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July 21 Lode al BlogLode al blog.
Blog, caro Blog, Blog fedele, Blog Blog Blog.
Il tuo nome, caro Blog, come stronzo che fa plof.
Ma senza puzza, sol col limpido rimbalzo nella bocca, caro blog.
Blog consigliere, blog per sfogare.
Blog per scappare, per dire, per sputare, per cantare le tue arie, caro blog.
Diario segreto, appeso al sagrato, diario rubato per caso voluto.
Blog che risponde, blog che domanda, blog che rimanda, che cazza la randa.
Blog in veranda, col sole d'agosto, col mostro in soffitta, blog principe-rospo.
Carta e biglietto, piazza affollata, carta strappata, sangue per terra.
Esperimento perverso ad effetto diretto.
Stupida amante, fedele padrone, perfetta prigione ma senza la chiave.
Sollievo soave, cuccia, tana, scavata coi gomiti tra carta appuntata.
Ti lodo amico blog, quanto tempo, che esperienze.
Quante scemenze. Cazzate apprezzate.
Documenti dello stato psicologico, delle storie, del carattere.
Del piacere singolare di doverle battere, con questi fichissimi tasti.
Roccaforte di successo, Regno, alibi, pisello.
Pisello virtuale misurabile in entrate, di statistiche con picchi che rinfrescano il mio ego.
Pacca vera sulla spalla, agenzia matrimoniale.
Metro, regola e misura. Anarchia pura circoscritta.
Sola anima, multipla personalità, frullatore delle essenze vere o false.
Umore, odore. Ruttone ma con classe.
Sei un grande, caro blog, hai spaccato, resistito, oscillato, confermato.
Hai urlato cose vaghe e bisbigliato verità.
Hai portato della gente che esisteva veramente.
Hai formato quel che sono, che è un po poco ma fa niente.
Sei rimasto, oggi hai il posto del mio ex cane di pezza.
Che cavalco, che ha il subbufer e le fiamme sulle orecchie.
Di cui sfoggio la patente, che mi offre anche lavoro.
In cui scrivo le risposte per problemi del futuro, da cui leggo quelle scritte come vini imbottigliati.
Che figata allora il blog, che figata questo quà.
Oh-Oh-Oh. Oh-Oh-Oh. Ah-Ah-Ah-Ah, Ah-Ah-Ah!
E chi abbandona il proprio blog sull'autostrada all'inizio dell'estate è un puzzone.
è nato prima l'uovo o la gallina?CONTINUA LA CRITICATISSIMA E CENSURATISSIMA* RUBRICA "DAPICCOLONONMIRISPONDEVANOEDHOUNTRAUMA", in cui domande dalla complessa banalità, o dalla banale complessità, trovano la risposta che vi è stata negata durante l'infanzia. Come quando chiesi alla Maestra Vera com'è possibile che nei mesi invernali desideriamo il caldo estivo e nei mesi estivi il freddo invernale; e lei rispose: "perchè l'uomo è nostalgico".
Io che volevo una dettagliata risposta scientifica, e non una congettura frutto di frustrazioni personali, mi feci una promessa solenne che ricordo ancora vividamente: uccidere la Maestra Vera. Ma la matita non lese organi vitali, quindi ne feci un'altra: avrei risolto da solo i miei dubbi e sarei stato esaustivo nel condividere la soluzione con gli altri.
E' NATO PRIMA L'UOVO O LA GALLINA?
Questa domanda sembra avere due possibili risposte, giustificate da visioni del mondo diverse.
