101MODIPER: September 2008

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23 September

20frasi per quando vi negano lo Slurpy

Nutrirsi per uno studente squattrinato è il terzo bisogno fondamentale.
Il Secondo è avere un appartamento dove abitare (ma questo è un altro alberino). Caratteristica principale di uno studente squattrinato sicuramente non è quella di essere uno studente, quanto quella di essere squattrinato. Sta di fatto che studenti lo si è comunque, e se si vuol studiare dedicarsi alla spesa e alla cucina può essere poco fattibile. Chi ci viene incontro in questo caso, risolvendo tutti i nostri problemi per sempre? Se non è il tram di stamattina stiamo sicuramente parlando del Mc Donald! Ah, il McDonald...con le sue calorie a prezzi accessibili, con le sue sorprese dell'happy-meal, con il suo odore di cartone fritto. Ma a differenza del tram di stamattina il caro vecchio (inquietante) Ronald non ci risolve il problema per più di una settimana. La settimana in questione infatti è il tempo necessario al nostro organismo (se è ben allenato) per capire quanto sia salubre mangiare mucche morte tra fette di gommapiuma. E così, dopo una notte in ospedale, il giorno dopo si va allo Spizzico. Ah, lo Spizzico... con le sue pizze spesse 8cm, con le sue sorprese del Menù Slurpy, con i suoi tre pomodori in tutto (in tutto il circuito italiano). E così lo studente squattrinato si presenta alla cassa per chiedere il suo Slurpy, convinto di poter mangiare della sana pizza con un pezzo di uno di quei tre pomodori in tutto, un po' di patatine fritte non tanto buone come quelle del McDonald, una bibita, un dolcetto, tutto al prezzo accessibile di 4euro, e con meno agenti cancerogeni rispetto alla solita mucca in gommapiuma.
MA A LUI LO SLURPY VIENE NEGATO.
E perchè gli viene negato? Perchè lo studente squattrinato è nero? Perchè lo studente squattrinato è ebreo? Perchè lo studente squattrinato è meridionale? Perchè puzza? Perchè non ha l'I-pod? Perchè è interista? Perchè è Bin Laden? Perchè è completamente nudo? Perchè è Emo?
No. Perchè ha più di 13anni.

Ebbene (e qui siamo arrivati al punto in cui dico "ebbene") io non ci sto. E saprei cosa dire a chi ci nega lo Slurpy a noi studenti squattrinati, diamine.

1-Ah, ok, mi neghi lo Slurpy perchè sono nero, vero? Ok, ok sorella, ma sappi...no, fammi finire...sappi che sono le persone come te che rendono inutile l'opera di grandi come Martin Luther King e Malcom X che si sono battuti per la parità per poi cosa? Perchè un povero fratello nero non potesse ordinare in pace il suo slurpy?

2-Prima di tutto lei come fa a sapere che io ho più di 13anni? Ha visto la mia carta di identità? Mi conosce? No, perchè io potrei anche avere una disfunzione della crescita, sa? Non ha visto quel film con Robin Williams? E in quel caso ci soffrirei già per conto mio, senza che una cassiera di Spizzico mi ricordi il fatto che nonostante i miei 12anni ne dimostro 21. Grazie, bravissima. Nonono, davvero complimenti.Brava. Brava.
Mammaaaahh!!

3-Hahaha, ma no, non è per me, scherza? E' per mio figlio. Come? le sembro troppo giovane per avere un figlio? Ma sa, gli errori che si fanno in gioventù, ci esci, non prendi tutte le precauzioni e... ma sa, poi ci si mette la testa a posto e son belle giornate da passare in famiglia, qui allo Spizzico. No? Niente? Allora è per mio fratello. No, non è qui, è seduto lì in fondo dove non si vede. No, non può venire. E' sulla sedia a rotelle. No, sono sgonfie. E sì ehmm..senti stronza, dammi quel caz...

4-Non sono in ginocchio, sono un bambino!

5-Perchè? E perchè? E perchè no? E perchè? E daii. Daiiiii. E per favoreeeee...

