè fosse così floscia! (cambiando voce)

Wooow, è davvero flosciaa...pance così appese le sfoggiano solo i VIP più ricchi e interessanti! E' quantomeno non improbabile che le belle donne accanto a te attirerebbero l'attenzione dei paparazzi!

 

 

2_Nascondete dei complici tra la folla di gente in spiaggia che fungano da sobillatori, indicate un palestrato e gridate:

GUARDATE! QUEL TIPO HA GLI ADDOMINALI SCOLPITI, CHE SCHIFO!

i vostri complici si sbizzarriranno con:

HEI, E' RIVOLTANTE!

HAHAHA POVERACCIO...

PRENDIAMOLO!

SMETTETELA, LA NATURA LO HA PUNITO A SUFFICENZA...

SI! LIBERA BARABBA!

ecc

 

 

3_falsificate una pagina di "9LLA2MILA" con falsi scoop che indichino il nuovo modello di uomo che corrisponda alla vostra descrizione. Fatene varie copie e inseritele con discrezione nelle riviste delle donne piacenti della spiaggia, meglio se pettegole.

 

 

4_Travestitevi da GAY e sedetevi accanto ad una ragazza ricca di virtù per poi dire:

ma cava, guavdi ancova quei maschiacci palestvati che si usavano l'anno passato? ma sei OUT! Quest'anno van di moda solo quelli bvuttini, lasciatelo dive da me che essendo omosessuale capisco la moda, sono sempve ben pettinato, e se faccio un acquisto non è mai a caso, sopvattutto se compvo banane...

 

 

5_Scovate gli enormi poster pubblicitari che raffigurano uomini in perfetta forma che sfoggiano mutande e costumi, e incollateci una nuvoletta con scritto:

"IL FATTO CHE ABBIA FATTO DEL MIO FISICO UNA SPECIE DI SCULTURA NON SOLO DIMOSTRA UNA GRAVE MANCANZA DI AUTOSTIMA NEI CONFRONTI DELLA MIA PARTE INTELLETTUALE, MA DENOTA ANCHE UNA MIA CARENZA TOTALE DI PARTE INTELLETTUALE, ABBINATA AD UNA LATENTE OMOSESSUALITA' ED A UN PIPINO DAVVERO TROPPO PICCOLO".

 

 

 

 

 

1_Ditecheladate.