Secondo la visione Darwiniana la risposta sarebbe L'UOVO. Conosciamo tutti la sua teoria sull'evoluzione. Afferma che le modificazioni caratteristiche degli animali, nel tempo, sono dovute ad una selezione naturale basata sul rapporto tra animale e ambiente. E che queste modificazioni erano casuali. Mamma giraffa col collo corto partoriva tre giraffe: una con il collo ancora più corto, una con il collo più lungo e una con tre culi e una spiccata omosessualità. Questi tre mostri nati per caso, che facevano bisbigliare gli amici di famiglia di Mamma giraffa col collo corto, si trovavano ad affrontare l'ambiente degli alberi alti con le foglie in cima. Inutile dire che la giraffa con il collo lungo è sopravvissuta, e quella con il collo corto è morta di fame. La giraffa con il collo lungo, sazia e per nulla preoccupata della morte del fratello con il collo più corto, che era anche antipatico, si guarda intorno baldanzosa. I membri della sua famiglia sono crepati quasi tutti, incapaci di arrivare alle foglie più alte e di nutrirsi. Ma tra le tante carcasse, una visione: una splendida giraffa di sesso opposto con un collo bello lungo e delle caviglie slanciate e sexy. Queste due giraffe, nate per caso con il collo lungo e sopravvissute in un ambiente dove il collo lungo era l'unica cosa utile alla sopravvivenza, hanno generato la moderna stirpe di giraffe con il collo lungo conservate ora nello zoosafari di Fasano. La giraffa omosessuale e con tre culi invece è diventata una meta fissa del turismo sessuale della savana, ed è morta di vecchiaia mentre si lasciava inchiappettare dagli ultimi tre cammelli della sua carriera, senza aver mai avuto figli, impossibili da concepire per via anale. Sulla base di questa teoria (che è la teoria di Darwin che mi sono limitato a trascrivere dai suoi trattati) è possibile ricostruire la storia del primo uovo da cui è nata una gallina. Ma che, attenzione, non è nato da una gallina. La gallaccia, gallona, o come diavolo si chiamava, ha fatto le sue belle uova, tra cui un uovo di gallina, da cui è nata la gallina progenitrice di tutte le galline, ma che non è venuto fuori da una gallina. Quindi sencondo la scienza, è nato prima L'UOVO, dando per scontato che la domanda intenda "è nato prima l'uovo da cui nasce la gallina, o la gallina da cui nasce l'uovo?".
Dall'altro lato sembra esserci la visione religiosa. La Bibbia dice che Dio ha creato la terra e altra roba tra cui gli animali. Questa visione sembrerebbe essere in linea con la risposta "la gallina", perchè quando non c'era nulla, questa benedetta gallina è stata creata con uno schioccare di dita, già bella e pronta e senza passare dall'uovo. Inutile creare un uovo dal nulla se non c'è nessuno a covarlo.
Quindi la domanda non è se "E' nato prima l'uovo o la gallina" ma se "vi considerate evoluzionisti o creazionisti". Che poi è una considerazione tipica che avrebbe fatto la Maestra Vera per dimostrare che non esiste una sola risposta possibile e insegnare ai suoi piccoli studenti che il mondo non è così semplice e non si può riassumere con semplicità perchè la vita è dura e non c'è una sola opinione ecc ecc. Perchè era frustrata. E impreparata.
Al contrario io credo che possiamo concludere questa questione e uscirne con un unica risposta. A parer mio (e se non mi sbaglio anche del Papa) i fatti narrati nel vecchio testamento non vanno presi alla lettera, ma interpretati e utilizzati come metaforico insegnamento. Altrimenti i preti che ci stanno a fare? Cercano di tradurre in suggerimenti utili alla vita quotidiana certi fatti che altrimenti sarebbero solo un raccontro in un vecchio libro. Quindi la Genesi non necessariamente è una storia alternativa a quella che la scienza ha ricostruito, ma si tratta della stessa storia riassunta in modo simbolico e metaforico. Dio non potrebbe essere in quella casualità della nascità del primo Homo Sapiens? Quella modificazione nata per caso e messa alla prova dall'ambiente, è un vero caso? Dunque credo di poter affermare che la risposta a questa domanda è: L'UOVO.
