Nella vita di coppia uno dei fantasmi più pericolosi è quello del tradimento. Spesso non sappiamo se fidarci o meno del partner, non dormiamo più, siamo nervosi, il Sushi ci sembra un cibo stupido e indigesto. Non sentitevi soli, ci sono alcune cose che dovete sapere che vi aiuteranno a superare questa crisi di fiducia: per cominciare il Sushi è davvero un cibo stupido e indigesto, e questo potrebbe essere anche il motivo per cui non riuscite più a dormire. In Secundis il vostro Partner potrebbe davvero stando tradendovi. A volte ci sono alcuni piccoli indizi nascosti nella vita di tutti i giorni, segnali davvero molto lievi che potrebbero aiutarci a capire se Lei ci tradisce oppure no. Questi segnali, risultato dei più recenti studi psico-sociali, sono di seguito elencati:

1-Lei parte per lunghi periodi senza dirti dove va, o con chi. Spesso potrebbe essere un segnale di tradimento se quando torna è incinta.

2-Ogni volta che incontri i tuoi amici, loro fanno i vaghi, ti abbozzano sorrisi imbarazzati e sono nel tuo armadio.

3-Sono settimane che Lei non ti si concede, e alla fatidica tua proposta ti liquida con un "per oggi basta".

4-Hai trovato il letto completamente sfatto una volta tornato da lavoro, e lo hai raccontato preoccupato ai tuoi amici incontrati per caso proprio nel tuo letto sfatto.

5-Lei comincia a farti dei regali che potrebbero essere una maniera inconscia di cercare il tuo perdono, come viaggi di due settimane in Birmania da solo.

6-Ti rechi in farmacia per comprare una scorta di Aspirina per i Suoi "malditesta" e quando chiedi al farmacista perchè ridacchia lui ti risponde che non gli è sembrato che avesse malditesta l'altra sera quando... no vabbè niente ecco lo scontrino arrivederci.

7-Quando vai allo stadio l'arbitro ti grida "cornuto".

8-Chiedi a James, il tuo maggiordomo senegalese altro 198cm, dove sia Lei, e lui ti risponde che "è in camera da letto, sfinita", tirandosi su la zip.

9-Don Gino, parroco della città, organizza un presepe vivente assegnando a te e a Lei rispettivamente i ruoli di bue e Maria Maddalena. Invece di protestare Lei gli fa gomitini gomitini.

10-I tuoi amici vengono a prendere i tuoi figli per portarli a giocare a Freesbe nel parco, e loro chiamano i tuoi amici "papà".

11-Lei è iscritta ad un corso di sci, e l'istruttore, quando lo incontri, non fa che darti pacche sulle spalle da buon simpaticone. Un segnale importante potrebbe essere che siamo in pieno Agosto.

12-Lei coltiva strani Hobby, si iscrive in palestra, cucina torte che non mangerai e arreda l'interno dell'armadio della vostra camera da letto.

13-Quando ti parla si rivolge sempre più spesso a te usando il nome del farmacista.

14-Lei continua a recarsi dal panettiere a comprare rosette nonostante siate entrambi celiachi.

15-I tuoi figli si chiamano come i nonni degli altri.

16-Lei ti dice che stasera tornerà un po' tardi perchè esce con Alessia e Gino, al telefono, mentre tu sei da Alessia e Gino.

17-Dopo averlo visto allo stadio che sputava e imprecava, con la barba incolta e il calendario scaduto della Canalis appeso al collo, cominci a pensare che l'amico gay con cui Lei passa tutto il suo tempo, non sia poi così gay.

18-Senti risate di gente che discute animatamente nel tuo bar preferito, raccontando storie di focose notti e scappatelle, e quando entri tutti si zittiscono e si fanno gomitini gomitini l'un con l'altro.

19-I fiori che lei dice di aver ricevuto per l'improvvisa scomparsa di Zio Anselmo, tristemente esploso per cause ignote, riportano il biglietto "sei stata incredibile".

20-Quando racconti a Rocco, il barista brasiliano, che Lei non è più la stessa, e dice di voler partire per una settimana in Brasile, lui dice "Lo so, lo so. Il 26".

