Nutrirsi per uno studente squattrinato è il terzo bisogno fondamentale.
Il Secondo è avere un appartamento dove abitare (ma questo è un altro alberino). Caratteristica principale di uno studente squattrinato sicuramente non è quella di essere uno studente, quanto quella di essere squattrinato. Sta di fatto che studenti lo si è comunque, e se si vuol studiare dedicarsi alla spesa e alla cucina può essere poco fattibile. Chi ci viene incontro in questo caso, risolvendo tutti i nostri problemi per sempre? Se non è il tram di stamattina stiamo sicuramente parlando del Mc Donald! Ah, il McDonald...con le sue calorie a prezzi accessibili, con le sue sorprese dell'happy-meal, con il suo odore di cartone fritto. Ma a differenza del tram di stamattina il caro vecchio (inquietante) Ronald non ci risolve il problema per più di una settimana. La settimana in questione infatti è il tempo necessario al nostro organismo (se è ben allenato) per capire quanto sia salubre mangiare mucche morte tra fette di gommapiuma. E così, dopo una notte in ospedale, il giorno dopo si va allo Spizzico. Ah, lo Spizzico... con le sue pizze spesse 8cm, con le sue sorprese del Menù Slurpy, con i suoi tre pomodori in tutto (in tutto il circuito italiano). E così lo studente squattrinato si presenta alla cassa per chiedere il suo Slurpy, convinto di poter mangiare della sana pizza con un pezzo di uno di quei tre pomodori in tutto, un po' di patatine fritte non tanto buone come quelle del McDonald, una bibita, un dolcetto, tutto al prezzo accessibile di 4euro, e con meno agenti cancerogeni rispetto alla solita mucca in gommapiuma.
MA A LUI LO SLURPY VIENE NEGATO.
E perchè gli viene negato? Perchè lo studente squattrinato è nero? Perchè lo studente squattrinato è ebreo? Perchè lo studente squattrinato è meridionale? Perchè puzza? Perchè non ha l'I-pod? Perchè è interista? Perchè è Bin Laden? Perchè è completamente nudo? Perchè è Emo?
No. Perchè ha più di 13anni.

Ebbene (e qui siamo arrivati al punto in cui dico "ebbene") io non ci sto. E saprei cosa dire a chi ci nega lo Slurpy a noi studenti squattrinati, diamine.



1-Ah, ok, mi neghi lo Slurpy perchè sono nero, vero? Ok, ok sorella, ma sappi...no, fammi finire...sappi che sono le persone come te che rendono inutile l'opera di grandi come Martin Luther King e Malcom X che si sono battuti per la parità per poi cosa? Perchè un povero fratello nero non potesse ordinare in pace il suo slurpy?

2-Prima di tutto lei come fa a sapere che io ho più di 13anni? Ha visto la mia carta di identità? Mi conosce? No, perchè io potrei anche avere una disfunzione della crescita, sa? Non ha visto quel film con Robin Williams? E in quel caso ci soffrirei già per conto mio, senza che una cassiera di Spizzico mi ricordi il fatto che nonostante i miei 12anni ne dimostro 21. Grazie, bravissima. Nonono, davvero complimenti.Brava. Brava.
Mammaaaahh!!

3-Hahaha, ma no, non è per me, scherza? E' per mio figlio. Come? le sembro troppo giovane per avere un figlio? Ma sa, gli errori che si fanno in gioventù, ci esci, non prendi tutte le precauzioni e... ma sa, poi ci si mette la testa a posto e son belle giornate da passare in famiglia, qui allo Spizzico. No? Niente? Allora è per mio fratello. No, non è qui, è seduto lì in fondo dove non si vede. No, non può venire. E' sulla sedia a rotelle. No, sono sgonfie. E sì ehmm..senti stronza, dammi quel caz...

4-Non sono in ginocchio, sono un bambino!

5-Perchè? E perchè? E perchè no? E perchè? E daii. Daiiiii. E per favoreeeee...

6-Ah, bene. E' perchè sono ebreo vero? Dopo che ci avete messo nei forni crematori e nelle camere a Gas, nemmeno uno Slurpy possiamo ordinare? Bene, brava. Chè c'è scritto lì sulla tua targhetta? "Adolfa"? Bel lavoro. Porco Budda che gente.

7-Ciao. Stamattina ho capito che la mia vita non ha più senso. Così ho legato al mio busto 4 kili di tritolo collegati a un detonatore che ho in mano. Poi mi sono detto: massì, se mangio un menù Slurpy mi passerà.

8-Spizzico...mhà. Io non capisco perchè non decolla. Cioè, voglio dire: il Mc Donald va benissimo, vai lì e prendi il tuo happy-meal senza problemi. Qui a spizzico è uguale, c'è lo Slurpy, eppure non decolla. Secondo me c'è qualcosa che non va e prima o poi la cosa fallirà e tutti gli stronzi che lavorano qui finiranno in mezzo ad una strada. E non capisco per colpa di chi. Eppure se uno ti da quello che vuoi di solito non c'è nessun fallimento che ti porta a doverti prostituire. Mhà.
Uno Slurpy.

9-Sono una donna incinta, quindi mangiando il menù slurpy se ne nutrirà un bambino minore di 13anni che si trova dentro di me. Ok, sono un uomo, e allora? Ho il verme solitario minore di 13anni. Senti, dammi sto cazzo di slurp...

10-Avanti, diglielo!
Bambino Rapito: -..hem..u-u-uno..uno...-
-SBRIGATI!
Bambino Rapito: -..un..uno..sigh-
-Non piangere femminuccia!-
Bambino Rapito: -s-s-slu..uno Slurpy!-
-E adesso dia 'sto maledetto Slurpy al bambino, che ho fame!-
Bambino Rapito: -ma anch'io ho fam..-
-ZITTO!-


Ecco fatto, e adesso godetevi finalmente il vostro Slurpy.
ZITTI!