*l'agettivo "censuratissima" si riferisce al gravoso episodio di censura della domanda "di cosa sono fatti i capelli di Berlusconi", articolo misteriosamente sparito ad 8 secondi dalla pubblicazione. July 13 5modi per aggirare il controllo patente e librettoI ladri di biciclette restano impuniti. La polizia li ferma, li fa scendere, li perquisisce: Allora vadi, vadi pure. Gli assassini restano impuniti. La polizia li ferma, li fa scendere, li perquisisce:
1-Cercate di sviare l'attenzione. Portate qualcosa di legale ma strano con voi. -E questo cos'è? -Hem...un fenicottero di porcellana a grandezza naturale. -E cosa ci fa? -guardi, è un po' imbarazzante. -mm...vabbè, vadi, vadi pure.- 2- Vestitevi da poliziotti, non fermeranno un collega. -Accosti. -Sono un collega. -Ah, carissimo! Tieni, tieni questi petardi che abbiamo sequestrato ieri, che non sappiamo più a chi darli. -grazie, ma non dovet... -Ah, e portati pure ste casse di alcoolici, le abbiamo sequestrate a dei ragazzi e ce le stiamo dividendo. -M-ma... -E tieni, portati una di queste slo-vacche che abbiamo fermato ieri sulla statale, che sono invasate così tanto che ormai lavorano gratis, ma Marchetti c'ha moglie e non vuole incasinarsi. -m-ma...grazie! Grazie tante!- -Adesso speriamo di fermare qualche drogato così concludiamo la serata. Poi ti facciamo sapere. 3-Incolpate qualcun'altro. -Prego, patente e libr... -Maresciallo! Grazie a Dio mi avete fermato! -Non sono maresc.. -Dovreste! Siete l'uomo giusto al momento giusto! Un motociclista senza le cinture mi è venuto addosso con il suo camion urlando "morte agli sbirri" e poi sì è dileguato parlando al cellulare mentre fumava la cocaina! E' andato da quella parte! 4-Fingete di essere stranieri. -Guardi, purtroppo io sono straniero, quindi non capisco la sua lingua e credo che ci sarebbero delle difficoltà comunicative in un eventuale controllo che a questo punto direi sarebbe più utile evitare. -Lei ha perfettamente ragione, vada pure e buona vacanza. -Grazie tante. 5-Scappate a piedi. Ora che non perderete più tempo con noiosi controlli troverete finalmente quello per prendere la patente! E per un commento a proposito delle slo-vacche. July 07 Pecorini volanti Ti ho preso il biglietto e dove l'hai messo? devi portare il codice al check-in e te lo danno e il codice dove me lo danno? te lo do io. Non posso andare direttamente con il codice? Perchè devo passare dai cecchini? per imbarcare le valige, a meno che non fai il bagaglio a mano. sempre a mano lo faccio, mica lo posso fare a macchina. il bagaglio a mano è quello da portare con se sull'aereo. e l'altro? l'altro lo imbarcano. che senso ha portarne uno con l'aereo e uno con la barca, scusa? lo imbarcano nella stiva dell'aereo e poi lo devi prendere da un rullo quando arrivi. allora mi porto tutto con me a mano. ci sono delle norme. che schifo! Perchè non disinfestano? se imbarchi il bagaglio puoi metterci tutto e può essere grande, se il bagaglio è a mano non puoi portare liquidi o altre cose considerate pericolose. Non puoi portare shampoo, dentifricio o simili. Perfino il rossetto è considerato liquido. e il burro? Sì. E il pecorino? No, ma è un alimento, e non puoi portare un alimento. E se è un pecorino di plastica? E lo spazzolino? Lo spazzolino sì, ma non il dentifricio. E poi cos'hai da portare di liquido? La mia collezione di brodini. Se fai il bagaglio a mano è molto più comodo, inutile fare quello da imbarcare. Fanne uno bene a mano. E' troppo piccolo, devo imbarcare per forza. Non mettere cose preziose, ti aprono la valigia e se le rubano. Tanto erano già rubate. Puoi mettere un lucchetto, o fare dei nodi. O la ceralacca. E poi lo imbottisco di liquidi, di bombe e di armi, alla faccia loro. Ci metto una tanica di acqua solo per sfidarli. Non indossare niente di strano, se ti controllano di fanno perdere un