6-Ah, bene. E' perchè sono ebreo vero? Dopo che ci avete messo nei forni crematori e nelle camere a Gas, nemmeno uno Slurpy possiamo ordinare? Bene, brava. Chè c'è scritto lì sulla tua targhetta? "Adolfa"? Bel lavoro. Porco Budda che gente.

7-Ciao. Stamattina ho capito che la mia vita non ha più senso. Così ho legato al mio busto 4 kili di tritolo collegati a un detonatore che ho in mano. Poi mi sono detto: massì, se mangio un menù Slurpy mi passerà.

8-Spizzico...mhà. Io non capisco perchè non decolla. Cioè, voglio dire: il Mc Donald va benissimo, vai lì e prendi il tuo happy-meal senza problemi. Qui a spizzico è uguale, c'è lo Slurpy, eppure non decolla. Secondo me c'è qualcosa che non va e prima o poi la cosa fallirà e tutti gli stronzi che lavorano qui finiranno in mezzo ad una strada. E non capisco per colpa di chi. Eppure se uno ti da quello che vuoi di solito non c'è nessun fallimento che ti porta a doverti prostituire. Mhà.
Uno Slurpy.

9-Sono una donna incinta, quindi mangiando il menù slurpy se ne nutrirà un bambino minore di 13anni che si trova dentro di me. Ok, sono un uomo, e allora? Ho il verme solitario minore di 13anni. Senti, dammi sto cazzo di slurp...

10-Avanti, diglielo!
Bambino Rapito: -..hem..u-u-uno..uno...-
-SBRIGATI!
Bambino Rapito: -..un..uno..sigh-
-Non piangere femminuccia!-
Bambino Rapito: -s-s-slu..uno Slurpy!-
-E adesso dia 'sto maledetto Slurpy al bambino, che ho fame!-
Bambino Rapito: -ma anch'io ho fam..-
-ZITTO!-

Ecco fatto, e adesso godetevi finalmente il vostro Slurpy.
ZITTI!

05 September

10modi per fare pubblicità

Ciao! Sei stanco di subire messaggi subliminari attraverso i più svariati mezzi di informazione? Ti senti preso in giro? Sapevi che le magliette Testadiclaudio sono il miglior modo per rimediare una ragazza? Ebbene, è il momento di dire basta.

Passa dall'altra parte, diventa anche tu un pubblicitario, e dimostra che non sei più sotto l'influenza di anni di pubblicità martellante! Perchè noi valiamo.

I modi per fare una buona pubblicità sono tantissimi, come tantissime sono le ragazze che potresti avere comprando le magliette Testadiclaudio, eccone alcuni:

1-mettici due tette

2-mettici uno scoiattolo (meglio se scoreggia)

3-mettici uno scoiattolo con le tette che scoreggia

4-crea un tormentone che si diffonda tra i giovani. (tiiscalì)

5-dì alla gente che se compra il tuo prodotto succederanno delle cose buone, e parati il culo con le scritte piccole.

6-Poni domande in cui chiunque possa ritrovarsi: ti senti stanco alla fine della giornata? hai la dentiera e ti sembra di non avere più i denti? mangiare pesante ti appesantisce? quando hai fame hai voglia di qualcosa di buono? i lividi ti fanno male se li tocchi? avere un attacco di cacarella mentre fai la fila alla posta ti fa perdere il posto? Se annusi le tue scarpe non profumano? se ti tirano i calci in faccia ti infastidisce? ti viene da bere quando hai sete? quando piove i tuoi capelli diventano più bagnati?

7-Se pubblicizzi una cosa per donne mettici delle donne

8-Se pubblicizzi una cosa per uomoni mettici delle donne

9-Se vuoi pubblicizzare un profumo in teoria dovresti cercare di esprimere quel profumo con le immagini.
In realtà basta mettere immagini a caso di modelle che sembrano maschi e modelli che sembrano femmine e aggiungere una voce di donna francese col maldigola alla fine.

