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18 September 1modo per apprezzare la scuolaBene, è tempo di iniziare la scuola! E voi direte: bene? Ebbene sì, bene! Perchè diciamocelo, l'inizio della scuola è entusiasmante, anzi, entusiasmantissimo! Dopo una terribile estate passata ad oziare, sonnecchiando su sabbiosa sabbia, a volte facendo (orrore) il bagno nell'acqua di mare (che è anche salata), finalmente l'incubo finisce. E con se porta via una serie di cose sgradevoli come: gli amori estivi con chi capita capita; la fastidiosa abbronzatura; quella nauseante sensazione di continuo relax. Non siete convinti? Ecco come farvi piacere la scuola dopo le vacanze:
1-hem...mmmm....ecco...Fatevela piacere!
Ecco. Sono pochi consigli rispetto allo standard, però mettetevi nei miei panni: io nemmeno ci vado più a scuola. Se sapete pensare di meglio scrivetelo nei commenti, altrimenti...STUDIATE!!HAHAHAHAHA!
prossimamente...un numero spropositato di modi per usare il cerotto liquido! 13 September IL SECONDO INCONTRO CON IL BUDINOPer i nostalgici della serie, continua l'avventura della blognovela, storia di suore e di pick-up, dimensioni parallele, budini malefici, rock'n'roll e tutto quello che ci piace ai giovani! Leggetevi pure le puntate precedenti cliccando QUA. (non vi preoccupate che tanto apre un'altra finestra).
IL SECONDO INCONTRO CON IL BUDINO
07 September 15modi per orientarsi nella metropoli globalizzatascritto in seguito all'esperienza milanese.
Il mondo si aggiorna e la gente ha bisogno di essere aggiornata. E' la new society e ci vogliono consigli fast-food, suggerimenti take-away per cogliere a low-cost opportunità last-minute.C'è il Business del bed n'brekfast, il leasing, lo shopping on-line. Insomma, non si capisce più un cazzo. Ma ecco come orientarsi nella moderna metropoli globalizzata:
Gli ambulanti
1 Quando un senegalese all'uscita della metro vi regala un braccialetto, NON E' UN REGALO.
2 Se un cinese vi offre un elicottero radiocomandato a 30€, e voi lo pagate 15€, non è comunque un affare. Solo pagandolo 10€ o meno non avrete reso vano lo sforzo di quei bambini che lo hanno realizzato quasi gratuitamente per abbatterne il prezzo.
3 L'elicottero di cui sopra funziona, ma non con le pile che vorrebbero vendervi loro.
4 Quei bravi ragazzi che vi chiedono un offerta per la loro associazione no-profit a favore dei cani abbandonati, dei ciechi, dei sordi, dei muti, dei poveri, contro il cancro, contro l'aids, contro gli orecchioni, per il rialzo delle pensioni, per i medici senza frontiere, contro il maltrattamento degli animali, le pelliccie, la caccia, la crisi ospedaliera, per l'autonomia del tibet, per i reduci di guerra, per gli invalidi fisici, per l'istruzione in africa, contro la fame nel mondo, la sete nel mondo, il sonno nel mondo, la voglia di qualcosa di buono ma leggero nel mondo...ecco, quei bravi ragazzi lì, con tanto di volantini e ricevuta, vi stanno truffando. Per farli scappare basta indicare un punto e dire: Guarda, quelli di Striscia!
5 Al tizio che vi chiede i 20centesimi che gli mancano per farsi un caffè, offrite un caffè.
Nutrirsi
6 McDonald
Il McDonald è sicuramente il posto più conveniente della città dove andare a mangiare, se così si può dire. Il vostro mini panino, che resterà mini nonostante i vari prefissi e suffissi: BIG STRONG ROYAL GRAN ecc ha sicuramente lo stesso sapore a Milano come a Catania: Stantìo. Comunque niente sorprese e la garanzia di aver assunto il necessario a sopravvivere. Anche per settimane. Viceversa, andarci tutti i giorni è un buon modo per accorciarsi la vita.
7 BurgerKing
Meno celebre del suo rivale sopracitato, il Burgerking è un'alternativa al solito fast-food McDonald. Le principali differenze sono il nome e il prezzo, leggermente più alto. Gli amanti di questo fast-food, aperti rivali degli amanti di mcDonald assicurano che le patatine del King sono più croccanti, e i panini più grandi di almeno mezzo grammo.
8 Spizzico
Quando il vostro stomaco vedrà arrivare un'altro hamburger vi minaccerà di autodigerirsi. Illudetelo di ricominciare con una dieta più mediterranea andando da Spizzico. Cosa c'è di più salutare della Pizza di Spizzico? Molte molte altre cose, ma almeno non è un hamburger. Con circa il doppio del prezzo di un HappyMeal potete gustare un enorme trancio farcito, e se volete potete anche prendere la macedonia. Accendendo un mutuo.