21-Il Dottor Wurstel, il tuo psicologo, continua a dirti che sono tutte tue fissazioni, che sei stressato e ti stai immaginando tutto, diagnosticando stati mentali in base a liti e aneddoti che tu ora che ci pensi non gli avevi mai raccontato.

22-Sei in macchina che ripensi alla tua festa a sorpresa dell'altra sera, quando sei tornato prima e hai acceso la luce, e tutti i tuoi amici e conoscenti dapprima rimasti in silenzio, completamente nudi nel tuo letto con il tuo partner hanno esclamato "hem..s-sorpresa!", ma alcuni dettagli stentano a tornarti, primo tra tutti il fatto che non era il tuo compleanno.

23-Racconti al Dottor Wurstel che Lei riceve in continuazione misteriosi SMS, ma lui non ti ascolta impegnato com'è ad armeggiare con il cellulare.

24-Marco, l'amico disinibito, ti da delle dritte su come comportarti a letto, per recuperare il tuo rapporto con Lei. La sera stessa, durante l'amplesso, Lei ti dice: "Tho, stasera scopi come Marco".

25-Quando le confidi le tue preoccupazioni, per tirarti su Lei ti racconta le stesse barzellette che racconta sempre Silvio, l'amico burlone, che scoppia a ridere da sotto al tuo letto.

Attraverso questi impercettibili segnali, si può capire se il nostro partner ci tradisce, oppure se sono solo nostre preoccupazioni. E' quasi altrettanto certo che un segnale forte di "corna" è non commentare questo intervento.

NASCE LA NUOVA ED ESALTANTE RUBRICA: "DAPICCOLONONMIRISPONDEVANOEHOUN TRAUMA" in cui noi della redazione cercheremo di dare risposta a quelle domande che in un' ipotetica dimensione parallela in cui voi siete piccoli ma siamo comunque nell'epoca in cui siamo, vi sareste posti, le avreste poste alla maestra di matematica durante la lezione e lei vi avrebbe risposto che non lo sa. Dedichiamo la prima puntata al fenomeno EMO.

Ci sono delle domande a cui è impossibile trovare risposta. Le risposte che riceviamo sono interpretazioni, fantasticherie, divagazioni e ipotesi di gente che non ha il coraggio di dire che non sa rispondere. Nessuno in italia, prima di questo storico giorno, è mai riuscito ad ottenere una vera risposta alla domanda:

CHI/COSA è un EMO?

Perché ogni volta che questa domanda viene posta, la risposta (presa da internet) è:

"L'emo è sentimento, è solitudine, non è disprezzo.. ma indifferenza per chi non lo capisce e punta il dito contro e usa la bocca solo per giudicare. L'emo è il sogno, ma può essere anche l'incubo, la lacrima che ti riporta al passato ma che può portarti ad un futuro migliore. L'emo non è il ciuffo, quello è per nascondere le lacrime nere come la pioggia, ma la lacrima può essere anche rabbia e nuova forza per affrontare ogni problema. L'emo è l'emozione per ogni attenzione d'affetto che ricevi, non di disprezzo. L'emo è amore.. amore per la persona che ami, amore per gli amici e per quello a cui tieni veramente. L'emo è infanzia, adolescenza e maggiore età.. non ha limiti ne barriere, solo confini da varcare."

Che è un modo di dire: non lo so, questa è l’unica roba che ho trovato in internet. Se vi rispondono in questo modo dite: Attento dietro di te! E via un ceffone in testa. Allora, aldilà delle cose che un emo è ANCHE, cose che fanno anche altre categorie che quindi non rendono caratteristica la risposta, cos’è quella cosa che distingue un Emo da un imbianchino o un naziskin, che fa solo lui, di cui è il massimo esperto in materia??

• FABBRO: indossa un grembiule marrone pesante e batte il ferro.
• IMBIANCHINO: indossa dei jeans sporchi di vernice e pitta le pareti.
• EMO: indossa un ciuffo davanti agli occhi e... hem.

Per saperlo non ci si può basare su quello che avviene in Italia, perché non è una cosa nata in Italia. Per capire bisogna visitare i siti in inglese, collegandosi a google.com invece che a google.it.