10-Se parli di "zone intime" non essere mai troppo diretto, ed esprimiti per metafore:

Quando il tuo problema è un fastidioso prurito intimo Vagisil ti può aiutare.
Ovvero: quando per chissà quale strano motivo sei in ufficio e non vorresti far altro che grattarti la vulva con la grattuggia, ma non puoi perchè c'è gente, vai un attimo in bagno e spalmati su la vagisil crema.

A me piacciono le sensazioni freschè, sono fatta così. E con Cilly posso sentire questa freschezza anche nel mio intimo. Perchè non si sa mai (e il fidanzato suona al citofono). Nel mio intimo c'è Cilly.
Ovvero: Non so perchè ma io godo a prender le secchiate di ghiaccio e a sedermi nuda sugli sgabelli di acciaio. Per fortuna quelli della Cilly hanno inventato un sapone per il bidet che ti fa l'effetto del dentifricio pure lì dove non batte il sole. Thò, il mio ragazzo è venuto per avere dei rapporti sessuali che stavolta saranno molto più freschi e profumati. Ho il sapone Cilly nelle parti intime.

Finalmente pampers ha creato il nuovo pannolino che assorbe il doppio dei normali pannolini.
Ovvero: I pannolini economici che compri non sono sufficenti a contenere le feci semiliquide di quel cagone di tuo figlio.

Dovevo fare il provino da Vj. Mi fanno ballare, recitare, improvvisare...a un certo punto il regista mi fa: sai fare la ruota? La ruota? Proprio oggi che mi sono venute. Per fortuna avevo Lines Seta Ultra. Evvai, sono una Vj!
Ovvero: Dopo mesi che ci provo quei bastardi di Tele Lombardia mi chiamano giusto mentre ho le mestruazioni. Io cosa faccio, mica posso andare dal regista e dire: "guarda che ho le mestruazioni", Perchè lui mi può benissimo dire: "allora vattene, ne troveremo una che non ha mai le mestruazioni". Quindi ho nascosto la cosa. A un certo punto lui mi chiede di fare la ruota, e io penso: se faccio la ruota di sicuro mi si sposterà l'assorbente e loro vedranno una bella macchia rossa espandersi in diretta, ovvero il sangue con cui espello l'ovulo inutilizzato. Dopodichè rimarrei lì con il pantalone macchiato di sangue e loro che pensano che la cosa è davvero schifosa. Dubito che riuscirei a convincerli che faceva parte del numero. Sicuramente il regista essendo Gay (essendo un regista) invidia il fatto che noi donne abbiamo le mestruazioni e quindi possiamo generare dei figli, quindi se dovessi manifestare questo fatto lui potrebbe prendermi in odio e non darmi il lavoro, che mi serve, perchè sono giovane e il lavoro in italia per noi giovani manca dappertutto, e alla fine laureati come siamo ci riduciamo a fare provini. Meno male che quelli della Lines hanno inventato un assorbente che non ti fa macchiare i pantaloni nemmeno se ti metti a lavorare al circo, quindi grazie a Lines posso nascondere meglio le mie mestruazioni e trovare più facilmente lavoro. Nessuno ha scoperto che avevo le mestruazioni e mi hanno preso!

Ecco fatto.Questi sono solo 10spunti per iniziare, ma ricordati che per essere un ottimo pubblicitario basta essere in generale volgare, scendere a compromessi e indossare le magliette Testadiclaudio, le uniche che ti fanno diventare istantaneamente un Vj, ti rendono i capelli più lisci e ti tolgono le pulci dal cane.
Se avete qualcosa da pubblicizzare, pubblicizzatelo pure nei commenti.

Le magliette Testadiclaudio sopracitate sono in realtà t-shirt appartenute all'autore di questo blog, che le ha personalmente indossate. Attenzione, le magliette Testadiclaudio non hanno alcun effetto sulle ragazze. L'effetto di eliminazione delle pulci dal cane si traduce in un trasferimento delle pulci sulla stessa maglietta da voi indossata Tutti motivi per il quale Testadiclaudio cerca di sbarazzarsene. Possono dare prurito.