9 DonerKebab
Nella metropoli globalizzata è presente una gran quantità di questo tipo di ristori. Solitamente sono gestiti da indù, più raramente da tedeschi. In quello tradizionale orientale potrete gustare un delicato panino con cipolla, salse ignote, spezie illegali e carne, tanta carne tagliata con il flex da un siluro proteinico che gira su uno spiedo. Questo e tante prelibatezze che variano dal giallo al marrone, dalle patate alla carne, dal grasso al grasso. Potete addolcire il tutto con speciali bibite importate, tutte dolcissime, dagli aromi tropicali e dalle scadenze imminenti, mentre ascoltate le ultime hit della MTV indiana. I tedeschi hanno anche i wurstel.
10 MySushi
Dopo i precedenti il vostro stomaco dovrebbe essere deceduto. Non si lamenterà di certo per un po di pesce crudo. Il sushi è una paradossale intuizione orientale secondo cui se non cuoci un cibo, costa di più. A mio parere il prezzo serve per mascherare con apparenze lussuose ed elitarie un cibo che vanta questi pregi: è meno digeribile, ha una consistenza terrificante, è fatto anche con riso scotto ed alghe, fa schifo. Nessuno ammetterebbe che fa schifo considerato il prezzo che paga, ma visto che a me è stato offerto da ospite, gratuitamente, posso tranquillamente dire che fa schifo.A mio parere bisognerebbe rivelare al cuoco che cuocerlo è il miglior modo di mangiare il pesce, magari portandolo in un ristorante. Ma volete mettere il fascino delle bacchette?
11 Pizzeria Napoletana da Kihm
Nella Metropoli Globalizzata Napoli è in Egitto. Ed essendo Napoli in Egitto, i pizzaioli migliori sono egiziani, provare per credere. Entrando nella Pizzeria di Kihm (o Kabir, o Mohammed, o Tutan-Kamon) si ha la sensazione di un ambiente accogliente, dove è facile sentirsi a proprio agio. Le pareti possono essere abbellite da vecchi papiri o immagini degli dei egizi, rigorosamente alternate a quelle del Cristo, a testimonianza della conversione del padrone della pizzeria (questo credo serva ad evitare problemi con chi mangia solo pizza cristiana). Kihm si prenderà cura di voi preparando la pizza, servendovi a tavola e non distruggendovi con il conto.
12 Pizzeria Napoletana bella Tokio
Entrando in una pizzeria ci si aspetterebbe di trovare pizzaioli Napoletani o quantomeno egiziani. Così come entrando al ristorante cinese ci verrebbe in mente di ordinare i classici involtini primavera. La pizzeria cinese invece smentisce queste due condizioni. In un ambiente sicuramente più lussureggiante della Pizzeria di Kihm, è possibile ordinare primi, secondi e pizze che vantano ingredienti scelti, forno a legna, e nomi di rango. Pizza con Astice vivo, tortellini ripieni, tagliata di vitello potrebbero riempire i vostri stomaci, se riuscite ad indicarli alla cameriera appena arrivata da honk-hong. Ovvero: masticare il cibo scelto dipenderà da quanto la cameriera mastichi l'italiano. A ricordarvi che è stato utilizzato il forno a legna sarà la legnata che riceverete con il conto.
13 Coop
Per la gente più semplice c'è sempre il buon vecchio supermercato. Qui potrete acquistare prodotti ad un prezzo ragionevole ma dovrete rassegnarvi a gustarli così come la fabbrica li ha fatti. Purtroppo nella metropoli globalizzata è poco diffuso il rito del panino fatto sul momento, con il pane fresco e gli affettati, direttamente ad un unico banco. In compenso una vasta serie di tramezzini e focaccie varie confezionati singolarmente è onnipresente nei supermercati. La focaccia, o meglio, i reperti archeologici testimoni di una lontana epoca in cui veniva impastata e infornata la focaccia, non è sempre appena fatta.
Alloggiare
14 Albergo
E' consigliabile scegliere alberghi con poche stelle, che comunque risulteranno dignitosi. Il numero di stelle infatti non dipende dal lusso o dalla bellezza ecc, ma anche dal numero di stanze dell'albergo stesso. Sarà possibile così trovare una stanza carina in un albergo ad una stella che ha otto stanze con colazione ed internet gratis compresi.Che il cane del proprietario giri libero per l'albergo può essere un pregio o un difetto a seconda del vostro amore per gli animali.
15 Casa
Trovare casa nella Metropoli Globalizzata è un ardua impresa, soprattutto se la si vuole in centro. In realtà bisogna considerare che grazie alla metropolitana,e ai vari treni e tram, le distanze sono relative, e la difficoltà di raggiungere un luogo dipende solo da questi collegamenti. Una casa in periferia ben collegata costa meno e può essere più funzionale di una casa in centro. Non fatevi fregare dalle agenzie, e sappiate che la parola "mansardina" per quanto ricordi paesaggi montanari, significa "lurido e piccolo sottotetto". E ai tetti si arriva dopo molte molte scale.
Sembrerebbe che la grande Metropoli non abbia più segreti per voi, ma non è così. Sappiate che qualcuno potrebbe sempre star tramando, star cercando di truffarvi. Non credetegli, l'unico buono sono io. Anzi se volete fare un offerta per i bambini con il mal di pancia spedite pure mille euro alla mia associazione no-profit.
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