Scopriamo che l’EMO era uno stile musicale nato nel 1985. I primi artisti a suonare l’emo sono stati Ian McKaye e Guy Picciotto, che hanno creato uno stile musicale nuovo a partire dall’Hardcore Punk del periodo, rendendolo più violento e più sperimentale (forse mossi dall’angoscia di avere nomi così ridicoli). Loro però non hanno chiamato questo genere “Emo” (lo si considerava post-hardcore), la parola è venuta fuori in un intervista ad un altro gruppo successivo che ha parlato della propria musica (dello stesso genere di Picciotto e McKaye) come musica Emo, perchè la trovavano emotiva, emozionante ecc. Negli anni, come succede sempre con la musica, questo genere si è sviluppato, si è ben definito, ed è approdato su MTV, diffondendosi.

Per intenderci, dalla Wikipedia americana sono considerati gruppi emo gli Yellowcard, i 30seconds to mars e i Tokio Hotel. La musica Emo, l’emo-core oggi, è un punk alla Greenday ma molto, molto più lagnoso e apocalittico, che tende al pop.

Stabilito che è esistito ed esiste un genere musicale Emo, come esiste il Rock, il Punk, il Metal ecc passiamo a definire l’individuo-emo.

L’emo-man, o, vista l’età, l’emo-kid. Questi personaggi inizialmente erano coloro che seguivano assiduamente la musica Emo, conoscendone la storia, andando ai concerti, scambiandosi le audiocassette. A poco a poco si è andato a definire uno stile, di pari passo con una filosofia, con cui questi appassionati di musica Emo potevano riconoscersi, e amalgamarsi nei momenti di ascolto. Se pensiamo che negli anni 80 tutti andavano sullo skateboard è facile capire come mai anche questi tizi portavano scarpe da skate, piatte, tipo converse, e pantaloni stretti. All’epoca servivano per essere più disinvolti sulla tavola. L’Emocore si distaccava dai generi precedenti per essere più sperimentale e drammatico, di conseguenza chi lo ascoltava si considerava una persona molto sensibile e alternativa. Per sottolineare ciò, gli Emo nascenti indossavano vestiti molto scuri, trasandati, e occhiali dalle montature pesanti che li rendevano più intellettuali.

Da questo primitivo personaggio ascoltatore di musica Emo, si è sviluppato l’attuale emo. La musica emo ha cominciato a sottolineare sempre di più particolarità quali: emozione, sensibilità, solitudine, angoscia, depressione, pessimismo ecc di conseguenza gli ascoltatori di musica emo sono diventati sempre più emotivi, soli, angosciati, depressi, pessimisti ecc e coloro i quali già di per se erano emotivi, soli, angosciati, depressi, pessimisti sono diventati ascoltatori di musica emo, che li rappresentava bene.

Lo stile del vestiario quindi è un derivato da quello degli skater, ma in nero, con dettagli che richiamano le tematiche dell’emocore, quindi teschi ecc

A un certo punto l’ascoltatore di musica emo è passato dall’essere un intellettuale introverso con grossi occhiali alla Clark Kent, ad essere soprattutto una persona emotiva ed angosciata. Gli occhiali sono stati sostituiti da un pesante trucco scomposto dal pianto.

Appare anche un ciuffo enorme, a coprire il volto, per sottolineare ancora una volta la solitudine citata nei testi Emo.

Ad un certo punto in America si è verificata una faccenda significativa per la storia Emo: una ragazza, fun dei MyChemicalRomance, si taglia le vene, e muore. La mamma racconta che lo ha fatto perché i testi di quelli là erano una cosa tremendamente deprimente. Il gruppo, in tutta risposta, nella sua pagina di Bebo (un servizio tipo MySpace) mette una foto di una che si taglia le vene. Da quel momento gli appassionati di musica Emo hanno cominciato a degenerare, diventando ciò che vedremo.

Gli emo sono rimasti fedeli alle tematiche dell’emocore dell’angoscia, della sensibilità ecc, e hanno cominciato a coltivare quest’emotività. L’emo medio è ipersensibile, legge libri di poesia, scatta delle foto artistiche, piange spesso, si tagliuzza le braccia per testimoniare la sua pena (e forse citare l’episodio dei mychemical romance). Inoltre, sempre nel nome dell’essere alternativi, sensibili, esplorare tutte le sensazioni, perdersi nell’emozione ecc gli Emo si spingono oltre le normali tendenze sessuali, e mostrano con orgoglio di baciare e fornicare con ragazzi dello stesso sesso. L’Emo considera insensibile chi non approva questi atti omo o bisessuali. Per dimostrare quanto siano colti e introspettivi scrivono dei poemi sulla morte, sull’amore ecc che pubblicano in pagine web che altro non sono che vetrine sulle loro strane vite. Difatti l’ultima tendenza degli Emo è quella di ostentare il più possibile le proprie caratteristiche che più volte abbiamo citato.