sacco di tempo. Vestiti pulito. E attento alle cose metalliche. Ecco, con quello che li ho pagati dovrò lasciare a casa i calzini lucenti di Micheal Jackson e la mia maschera di Ray Misterio. dopo il chech in devi andare dove ci sono i controlli con i poliziotti. Metti le cose metalliche, il cellulare, i soldi, gli occhiali da sole e la giacca su un rullo. E passano sotto i raggi x. E li disintegrano? Nel frattempo ci passi anche tu, non sul rullo, ma da un archetto che suona. Che genere fa? Loro ti chiedono la carta di imbarco, che devi tenere in mano (il biglietto). Poi recuperi le tue cose e leggi sul biglietto qual'è il GATE del tuo volo. Solange? Cecchi Paone? l'IMBARCO. Gate/imbarco 6...trovi l'indicazione e ci vai. Lì ci sono tutti quelli che devono prendere il tuo stesso volo. Aspetta, ho dimenticato la giacca! E aspetti con biglietto e documento di identità in mano. Appena le hostess aprono l'imbarco, vi mettete tutti in fila e passate. Fate vedere biglietto e documento e salite a bordo. C'è una corda? Una pertica. Sali a bordo, saluti il comandante che sta sulla porta e trovi il tuo posto. Visto che sta sulla porta prendo quello del comandante. sistemi il bagaglio nella cappelliera e ti siedi buono buono. E il cappello? Nella bagagliera? e spegni il cell Il cell! Era nella giacca! E se cade l'aereo? E' un volo troppo breve. E che fa, cade di meno? Non è mai caduto da Milano a Bari. Allora è più probabile. Se salto verso l'alto all'ultimo momento forse mi salvo. Dovresti saltare con una forza uguale e contraria a quella dell'aereo che cade. Vado spesso in bici. Allora ce la fai. Ma la prossima volta te lo prendi tu il biglietto. July 03 10modi per non dover rubare una bici Attenzione, questo alberino contiene un linguaggio inadatto a tutti. Siete dei mariuoli? Avete rubato una bici bianca e cioccolato, con inserti di rosso e giallo, cerchione posteriore nuovo di zecca, freno perfetto, forcella vintage e nessuna catena? Non era la mia, la mia aveva anche il cambio Shimano. Ecco cosa fare nel caso dovesse tornarvi quel cleptomane prurito di rubare una bici nel tentativo di ristabilire equilibrio nel caotico mondo della proprietà: 1-Spostatevi con una slitta trainata dai cani, ma senza la slitta. I cani possono trainarvi tenendovi per lo scroto. 2-Costruitevi delle ali con la pece e con le piume per volare fino al sole, e quando siete lì detonatevi con il plastico. 3-Usate una sedia a rotelle, ve la danno in ospedale dopo che vi ho spezzato le gambe. 4-Spalmatevi di burro e scivolate lungo le discese subito dopo esservi puliti dal burro. 5-Legatevi ad una catapulta medioevale puntata contro il pavimento. 6-Sellate un ippopotamo incazzato e poco incline alle sellature adoperando sventatezza verso i lunghi canini dalla forma complementare al vostro retto. 7-Incastrate il vostro organo maschile nei binari del tram e spostatevi strisciando per Milano mentre vi autoinfliggete scosse elettriche nella schiena al grido di "STRUZZI, VI ODIO!", struzzi che avranno cominciato a beccarvi e a calpestarvi con la flemma aggressiva di un tourettiano in acido. 8-Spostatevi con un parapendio che sfrutta le fortissime e distruttive correnti ascensionali dell'himalaya, legato con degli uncini ai vostri stupidi capezzoli sanguinanti da ladri di merda. 9-Imitate la posizione del telaio di una bici, tenendo con le mani e i piedi le due ruote e usando le vostre corna come manubrio. Incastrate bene il sellino nel primo buco disponibile con il martello gigante di Vito Capozza, che sarà accorso per aiutarvi. 10-Indossate dei pattini in linea e infilatevi dei razzi nel culo. Avete presente quelli che fischiano e volano tanto in alto? Non quelli, quelli che scoppiano e basta. Non è uno sfogo, è una ciste. Se lasciate un commento legatelo con la catena. |
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