Vivete un’esistenza mediocre, triste, priva di stimoli e di rapporti interpersonali? Continuate a chiedervi come fare a uscire da questa torbida fossa di angoscia in cui vi state inabissando? Cercate nuovi modi per riportare la vostra vita ad un livello umanamente accettabile di gratificazione per poi correre sereni verso gli arcobaleni multicolore della felicità e della serenezza? Da oggi potete! Tutto quello che dovete fare è applicare uno di questi consigli, ultimi ritrovati della psico-sologia!


1-Smettete di desiderare tutto. Se non potete adeguare ciò che vi capita, adeguate i vostri desideri! Ambire ad una vita da barbone diventerà presto la via più veloce per un sicuro successo!

2-Ostentate la vostra tristezza. Se farete notare a tutti gli altri che siete tristi, essi premieranno la vostra mestizia con aumenti di stipendio, fidanzamenti duraturi e auto sportive rosse.

3-Arrabbiatevi con tutti. Quando lo farete le persone che vi circondano vi chiederanno: perché sei arrabbiato? Posso fare qualcosa per te? Vuoi fare fichi-fichi?

4-Non fate niente. Inutile preoccuparsi delle proprie sventure, sarà sufficiente aspettare un colpo di fortuna. Se non dovesse arrivare, lo stato catatonico che vi siete indotti vi avrà preservato da ogni emozione negativa potenzialmente deprimente.

5-Non siate voi stessi. Voi stessi fa schifo, è fuori moda. Cambiate personalità invece, sperimentandone di nuove con la gente e perfezionando quelle che vi procurano amici migliori!

6-Evadete la realtà. Diciamolo, la vostra realtà è grave e opprimente, ma non è l’unica! Trasferitevi in realtà come la droga o i videogames, dove la possibilità di vincere era già stata perfino programmata!

7-Pregate. Se i vostri problemi sono legati al vostro capo o ad una donna, voi dite: “la prego capo, mi dia una promozione, la scongiuro” o “ti prego, stiamo insieme, dai, per favore…” pregandoli il più possibile!

8- Pensate al passato. Il meraviglioso passato così superiore al mesto presente. Se lo ricorderete con la giusta determinazione, lamentandovi di quanto fosse migliore e irraggiungibile anche con gli altri, sicuramente riorganizzeranno la gita delle medie identica all’originale!

9-Esaltatevi. Visto che non avete qualità, potete adottare quelle della tenacia, dell’ostinazione, facendo vostre frasi come: sono caduto ma mi rialzerò! 100 sconfitte ma io non mollo! E iscrivendovi ad appositi gruppi di Facebook senza poi fare altro. Le sconfitte diventeranno un ottimo pretesto per parlare del vostro fantastico carattere!

10-Tentate il suicidio. Finirete in televisione, e chissà che quel cornicione non sia la via per il vostro successo! Sicuramente la ragazza che amate vedendovi in quella situazione penserà: che romantico, si suicida per me! Che vile sono stata a non perdonare la sua infedeltà! E i vostri parenti: Oh, si suicida, si merita più affetto! E il vostro capo: Se si suicida ha le palle, gli offrirò il mio posto. E il pompiere: Venga venga, la prendo. Come fa a stare sul cornicione, è davvero coraggioso, è un esempio per noi pompieri. E la folla: vuole suicidarsi, qualcuno deve averlo trattato male, ma noi saremo per lui gli amici migliori che abbia mai avuto! E i creditori: Si suicida! Vabbè, evidentemente sti debiti non li può proprio pagare, cancelliamoli. E gli amici delle medie: hai sentito? Si suicida quello della nostra classe, quanti ricordi! Riorganizziamo la gita, così ci racconta com’è suicidarsi! E una filippina: Oh, sta per buttarsi. Vado a mettere in ordine casa sua, perché una casa ordinata è una casa felice! E una babygang: E’ quello a cui abbiamo rubato il borsello! Siamo stati cattivi, andiamo a costituirci.
E avrete risolto tutto con il gesto più ovvio e utile ad attirare l’attenzione!


O altrimenti potreste provare a fare qualcosa di costruttivo senza rompere le palle agli altri.
Nà, scherzavo.