Detto questo è facile concludere che l’EMO è:

Un esperto di musica Emo, che veste con uno stile e assume atteggiamenti che ne richiamano le tematiche o la storia, rifiutando in certi casi una normale vita sociale.

Quali sono questi atteggiamenti lo abbiamo detto, i più noti sono l’autolesionismo e la bisessualità.

Perché tutto ciò non corrisponde agli “Emo” che vediamo in Italia?

Perché l’Emo è arrivato in Italia da poco tempo, e in modo del tutto snaturato. L’Emo italiano probabilmente non conosce Guy Picciotto, non indossa le scarpe da skate per andare in skate, non conosce la poesia, non legge molti libri, non si taglia, non è aperto alla bisessualità, non è creativo (infatti ragazzini e ragazzine che in italia si definiscono emo copiano le poesie che dovrebbero scrivere, da internet). L’Emo italiano è Fashion. Dallo stile Emo infatti si è sviluppato, soprattutto per le ragazze, un più recente stile molto meno dark e più infantile, femminile e zuccherato. Dello stile emo è rimasto solo il ciuffo (che era comunque arrivato dopo) e le converse, che comunque non sono più un sinonimo di un certo stile di vita alternativo. Le teenagears italiane si vestono secondo questo stile “EmoKitty” (termine inventato da me) definendosi Emo e pretendendo di stabilire cosa significhi esserlo. Questo è uno dei motivi per cui c’è tanta confusione sulla definizione di Emo in Italia. La risposta è che fino a prova contraria non ci sono Emo in italia, a meno che non venga fuori un tizio sul suo skate, con i libri di poesia nello zaino, le audiocassette del primo emocore, gli occhiali alla clark kent, i taglietti sulle braccia, e il fidanzato in braccio che dica: “eccomi qua” mentre piange. Ma non può venire fuori perché se fosse un emo rimarrebbe a casa.

Inaccettabili verità:

In America gli Emo sono spesso bisessuali e non hanno nessun problema ad ammetterlo, ne lo considerano uno stupido stereotipo da sfatare.

I Tokio Hotel rientrano nell’ultima onda dell’Emo-Core secondo diverse fonti.

Tutti gli Emo scrivono “emo-poems” originali, e non fanno mai uso di linguaggio sms o abbreviazioni.

Se questa è la prima volta che senti di Guy Picciotto, non sei Emo.

Un Emo non avrebbe avuto bisogno di venire in questa pagina per sapere cosa sono gli Emo.

Io non sono Emo, eppure ne so più di te che pensavi di essere Emo.

Dire che Emo è Amore, Amicizia, Solidarietà e Fratellanza darebbe molto fastidio a Guy Picciotto, mentre può far piacere al Papa che ha dichiarato: "Pozzono pettinarzi kome fogliono allora."

Alcuni esempi del simil-emo italiano lo troverete nei commenti a questo articolo.

fonti: Wikipedia, emocorner, variblogdiemononitaliani.

O QUI

Potessimo tutti quanti avere le sue gambe pelose.

E...in pochi anni avrete una sedia, un tavolo o un divano dove riposarvi per la fatica fatta! Artigiani, tiè. Finalmente tutti, ma propri tutti coloro che hanno almeno un figlio, una vicina svedese o un figlio svedese, potranno risparmiare quei 100euro che di questi tempi con sti euri non si arriva alla fine del mese allora o aumentiamo i soldi o accorciamo i mesi. E invece gli artigiani, quelli sì che ci guadagnano, con tutti i privilegi che ha l'artigianato, tutte le leggi a favore. Bastardi, non devono nemmeno fare gli scontrini. Ma adesso lo vedranno, eccome se lo vedranno, artigiani maledetti.
Chi non monta almeno un commento è un artigiano.