Attenzione, alcune delle freddure in questo alberino contengono fino a 6 doppi sensi, cioè 12 sensi o 24 mezzisensi.
Vi siete svegliati sotto una coltre di neve e non ne siete del tutto contenti? Bene, pensate a chi sommerso da quella coltre non si è nemmeno svegliato e non lo farà mai più, anzi, si risveglierà tra 500anni dopo essersi scongelato per scoprire che Berlusconi è ancora vivo. Ma come fare a reagire agli incredibili disagi che la neve sta portando in città come Milano, Torino, Catania? Sindaci, ecco cosa dovete fare.

1-Indite una gara di pupazzi di neve. I cittadini per metterli insieme accumuleranno la neve decongestionando il traffico. Inoltre un selezionato team dei pupazzi più belli sarà un più che degno sostituto della giunta comunale. La riunione è sciolta.

2-Reclutate Federico Moccia affinchè scriva un bestseller in cui una coppia di fidanzatini di 11 e 58 anni sugellano il loro amore spalando la neve dalle strade. Tra i ragazzini dilagherà presto una moda e il traffico riprenderà a circolare forse abbastanza in fretta da accopparne qualcuno.

3-Asfaltate la neve.

4-Riempite l'autopompa dei vigili del fuoco con vodka e granatina alla fragola. Quando durante il week-end spruzzerete il tutto sulla neve, la gioventù bruciata vi si avventerà sopra con delle cannuccie . Gli incidenti del sabato sera torneranno ai livelli tradizionali.

5-Date fuoco alla neve.

6-Lavate la macchina: subito dopo di solito comincia a piovere.

7-Reclutate Lapo Elkan e Kate Moss mentendogli sulla reale composizione della neve.

8-Rimanete a casa e preparatevi un bel brodo caldo. Poi aprite la finestra e gettatelo giù, sulla neve.

9-Aprite una catena di negozi "Compro Neve" dotati di riscaldamento. I cittadini vi si recheranno dopo aver riempito alcune buste e voi potrete dire: Ma questa è acqua! (liquidandoli).

10-Liberate nell'aria una quantità spropositata di lacca per capelli, che favorirà il riscaldamento globale risolvendo il problema.


Ecco, avete rovinato l'atmosfera.