Ciao lettore disoccupato e senza impiego! Come faccio a sapere che sei disoccupato e senza impiego? Non lo so, io lo scrivo e una certa percentuale di lettori dirà: hey, ma come fa a sapere che sono disoccupato e senza impiego, è pazzesco! Un po' come scrivere "Ciao lettrice bionda e maggiorata, come vedi so tutto di te, non ti resta che conoscere tutto di me mercoledì sera in piaz.." e poi vai e la scegli. Ma bando alle chance, devi solo credere in te stesso! Vediamo come rimediarti un impiego, stupido idiota fallito che non sei altro.


1-Siediti e aspetta.

2-Cammina per la città appendendo volantini con scritto "cerco lavoro", a pagamento per chi cerca lavoro.

3-Rubba.

4-Vendi il tuo corpo. Crea dei moduli di prenotazione dei tuoi organi in seguito al tuo futuro e naturale decesso.

5-Fai il politico.

6-Hai presente i finti zoppi metropolitani? Ti basterà fregargli il bicchiere dei soldi: se ti rincorrono il trucco sarà svelato e richiederai una percentuale per il silenzio, se non ti rincorrono ci hai guadagnato un bicchiere di soldi!

7-Puoi sempre fare l'uomo sandwitch, mestiere molto in voga a NewYork. Ricordati di procurarti un enorme barattolo di maionese prima di cominciare.

8-Salvare la vita ad un possibile datore di lavoro facilita l'assunzione. Spingilo sotto un tram e riafferralo prima della tragedia. (Ti ci vorranno un paio di tentativi).

9-Offri lavoro. Assumi alcuni stagisti che lavorino gratis per te i primi tre mesi, ogni tre mesi.

10-Apri una catena di fast food basati su un tipo di carne inedito, tipo Struzzer King, McTopald e Doner Ghepard.

11-Lustra le scarpe per un nichelino fino a diventare il più grande imprenditore del mondo e guadagna sulla vendita del tuo libro "come diventare tutti il più grande imprenditore del mondo" scritto in base all'esperienza. Anzi, inventalo.

12-Conosci i siti internet per trovare lavoro? Ecco, creane uno.

13-Inventa un geniale oggetto di design utile a tutti ma anche figo, tipo un frigo con le tette o una lampada con le tette. Lo spremiagrumi a tetta lo ha già inventato la Bellucci.

14-Presentati al colloquio e chiedi "potrei avere un lavoro, per cortesia?".

15-Fai il carabiniere.

16-Fatti raccomandare da un parente politico. Se non ne hai uno porta con te una marionetta ricavata da un calzino che fingerai essere un tuo parente politico. Se non funziona candida la tua marionetta alle politiche e aspetta la vittoria delle elezioni. Se non funziona è colpa dei media.

17-Fai dei prestiti a chi ne ha bisogno e fatteli restituire con un piccolo tasso d'interesse, meglio ancora un procione. Non hai soldi da prestare? Chiedi un prestito.

18-Diventa venditore porta-a-porta. Proponi spazi e interviste a politici in par condicio, nello studio di Vespa.

19-Presentati al colloquio con delle grosse tette.

20-Scrivi un blog per tre anni e aspetta che ti assumano in un agenzia pubblicitaria.


Ora che sei occupato non ti resta che cambiare lo stato del messenger e lasciare annunci e offerte tra i commenti a questo intervento! Come faccio a sapere che usi messenger? Fai proprio delle domande del cazzo.