Avete compiuto 20anni oggi? Il vostro blog vive una crisi a causa di uno scandalo e della vostra abitudine di ricordare a tutti che il vostro blog vive una crisi? Il vostro target non esiste più, rintanato su facebook e su chissà quali altri social network e giochini on-line che solo la vostra cugina più piccola potrebbe provare a spiegarvi con scarsi risultati? Le vostre geniali trovate non le trovate geniali? Be, ci sono diverse ipotesi per questo:

• -La colpa è della vostra vecchiaia: la barba vi prude, i neuroni sono quasi finiti e non riuscite a star dietro allo slang, che fa sempre brutto. Non essere più un teenagers inoltre vi allontana dal vostro sogno di essere il teenagers più famoso d'America e girare dei musical ambientati in un liceo. Dapprima segnati dalla dannata festa delle mediugliea, ora cominciate a sentire il peso delle responsabilità spettanti ad un adulto, come guardare il telegiornale e fumare la pipa.
• -Gli alieni.

Nonostante Giacobbo sia fermamente convinto che la risposta giusta sia "gli alieni", che peraltro è stata la prima cosa che ha detto quando è nato (da un bozzolo), il vostro problema non è da ricercare nello spazio. Come fare dunque a sopravvivere con serenità al passaggio dei 20anni?


1-Camminate un po' più dritti con la schiena, ma non con l'effetto scopa in culo dello spocchioso menager della metropolitana. Dritti con la schiena ma con una certa baldanza. Non troppo buggerante.

2-Avete presente la voce con cui elaborate i pensieri nell'antro della vostra mente? Abbassatela un po' di tonalità. No, non così, quello è Batman. Ecco. Le potete anche scaricare da I-tunes.

3-Cominciate a focalizzare le nuove possibilità che vi offre il vostro nuovo corpo da 20enni. Potete finalmente bruciare la scuola introducendovi come bidelli in modo più credibile di quando avevate 12anni. O forse non sarebbe più il caso.

4-Indossare delle scarpe che non siano da running può essere dura, ma non è strettamente necessario. Ci sono infinite sneakers con cui camminare prima di arrivare alle scarpe nere di vostro nonno.

5-Pensateci, riuscite finalmente a fare le cose che faceva vostro cugggino più grande per impressionarvi: far sparire la monetina, giocolare con tre uova e fare 40 flessioni di seguito. Ora dovete solo trovare dei cugini da impressionare.

6-Un ventenne vive un taglio del cordone ombelicale. Non è necessariamente un dramma, consideriamo l'agognata libertà che si traduce in viaggi, calzini sull'armadio e attraversare la strada finalmente senza guardare.

7-I capelli. Cosa dovrebbe fare un ventenne dei propri capelli? Dar sfogo ad ogni desiderio acconciazionale covato in pubertà o mettere la testa a posto con un taglio alla Forest Gump? Diciamo che rinunciando al colore azzurro qualunque taglio rimarrà decoroso, anche i dread.

8-Rifuggite più che potete alla tentazione di usare i vostri nuovi 20anni come un attestato di saggezza. Questa non ha a che fare con l'esperienza, l'intuizione di un tredicenne è rispettabile quanto le conclusioni di un sessantenne. Non avete ragione più di prima, al massimo rischiate di diventare più stronzi.

9-Non rinunciate alle vostre abitudini. Se c'è qualcosa di veramente sano e intelligente è fare le cose stupide. Fare le cose stupide è sintomo di creatività, ci aiuta a non prenderci troppo sul serio e regala agli altri la sensazione di essere più intelligenti. Non smettete di fare cose stupide, ora potete farne di più grosse.

10-Festeggiate il vostro compleanno con una riflessione non banale sul vostro blog. Che ce l'avete a fare se no? Anzi, dategli un fratellino.